經常會想到小時候被父母打罵的場景，每次跟他們說起都會被認為沒有良心記仇，是我太小心眼了麼？

父母們都是知識分子，但是在小的時候確實是不尊重我，經常對我無故的打罵。印象深刻的有幾次，回憶起來都是很痛苦的。有一個冬天，表姐來我家，媽媽從早上就拿著古詩三百首裡面的一首詞讓我背誦，晚上睡覺了還要讓我背，我拒絕了，我媽就開始罵我，然後爸爸也加入進來，把我從床上拉起啦（我和表姐睡在一起），大冬天的就穿著一套棉毛衫，讓我跪在地上對我拳打腳踢，最後我一邊哭一邊把古文讀了五遍才讓肯罷休。我小時候練電子琴，每次從老師家回去的路上我媽媽都會在大馬路上對我進行辱罵，走一路周圍的人都會盯著我們。

我媽媽在我大二的時候偷看了我的日記，有一頁我寫的是朋友懷孕了我陪她去檢查時覺得小生命很可憐的一篇，我媽媽當時就把那一頁給撕了還把我的日記本扣在自己那邊。

高中有一次我和我爸就“done"這個詞的發音產生了爭執，我覺得他的發音不是很準確，他憤怒的把我的書包甩到地上，辱罵我，把我書包裡面的東西全部抖得到處都是，我當時被一支鉛筆戳到了。那天晚上我憤怒的離家出走，在賓館住了一個晚上。

現在我長大了，他們確實很少打我了，但是我覺得他們的行為對我是一種很大的傷害。第一、在被辱罵和被打的過程中其實精神的痛苦大過身體的痛苦，他們經常聯合起來打罵我，只要我一點反抗，他們就會舉起道德的旗幟，說我打罵父母，雷要大頭。第二、他們的行為讓我從小產生了一種自卑心理，小時候學習不好，他們見人就會不經意的嘲笑我。

現在我和他們說起這些事，其實是想讓他們認識到自己年輕時有很多方式是錯誤的，他們反而責備我說我永遠只記得他們惡毒的一面而忽視他們對我的好。爸爸還和我說，他小時候爺爺也經常打他，但是他現在回憶起來都是爺爺的好早就不記仇了，言外之意是我也應該和他一樣不要記仇，可是我認為一碼事歸一碼事，他們對我的好我自然記得，但這並不能衝抵對我傷害。我的要求真的很過分麼？

不知道為什麼長大了經常想起那些畫面都會傷心的哭出來，但是又覺得自己挺中二和矯情。自己分析這麼多年父母對我的付出很多，但是同時也傷害不小，他們最大的問題就是沒有把我當做獨立的個體去尊重。他們忽視了我作為一個人的個體需求，父親是個教授，他努力通過學習改變自己命運，他可以每天工作沒有任何娛樂就認為我也應該這樣，他不關心我的學習沒有指導過我沒有開過一次家長會，還喜歡把我學習不好這件事作為嘲笑和娛樂的話題，樂此不疲的說我小學一二年級大家都考雙百我考七八十的事情（現在學習不錯，在c9的學校即將讀博士）。但是我心裡始終不能釋懷，我想如果他們給我一個道歉，我正式的原諒他們，這些事情可能就算放下了。但是同時又覺得讓他們道歉也沒有什麼用可能還會激起大家的情緒，給他們一種老了被嫌棄的感覺。

想想人生挺無奈的，如果現在我能對小時候的我說什麼，我一定會告訴那個時候的自己要反抗要告訴他們我很憤怒，要報警，要讓他們尊重我，而不是默默的承擔。現在長大了再去計較都顯得那麼不合時宜，好像一個羽翼豐滿的成年人去找父母算舊賬一樣。我很迷茫，我努力的想要擺脫原生家庭的影響，我不想讓我的孩子也有和我同樣的經歷。

