這個問題我發現我剛剛有發言權，我愛人8月7日凌晨為我們產下一女，在醫院的慌亂和手足無措自不必說，回家之後，從打聽來的、父母傳教的、自己上網查的各種育兒知識，現在已經能夠應付寶寶簡單的需求了，所以現在才有空閒下來回答這個問題。

最深的體會是寶寶剛出生四天的時候，我需要去辦理一下孩子的落戶，出去了大概三個小時左右，等回到家，我愛人就莫名其妙的發脾氣，後來才知道，這三個小時是多麼的讓她手忙腳亂和心裡沒底，產婦由於體內激素變化，本來心情就容易變差，孩子再這麼一折騰，又沒人幫她弄孩子，所以一下就爆發了，後來還說，總算知道那些產婦為什麼得抑鬱症了。

如果讓寶媽一直帶孩子不跟外界接觸的話，不管有沒有人幫，心情只能靠自己調節而得不到外界的刺激，久而久之，就會喪失對生活的激情，肯定不會快樂的，所以，最有效的解決方式，就是上班，多跟人接觸，人畢竟是社會性的動物。

最後，這張圖，是我今天下午在家偶然間拍的，除了甜蜜，更多的是心疼，心疼我沒有更多的錢給我媳婦兒請一個月嫂。

你好，我的愛人也是自己一直堅持帶到孩子3周4上幼兒園的，我們主要是考慮到以下4點：

一、孩子更加需要媽媽

孩子出生的頭3 年是非常重要的，不管從心理上安全感的培養，還是說從孩子智力上大腦的發育，都離不開父母精心的照料與科學的引導。

現在網路時代，即便父母自己不懂怎麼做，還能上網學習。

但如果老人家帶孩子的話就完全想不到這些方面，吃飽穿暖就是全部了。

二、孩子媽媽願意放下自己的工作，先照顧孩子

我愛人在還在懷孕的時候就經常會給孩子做胎教，非常注重科學育兒，所以一開始就已經決定了要自己帶孩子。

另外，她一直很認同一句話：一個人可能不會應為自己一年少掙了十萬塊錢而後悔，但是會因為自己少陪伴了孩子一年而背感愧疚。

三、老一輩的育兒觀念和我們相差懸殊

我的母親是大字不識，更不用說科學育兒了，再加上稍微有一點兒小頑固。如果讓母親過來幫忙帶孩子的話，那麼婆媳之間肯定得鬧矛盾；但是如果讓我母親在家裡帶孩子的話，說實話，我們夫妻也不放心。

四、家庭經濟情況還能支撐

綜合考慮以上因素，我們就選擇了自己帶孩子。

我們這種情況真的也是天時地利人和，否則的話我認為還是應該要慎重。

上班朝9晚5，白天有老人幫帶孩子，有些人依然選擇當全職媽媽，很大部分原因是媽媽願意花更多的時間去陪伴孩子，或是不放心老人或者保姆其他人帶孩子。

我們公司就有個例子：行政生完孩子就回公司上班了，我們公司朝九晚五，行政工作也不多，很輕鬆，工資4K+，再加上小孩1歲以內，公司額外安排每天可以有2個小時的哺乳假，所以她基本都是早上10點來公司，12點回家，下午3點來公司，下午6點下班，家裡婆婆、大姑子輪流幫忙帶孩子，她作為本地人，孃家和婆家都有房，家底不錯，老公有固定工作，比較清閒，屬於非常疼老婆的好男人。我們公司男女老少都非常羨慕她，就連技術部的男孩子都經常感嘆，做女人就要做這種享福的。

但是，在6月的時候，她提出離職，決定要在家做全職太太，我們非常驚訝，私底下問她原因，原因有三：

2、時光太快，一眨眼，小孩就長大了，她願意花更多的時間自己去陪伴孩子，等孩子稍微大點，自己還想再要個2胎；

3、婆婆和大姑子給她帶孩子，她實在不放心，多次觀察，老人不願意帶小孩出門，在家比較多，小孩已經到加輔食的時候了，輔食方面老人也不用心，隨便熬點稀飯就給吃一天，再加上小孩反反覆覆發燒、感冒，她不放心任何人照看，所以堅持選擇在家做全職媽媽。

我們站在女人的角度都紛紛勸她想清楚，女人一定要有經濟來源，女人要獨立，在婆家在老公面前，才有說話的硬氣和底氣，何況居安思危，經濟這麼不好的大環境，多一份收入來源多一份保證，結果呢，我們說的被她一一否定了，說得越多，反而越堅定她離職的決心。

後來我們幾個有了家庭有了孩子的媽媽們，得出一個結論：像我們這些不是女強人，不是一心要打拼事業的媽媽們，誰不想在家安安穩穩帶孩子，每天白天上班晚上帶孩子，忙完工作忙家裡，說起來概括一個字“窮”。

