3歲是孩子形成規則意識的關鍵時期。給孩子樹立規則是父親的責任，母親在這個時候不能心軟捨不得。

在父親樹立權威和規則的時候，孩子會轉向母親求助，母親是溫柔的堅定：“我知道你很難過，但媽媽認為爸爸做的對。”

孩子會反覆測試父母是否立場一致，家長要經受一段時間的考驗。

跟一個孩子一般見識真的是不靠譜，孩子心智見識都不及成人，為人父母應覺得自己的孩子比任何人優秀 。特別是教育孩子學習的時候，極其需要耐心，切忌簡單粗暴，在日常中就要耳濡目染，像春雨那樣潤物細無聲。

還有 再生氣也別對孩子說這5句狠話，字字如針扎，比拳頭更傷人的舌頭。

多大點事，你就不能忍忍?你有沒有腦子啊? 這麼簡單都不會 你是想誠心氣死我 ，對不對 你看看別人家的孩子，再看看你自己別煩我啊 ，今天夠煩的了

其實寶媽也都是新手 仍需學習，加油吧 ，給點耐心， 和寶寶一起成長!!

3歲的孩子是記事的開始，有句古話說的是:三歲看到老！其實就是說在這個時間段，是孩子開始有性格，有愛好，有記憶的關鍵時刻，在此期間作為家長，如果不注重正確的引導與教育，以後甚至長大後就改變不了了，所以這個時間段很辛苦但也很關鍵。

辛苦是因為這個時間段的孩子，沒有什麼太多的主見，也沒有什麼太多的真實興趣，看見什麼都想要都想玩，而且也是在這時他們開始找家長的弱點了，比如他哭鬧，你給他滿足了，下次還是哭鬧，有的在地上睡、滾等等，而這時的家長感覺很是沒有辦法，因為愛讓家長們都讓步了，同樣因為愛，感覺自己的孩子不聽話大打出手。所以說這個時間段的家長很辛苦，特別是那些很聰明的孩子，家長感覺更頭疼，因為他們的招式更多！

所以在這個時間段的家長就要注意了，首先你要觀察你的孩子，找到他的大概喜好。其次，如果天氣好，空氣質量好，多帶孩子在外面多轉，減少孩子的好奇心，有些垃圾食品當孩子非要要的時候，不要在他鬧的時候再買，只要他要，立馬買，但給他吃的不是這個東西而要換換內容，以後決不再要這個東西！具體怎麼弄家長自己想。

3歲的孩子，正處於叛逆期，需要父母更多的耐心去對待。

當孩子惹我們生氣的時候，可以試著這樣做：

深吸一口氣，按暫停鍵。當心中的怒火要爆發的時候，試著對自己說“暫停”，然後深吸一口氣，讓自己冷靜下來，或者乾脆冷落孩子，不理他/她，當孩子沒有了發洩的物件，自己哭鬧一會兒，情緒很快就會過去。冷靜後，分析孩子無理取鬧的原因。我們要關注孩子無理取鬧的原因，而不是面對孩子因為無理取鬧造成的後果而耿耿於懷。孩子是因為要求沒有得到滿足，還是因為被冷落等，當我們知道孩子無理取鬧的原因之後，再想對策處理。允許孩子發脾氣。每個人都有脾氣，更何況是孩子，大人可以控制自己的情緒，可孩子不會，孩子想哭就哭，想鬧就鬧，我們何不讓孩子先發洩自己的情緒，當孩子冷靜下來後，再與孩子好好溝通。

鼓勵孩子表達自我，增強親子溝通。當孩子冷靜後，引導孩子說出自己的想法，這樣做，不但有利於培養孩子的表達能力，也有利於增強親子溝通。

當孩子無理取鬧的時候，我們會心煩，會憤怒，會想要打罵孩子，但是，心煩、憤怒和打罵不能解決問題，也許孩子一時會被我們的“淫威”所屈服，但是孩子並不會從此吸取教訓，下一次還會故伎重演。

所以，讓自己冷靜下來，分析孩子無理取鬧的原因，找到原因後，引導孩子表達自我，進而解決問題，一勞永逸不是更好！

首先要明確打罵孩子這種教育方式欠妥。

3歲孩子無理取鬧也一定是有原因的，一般情況下是沒有滿足他的某種需求，他想做不可以做的事情等。你不需要打罵，只要想辦法讓他知道這件事情是絕對不可以做的，哭鬧也沒有用。先和孩子講，孩子不信還是哭鬧，就不理他，你做你自己的事。孩子哭鬧都是給大人看的，沒人理他，他鬧一會兒看沒什麼效果，就不鬧了。