三天不打上房揭瓦，所以順手抄起來什麼就開打拖鞋，雞毛撣子，棍子叉子，老人家說過年不能帶孩子，於是我媽就採用記賬的方式換一次錯誤。到了過年以後就慢慢還清，還有爸爸一般都是拿棍子直接開始打，媽媽有的時候生氣，就拿晾衣架的東西直接開到，連猶豫的機會都沒有。然後有的時候超級生氣，就直接一巴掌就呼到了臉上，不問對錯不問原因，然後小時候爸媽吵架了，你就是他們的出氣筒

還有以前的那種鐵尺子都經常打

現在犯錯誤了，就不準玩手機，然後把家裡的無線閘道器掉，或者是跪電腦的鍵盤。現在，更殘酷一些的，就是讓你從一樓跑到17樓，17樓跑到一樓進行體罰。爸爸現在還拿那種打都打不斷的皮帶，不停的抽，每次一抽身上就一道特別重的紅色傷疤。

只能說爸媽隨著，時代的發展，不停的變化，套路越來越多。媽媽再生氣一點就直接不讓你吃飯了。無論是考試失敗，或者是比賽失敗，或者是什麼家務沒有做好，都會有一定的懲罰等著你。只能說現在的小孩子慢慢的越來越成熟，越來越累。

雖然現在已經快工作了，但是小時候我爸媽打我的事情還記得很清楚，不是記仇，只是隨著時間和年齡的增長已經把這些事情都當做了一種童年回憶了。

我爸，就非常簡單粗暴的用手打。在我幼兒園的時候就感受到了作為一個成年男子的手勁兒，真的疼！雖然記不得有多疼了，但我記得當時趴著睡了三天(*꒦ິ⌓꒦ີ)可是現在最疼我的還是我爸。

我媽呢，就是花式打法。用木板啊、報紙啊、擀麵杖啊……現在想想當時的自己是有多淘氣，能讓本來這麼可愛的媽媽下此"狠手"<(。_。)>記得最清楚的有一次我偷偷把自己99分的卷子跟同桌100分的卷子換了一下，還以為很聰明的給我媽看，結果我媽立刻就發現字跡不對，於是乎一頓痛揍是免不了了，但那之後我再也不敢這樣了，感謝我媽！

我爸我媽都打過我，但是他們比誰都愛我。愛之深，責之切嘛。如果他們小的時候不教育我，我指不定現在什麼鬼樣子呢，感謝我親愛的老爸！感謝我親愛的媽媽！至於現在，他們也不會再打一個二十幾的人了吧(害怕(´ . .̫ . `))自覺現在是個遵紀守法積極向上熱愛學習熱愛黨的三好青年，不違法不亂紀不睡懶覺不作弊。雖然還沒有實現自己的目標，但是也在努力的向著它前進。

至於現在，我爸我媽不會再用什麼東西打我了，他們一直在用愛鞭策我，那是我為之動容想要保護的東西，我希望以後也可以這樣。親愛的爸爸媽媽，餘生請指教！

在捱打方面，誰能有我那麼出眾。

小時候家裡窮，過年了好不容易穿身新衣服，大年三十一大早，我和小夥伴果斷去炸牛糞，還要稀的！四個人圍著牛糞，比勇氣，插上大雷王，誰最先跑，誰請吃辣條。一聲巨響，漫天飛翔，村裡就流傳著四個糞娃的傳說，更可氣的是，我還一直贏。下午回家，你都不敢相信，我們一整個村子，各家大年三十吃團年飯都不著急吃，都忙著打孩子。當然了大年三十那天我被我老媽揍的也差點離開這美麗的世界。年初一，大人們出門還互相交流揍娃經驗

我小時候，掃帚，雞毛撣子，竹尺……我媽能拿在手裡的東西不易損壞的東西，我還是那種感覺自己沒錯絕對死不認錯的那種孩子，捱了很多打，我媽還是那種兩個孩子打架肯定先收拾了自己孩子在說型的媽。也餓過我，不吃就不吃，真的一天沒吃飯，然後第二天中午我媽心疼了，在沒說過不讓我吃飯的話了。所以我感覺不要和我媽一樣不護孩子，但是也不能做熊家長過於袒護孩子。尤其遇到我這樣死犟嘴的孩子，你不講理我肯定跟你對著幹。氣的人半死。就比如我的玩具沒和我說就給了別人，我跳腳哭給我媽看，不要回來誓不罷休，還不要新的，就要原來的。我媽煩了掐我，不好使，我的東西就是我的，給我要回來。雖然最後沒要回來，但我媽同意給我買了我想了好久的東西（之前說死不給我買的東西）。我媽說話算話，她答應我的事情都會滿足我，很多家長並不能做到這點。答應我做不到我可以哭給我媽看一天。一整天我都在哭，一個孩子乾嚎一天的威力，那酸爽