這種模式:朝九晚五，不用加班，有老人幫忙照顧孩子，是有了孩子的媽媽能安心去工作的最佳模式。我住的那個小區，看到的百分之八十都是老人照顧孩子，年輕夫妻去上班的。按理說，有老人幫忙照顧孩子就沒有必要辭職在家專門帶孩子。

但是，家家都有本難唸的經吧，你看著別人好，別人還羨慕你能自己帶孩子呢。對於說工作朝九晚五，有老人幫忙照顧孩子還是寧肯當全職媽媽的，我覺得主要可能是跟家婆關係處理不好導致的吧，都說處理婆媳關係最好的方法就是分開住，但是為了孩子及生活，婆媳兩又住在一個屋簷下，兩代人的育兒觀念不同、生活習慣等的不同導致矛盾不斷升級。最後想想還是自己回家帶孩子算了，省去了那麼多麻煩。

因為這種原因辭職的畢竟還是不多的吧，大多數媽媽會因為工作選擇忍耐。因為好吃懶做不想工作，賦閒在家的人還是比較少的。大多數辭職當全職媽媽的還是因為孩子的問題。

現在的育兒觀與以前不同，以前的人生得多，放哪兒養不是養，能養活就行，不會在意培養親子感情，注重培養這回事。專家也呼籲:孩子三歲以前是培養親子感情的關鍵時期，最好能由媽媽自己帶。所以，比較關心孩子成長的媽媽，就算有老人幫忙照顧，也寧可自己帶。

很多人會質疑，不去工作的女人是好吃懶做的，甚至說女人"經濟不獨立，活該被拋棄"。現在經濟壓力大，女人除了生孩子也應該出來為老公分擔壓力。但家庭方面也要你兼顧得好。我相信，在這種社會輿論與壓力下，很多女人結了婚也都會工作的。為了孩子放棄朝九晚五的工作，做出的犧牲是很大的，因為當你再去找的時候年齡大，也未必有這麼適合"媽媽"的工作了。

最後想提醒媽媽們，就算辭職，也希望媽媽們不要放棄自我成長，最好能有一項或多項入賬渠道，不然就算是為了孩子放棄工作，以後你的老公也會嫌棄你的，不要怪你的老公，人性使之，除非你有個強大的孃家或者有拆遷補貼。

寶寶在出生後，如何照顧？由誰照顧？

這是每個家庭都考慮的問題，其實也是每個家庭根據自己的情況而選擇的，沒有好與壞，只是如何安排更適合自己而已。

但是對於孩子教育而言，由媽媽全職養育總是會比老人代為照顧要好的。

為什麼呢？

首先是性格方面。

由媽媽親自照看的孩子，性格上會更健全些，會更加自信、乖巧、有安全感，能聽懂道理，很少有撒潑打滾的時候。

而由隔代教育的孩子，大都比較受溺愛，內心缺乏安全感，自理能力也相對弱很多。

我身邊兩位朋友的孩子對比就非常明顯。

一位是移民到國外的朋友yuki，孩子三歲就已經學會了基本的穿衣、刷牙、吃飯的生活小本領。

另一位是在深圳工作的朋友小敏，孩子從小由外公外婆帶大，一直到幼兒園大班，在家吃飯都要老人喂，刷牙洗臉時，由老人捧著臉盆接孩子漱口水，就連刷牙的水杯都是老人在一旁隨時遞的。愣是給老人養育成了“小公主”。

其實小敏也不贊同父母這般寵溺孩子，對孩子管教也相對比較嚴。時間一長，孩子在媽媽面前很乖巧，但在老人面前就成了“霸道小公主”。

有時擔心吃媽媽不讓吃零食，孩子會一直在老人面前哭鬧，直到老人承諾孩子，“我和媽媽說你沒吃”。無形中教會了孩子“撒謊”。

所以父母在對寶寶的教育都是最重要的，要從那個初最開始，把握好基礎，之後的發育成長才會更加地優秀，就是從寶寶剛出生的時候就開始培養他們。

隨著社會文明進步，養兒育兒的理念也在不斷更新，但是我們的父母在教育方式上，大都跟不上時代的步伐，心有餘而力不足。所以如果條件允許，孩子還是儘量自己養育照看。

但，現在生活壓力大，大多父母都是迫於生活壓力，不不得外出工作。如果是這種情況，只能是保持與孩子的溝通，不能對孩子放任不管。

最好選擇離家近，每天都能回家的工作，如果長期不在孩子身邊，孩子內心會缺乏安全感，可能小的時候問題不突出，等到了青春期問題就凸顯出來了。

李嘉誠曾說過這樣一句話：“一個人事業上再大的成功也彌補不了教育子女失敗的缺憾。”