如果時光可以退回到我二十五六歲時八十年代初，我一定不會跟老公結婚，知道老公家庭父母不地道，可幻想跟老公沒關係，三十六年經歷過來，原生家庭影響太大了，他父輩們走的路，在我這輩又是同樣如此，我怎麼也同流合汙不了，於是排除在外，老公也如此。終身後悔，還擺脫不了。

如果時光倒流，就回到童年吧，那時候父母年輕健康，能和三個哥哥在一起學習翫鬧，雖然物質生活沒有現在豐富，可那一家六口的日子是那麼真實的開心快樂！再也回不去了，如今媽媽二嫂已經走了，永遠的失去了！珍惜現在吧，我們每一個人！

每一段人生的際遇都有它獨特的意義，或許我們看不透，如果時光倒流，你抓住了遺憾的，或許會丟掉了現在的…不管怎樣，過去了就過去了…珍惜和擁有餘生吧…

如果時光可以倒回，我想回到奶奶還在世的時光，那時真的很快樂!每次放假回來,我都可以向奶奶撒撒嬌，說說話，哄哄她開心。依然記得2015年開始，每次打電話給奶奶，她都說我是28,29歲，什麼時候帶男朋友回家給她看。我總是哄著她，說，快了，就帶回家。有時候我還註冊珍視網找男朋友，怕奶奶等不了。事實是擔心的事還是變成了現實，2017年9月她走了，國慶我們都放假也回去看她，可是她還是等不了。。。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，有老人家在家常回家看看

我真的有如果的話，我想回到我的中學時代，那時候我是班裡的體育特長生，我拿過很多獎，在市裡邊兒也拿過，拿過很多獎，那時候的夢想就是上體校，不管是跑啊跳啊都行，五項全能，因為個別原因沒有堅持到最後，是我終生的遺憾，可是沒有如果。

一部《時間都知道》讓我找到了共鳴，一直最想做的就是穿越時空，可是卻不知道要回去到哪一年裡！

回到在四合院住的時候嗎？那個承載了我童年唯一記憶明亮的地方？ 親切的鄰居們大家友好的互相幫助，有好吃的也都一起分享，熱熱鬧鬧，這給我們那時灰暗陰雨的天空添起第一抹色彩，我媽孤軍奮戰的哀愁也被他們的熱情帶走了一些！我爸那時也還在。那時的我雖然年紀還小，也不知道該如何帶他去看病，因為我媽能試的各種方法她都給他試了，尋醫問藥各種偏方花盡錢財，都沒能讓他好起來。而我不求他能好的多利索，不求他好後給我們帶來多麼優渥的生活，我只求他可以是個普通人，普普通通沒什麼本事也行，我不會再嫌他耳朵髒，會細細的給他掏耳屎。不會再跟他說：爸爸，你好以後第一件事是要給我買一大筐香蕉，還有一大箱梨和一大捆甘蔗，這都是我最喜歡吃的。我會說：爸爸，只要你能好起來，窮一點沒關係，那些我愛吃的都可以不吃了。我願用我自己二十年的壽命換他可以多活二十年陪我長大……

小時候，即使好朋友我也從來不邀請她們去家裡找我玩，因為我的家和別人的家不一樣！別人的爸爸都很正常，我的爸爸卻是個長大了的嬰兒，他流口水，手會抖，不會自己吃飯，不會自己走路，吃喝拉撒樣樣都要別人幫忙，連一句完整的話也說不囫圇！自卑，從我爸開始不能自理，和別人對我們的詢問和可憐的語氣裡漸漸開始了。即使我穿著公主裙，即使我媽讓我在吃穿用上面不曾被別人看不起，可自信無法建立，自卑也成了無解之題。

尹航是我灰暗世界裡的一束強光！他是怎麼闖進我的記憶裡的？放學回家的路上，我跟王娜走著，後面一陣車鈴聲，尹航媽媽騎著帶橫樑的老式腳踏車帶著他，他坐在橫樑上離我大老遠就打鈴喊著：喂喂喂，那個誰你叫什麼名字？我看著他，他的笑很溫暖，圓臉，咧著嘴，眼睛彎彎，知道他跟我同班，我回他說她叫王娜，他又說我問你叫什麼沒問她，我答不想告訴你，哼！ 後來又在放學路上碰到，他就先溫暖的笑，然後伸舌頭做鬼臉說他知道我的名字了，因為留意到了他，當然也知道他叫什麼了，銀行，尹航，多好記呀！ 此後，如果上學放學他也一個人，在半路碰上那就一前一後的結伴同行了。我不說話，他總能找來很多莫名其妙的問題問我，都問的什麼已經忘了，我們並不熟悉，只是記住了他而已……