孩子情緒穩定後再明確的告訴他一遍，以後無論有什麼想法，跟爸爸媽媽說，合理的要求能滿足，無理的要求一定不能滿足。

經過幾次這樣的教育，孩子自己就知道哭鬧沒有用了。

至於大人怎樣控制自己的情緒，那你就在心裡數10個數吧，慢點數，一邊數，一邊在心裡告訴自己，不要發火，不要發火。你這樣練幾次你也就忍住火了。

另外，如果你對孩子發火，你不是和孩子一樣了嗎，你打罵孩子，他也會跟你學的，孩子小，他會以為打罵是一種正常的行為，你想想，他遇到問題時是不是也會這樣處理呢？

教育孩子很不容易，要有足夠的耐心，還要學會有效的方式方法。

這個問題我可以回答一下，孩子的提出的不合理需求，我們不能滿足時，經常引發彼此的衝突，家長最常見的做法就是生氣發脾氣甚至打罵。可結果是隻是終止了孩子的一次行為，還會有第二次，第三次，無數次。這讓我們很頭疼。

1、孩子的無理取鬧對我們來說是不好的行為，是無理取鬧，可對孩子來說他就是在表達自己的需求，用自己的方式讓我們來配合他的需求。他自己並不能判斷自己的方式是對是錯。所以我們首先要尊重他，尊重他做出需求和行為的權利。每個人都有提出需求和選擇行為的權利，不管對錯。

2、我們要尊重孩子的需求，尊重孩子做出選擇的權利，但我們也有不配合無理要求的權利。我們不用去改變孩子，更不用去打罵發脾氣，只要我們做出自己的選擇並堅守就可以了。這樣做，不用發脾氣，就會讓孩子知道媽媽是有原則的，是有底線的。孩子就會找到界限，就會調整自己的行為，就會減少這些不好的行為，去做出好的行為。

很多時候孩子無理取鬧的方式其實是在試探我們的底線，看看我們到底會不會妥協，如果妥協了，他就會覺得辦法可行，以後繼續活著變本加厲，不良行為就會越來越多，養成習慣。如果我們用打罵強硬的去鎮壓他，雖然解決了一次問題，但也會引發更嚴重的問題，孩子就會想著次媽媽贏了，媽媽脾氣更大，那我下次應該更激勵，或者孩子會想只有媽媽動用武力的時候再聽她的話，其它時候可以不聽了。這些也都會增加孩子的不良行為，而且傷害親子關係。

3、控制好自己的情緒，不管發生了怎樣的衝突，都別忘了孩子正在隨時隨地向我們學習。學習我們的一言一行。如果我們不想讓孩子變得脾氣暴躁，如果我們希望我們的孩子在以後遇到與別人的衝突時，能透過溝通去解決，如果我們希望我們的孩子是一個情緒穩定的人，那麼，請控制自己的脾氣。

我們對孩子的愛是無條件的，但每個人的權利和行為都應該是有界限的，這才是彼此尊重。也是我們必須要教會孩子的。有界限感的孩子更有安全感，也會更自覺。當我們守住自己的底線和家庭原則的時候，孩子也就不會一而再再二三的去挑戰，去試探，不良的行為就會因此而改變，衝突就會減少，關係也會更好。

作為一個成年人，我們有成熟的世界觀和價值觀，而這些思想全都來至於我們的生活經歷和我們的性格。這就好像我們每個人都戴著一副改變世界的眼鏡，讓我們以我們自己認為正確，想要或期望的方式看待事物。

所以，這種想法也應該延伸到我們的孩子身上，這就是為什麼，澳通樂兒希望媽媽、爸爸們能夠做到以孩子的角度看世界。我們應該努力摘掉我們的眼鏡，並透過我們孩子的眼睛看世界，特別是在涉及某些不正確事情的時候。

想象一下：你走進你孩子的房間，看到她把她所有的書從書架上拉下來，散落在了地上。這時候父母千萬不要因為孩子沒有準守你的規則，而輕易得出結論責罵孩子。試著平息一下怒氣，摘到自己的大人眼鏡，考慮一下孩子因為那些事情變成了這樣？

父母一定要記住，當孩子行為不端時，我們的第一反不應該是指責，而是平靜下來，考慮發生這件事的原因，以及這個時候孩子的想法。

當你試圖從孩子的角度看世界時，你會看到最正確的解釋比如：她很生氣，可是不會用言語表達她的情感。她想和你共度時光，但是你卻把她放在一邊。她厭倦了坐在自己的房間裡，想要做一些新的事情。

透過改變你的觀點，你可以找到真正的原因和解決方案，這些解決方案最好是符合她的真實意圖。這種方法可以讓您與您的孩子聯絡更緊密，透過努力獲取同理心，你的孩子會感受到你對他的關注程度，這會讓你與孩子建立一種不可磨滅的親密聯絡。