我小時候爸媽基本上沒有打過我，倒是經常捱罵。

所以唯一一次被我爸打的經歷，我印象很深刻，那次是被我爸“吊打"。原因是我撕壞了他的書，一般他是不會發那麼大脾氣的。

我現在還能回想當時的畫面，我爸把我倒拎起來，要把我塞到爐子裡去，騰騰的火苗往上竄，我感覺頭皮發燙，我的頭髮都快要碰到爐子裡面的火了。火光映射出我又憤怒又害怕的臉。後來我跟我爸提起這件事，他竟然不記得了。

可能因為我爸一直對我都很好，而且只打過我那一次，所以我也沒留下什麼心理陰影。

我現在自己做了母親，是不贊成打孩子的。我覺得，哪怕因為一件小事，打了孩子，可能大人覺得不會有什麼，但對孩子來說，尤其是性格敏感的孩子，可能會是一輩子的事。如果實在生氣，忍不住打了孩子，最後事後能好好跟孩子談談，說明為什麼打。

笤帚疙瘩打屁股必須噠！！小時候家在農村，非常淘氣，也懶，不愛做家庭作業，上學遲到，看見大太陽就開始哭。每次被麻麻滿院子攆著打的亂竄，工具是用掃炕的笤帚頭，我們管它叫笤帚疙瘩，說實話，不是很疼，但是我會使勁跑使勁嚎，這樣麻麻會以為打重了，慢慢氣也消了！

本人80後河南農村長大，小時候也很淘氣。不過捱打次數不算多。因為我學習還不錯。不過犯了大錯也會打的很厲害。記憶中印象最深刻有兩次。

第二次是高中時候逃課上網咖。那天上網玩過頭了，本該1點半到家。我一看時間都兩點了，心裡咯噔一下。就趕快往家跑。剛出網咖就看到我爸在路口站著。然後就是我在前面走，他在後面跺我屁股，走幾步跺一腳。就這樣一路跺著回了家。

現在長大了，看著兒子淘氣，也明白父母和不容易，打在身上，疼在心裡。哎，願天下父母都安康吧。

記得五六歲時，隨爸媽生活在鄉村的一所醫院。那時候，免不了調皮搗蛋，然後挨爸媽的責罰——被一根帶有葉子的竹枝抽打，心裡恨死了這根竹枝。有天剛好爸媽不在家，於是從牆上取下這根竹枝，把葉子一片片地摘掉，就像釋放了一次次捱打後的怨恨一樣，然後放歸原處，心裡暗自得意。誰料下次被打的時候，更加的痛，原因嘛，大家都懂的ི。現在早已為人父，每每想起小時候的這些趣事，禁不住在心底笑出來……

我70後，出生在農村，小時候比較淘氣。

那個年代基本上大家都是窮人，父母打工種菜，辛苦一天的收入，也就可憐巴巴的幾塊錢或十幾塊錢(年代久遠記不清了)。

男孩子都調皮搗蛋，還嘴饞，於是到鄰居街坊地裡院裡挖地瓜挖番薯摘葡萄摘桑葚算是家常便飯，即便被發現了，大多也就是訓斥幾句，通常認錯態度好的話，對方就不會告訴家長。

這下可捅了馬蜂窩，父母是老實人，覺得農村小孩偷點地裡的農作物，基本還在大家可以容忍的範圍之內，不過偷錢的性質就完全不同了，這是他們眼裡真正意義上的偷竊行為。

那一回真是把我打怕了，從那以後，我就再也不敢越雷池一步。