時間流轉，兩年後我們成了同桌。老師腦子一定出問題了，從上學起我就沒有坐過那麼好的位置，班裡一共十排，一排十個人，中間三張桌子，兩邊各一張，她把我安排在了大概第五排中間右邊的桌子，離黑板不遠不近不用吃粉筆末，光線還特別充足。我在班裡是中等生，八九十分的成績不好不壞，前桌是正副班長，同桌是航，這個位置我覺得自己肯定坐不了幾天，可這一坐居然快一年。自卑感在和航成同桌後幾乎蕩然無存，他觀察我，他問：你會彈鋼琴？我答：不會。他說你的手指細長像鋼琴家的手。我伸出手透過Sunny也觀察起來，是不是有臺鋼琴我就可以萬眾矚目？他說：你面板很白，胳膊上的三個黑點居然在一條直線上。我也看起我自己來，然後找他有黑點沒有。他說：你就是書中所說的櫻桃小口，嘴這麼小能吃東西不能？我白他一眼張開嘴給他看，然後對他磨牙。自卑？不在，有的居然是應戰感。他說：你抹胭脂了，臉紅撲撲的，嘴也是紅的。我答：沒有，本人天生氣色好，你看我幹什麼，我的臉又不是黑板！他又說：從正面看沒問題，就是側面臉上有小米粒兒似的點，去掉就好了。我捂住臉，氣的瞪著他，然後在他胳膊上擰上半圈，讓他知道我的厲害。有時逗我我就擰他大腿內側；他問：你家搬哪兒了？我答：不告訴你。他又問你家到底搬哪去了？我說就不告訴你……他讓我把我的手比著畫下來，我畫我的，他畫他的，然後比大小。我們一起晃腿，你撞我我撞你，一起掰手腕，一起石頭剪刀布刮鼻子，橡皮修改液共用，他可以掏我的上衣口袋，我可以掏他的褲子口袋。他常常多佔我的課桌，他比較壯，我推不動乾脆就壓他胳膊上面，看他胳膊會不會麻……班裡的學渣拿蜥蜴專門嚇女生，有的被嚇哭，到我跟前他攔下來，學渣問他：護著幹嘛你喜歡她呀？他不說話，學渣把蜥蜴放我背上，我抓了就甩出去，然後起一身雞皮疙瘩。他把他抓的磕頭蟲拿給我讓我看蟲子會道歉……

坐在這個位置，被老師想起提問的次數增加了，十有八九我自己都不能及時答出來，從站起那刻心裡就沒有底氣，心跳開始加速，他幾乎是每次都要在老師眼皮子底下告訴我答案，一次，我沒聽清他說的什麼，答不上來被罰站了半節課，一次，老師都聽見他告訴我答案了罰我們一起站了半節課。他問我是不是不會，我說不是，只是反應不了那麼快而已。我寫的數學題他常常幫我看一下，哪個錯他會指出來，我不會他就講給我聽……在後來的幾次模擬考試中，我的成績次次上升，我覺得自己不同於以往，真的變好了，有自信了。他的成績都沒我高。那段時光，異常開心，難忘！ 他的媽媽很瘦小，能看出來在專注的培養他，每天早上送飯給他吃，經常接送，上初中也每天早上送飯給他。這樣的一位媽媽肯定不容許他兒子的成績下滑。

我在我們分開以後成績一再下滑，我對未來沒有明確的目標，我只知道自己做不到像我哥那樣從六七千人的年級裡脫穎而出，做不了老師校長的心頭肉，以後學什麼都還是要自己家掏錢，我們那時的經濟無法承擔，既然這樣不如徹底斷了希望，不學就沒有希望了。所以再相遇，好學生和壞學生，註定不在一條路上。我沒想過學校能中途來個重新分班，那時一個年級八千多人，我們在一百零幾個人裡又重逢！他還是他，新老師讓他負責包括我在內的幾個同學背書，時間很短，當老師問他都誰沒背時他沒有提我，他是認識我的，我覺得應該先說我才對；每次快走碰頭時不是他躲開就是我退回了，下午放學他一般都走的很早，只有輪到我們組掃地的時候他會寫作業寫到衛生打掃完為止。我們為什麼會變成這樣，他是在等什麼嗎？從開始認識他時他對於我都是開朗主動的……如果時光退回，我會主動攔下第一次看見我先逃避轉身的他，請他教我一起好好學，即便無力改變後來的不上學抉擇，但跟他能再同行一段時光，和學到自己腦裡的知識才是最重要的！也想問問他，唱《星願》是因為喜歡這首歌還是要唱給誰的？

高中三年常常看見他從路上經過，他中午晚上都是要回家的，家還在廣場，應該報一高二高，偏偏選了離家最遠離我最近的三高。 高考不知他考的怎麼樣，反正沒見他復讀。此後應該好幾年都沒再見過，所以應該是上哪兒的大學了吧？再後來再見是春節後在禹王廣場，他和幾個男孩兒在打乒乓球，一起的也有女孩兒，但看樣子不是跟他一起的。我抱著孩子站在離他不遠處，他應該該畢業了，他還像個大男孩兒，我卻已為人婦為人母，他應該未曾注意到我……我們中間隔著一道天然屏障，已早不在同一世界！