窮算麼？因為窮，很多希望得到的卻沒得到，因為窮，曾經三天吃了一餐，因為窮，國慶七天樂在床上，減少能量消耗，真窮怕了。

針對這個問題，個人認為最想痊癒的傷口應該是因為父母感情不和所引發的缺乏安全感和自卑吧。這個問題是滲透到生活中的每個細節，並且會影響日後本人對待感情的態度和做法的。

筆者的身邊就有這樣的例子。

小婷是我鄰居家的孩子，我從小跟她的感情就不錯，所以對她的事情也比較瞭解。小婷的父母感情一直不和，這個裂縫在她沒出生以前就產生了，只不過隨著她的長大，她的父母爭吵也愈演愈烈。

在小婷的印象裡，一家人坐在一起平靜吃一頓飯的時候都屈指可數。所以受家庭的影響吧，她從小人就很內向，不喜歡交流，更害怕男人的靠近，這就是因為父母的影響，導致她有自卑和缺乏安全感的表現。

直到小婷大學畢業，她都沒有談過一次戀愛。有一次我問她，為什麼她不想去接觸男人呢？

小婷敞開心扉的跟我講述了她內心的真實想法，那時候我才真正意識到，原生家庭的感情不和，對孩子的影響究竟有多大。

她跟我講，從小父親的脾氣就不好，一生氣就跟母親爭吵，嚴重時還會打母親。從她懂事起，她就覺得男人都是可怕的。為了不受到傷害，小婷就會主動跟所有的男人保持距離。

如今，小婷也快30歲了，即便她在工作上很出色，長相也居上，但是她的感情卻一直不順利。不能夠接受靠近她的男人，使得她錯過了很多接近幸福的機會。

因此，透過小婷的故事，筆者想說的是，如果各位家長真的為了孩子好，那就要營造一個溫馨的家庭環境，否則真的會影響孩子的一生的。

基本上，人的一生有兩個家庭：一個是自己出生、生長的家庭，我們習慣稱之為“原生家庭”；

另一個是進入到婚姻生活後自己建立的家庭，我們叫它“再生家庭”。

原生家庭的影響力有多大？

《鋼琴教師》，一個和“原生家庭”關係密切的故事。

艾麗卡的媽媽控制慾極強，即便艾麗卡已經40歲了，依舊會設定門禁、強搜包包、掌管她的工資。

艾麗卡忍無可忍，最後和母親打了起來。

她媽媽培養了一個40歲都沒有自由的女子，沒有男友的女人，缺乏關愛，對性極度渴望的女人。

因為母親的高壓線一般的控制，最終女主角艾麗卡走向了人生悲劇。

家庭對一個人的影響力很大很重，它不僅創造了我們所在的世界，還告訴我們這個世界應該怎樣被詮釋。

所以當艾麗卡喜歡男主人公時，她的第一反應不是關愛，而是控制男孩子的行為，想讓對方按照自己的想法做事。

當對方沒有這樣做的時候，她就用暴力刺痛他，用讓對方不舒服的方式對待他，艾麗卡以為這就是愛，因為她母親就是這樣表達愛的。

家庭即宿命？

網友們對父母、家庭、親情的認識逐漸不再屈從於傳統的孝道文化，更多地反思原生家庭帶給自己的負面影響。

從小組初建至今已近十年，“原生家庭”則一直是個熱門話題，如今甚至可以與星座、血型等一樣成為茶餘飯後談話中的典型標籤。

“因為我的父母xx，所以我xx”，“我的原生家庭有問題，我不能xx”，“我在原生家庭裡受到創傷，我變得xx”...這樣的歸因方式，我們耳熟能詳。

從生物學的角度和心理學（依戀理論）的角度證實，我們是不可能完全擺脫原生家庭帶來的影響。

但是，我們可以透過建立新的人生經驗，和新的依戀關係來減低原生家庭的影響。

雖然原生家庭塑造了我們的過去，卻無法束縛我們的現在和將來。

承認我們童年的不幸，認識到我們原來生活的侷限性，感受我們身邊的每一份細微的愛與善，是降低家庭對我們影響的第一步。

人不可能自欺欺人地過一輩子，正視過去，聆聽自己內心的聲音，才能幫助我們迴歸現在和展望未來。

命運發給你的牌，只能儘量去打好它！

講講我兩年前遇到的案例，一個典型性原生家庭化解案例。

娜娜的丈夫溫和、細心、敏感，但就是有一個缺點：愛撒謊，平時非常非常介意別人對他大喊大叫，情緒激動時完全不能進行交流。

因為小的時候，她丈夫的母親易怒，動不動就打罵孩子，甚至因為一點小的錯誤就要多次懲罰孩子。

導致他的丈夫在小時候便開始用“撒謊”的形式來逃避“被打”的噩夢。

與此同時，“恐懼被大喊大叫”也無疑是母親在童年給孩子刻下的心理陰影了。

我嘗試著反覆和那個女孩強調這是她丈夫的童年噩夢時，那個女孩很不耐煩的跟我說：

你說的這些我都聽過無數遍了，但這有什麼用呢？過去的事情又不能改變，你就不能說點現在有用的嗎？”

可能這就是大多數人對於“原生家庭”的誤區了，認為“我知道原生家庭會影響人的心理啊，但那已經過去了，我也沒辦法改變了”。

但事實上，就像我們身上的傷口一樣，只有先看到它，才能去治療它、挽救它。

“原生家庭帶來的傷”，也是一樣。

所以後來我給了那個女孩這樣三個建議：

1. 如果無傷大雅，不要過於介意丈夫的“愛撒謊。

2. 在丈夫偶爾有一次“沒撒謊”時，無論對方說的是什麼，哪怕是承認錯誤也好，自揭傷疤也好，一定要剋制自己，不要批評對方，而是要包容對方，讓丈夫有那種“無論我犯了什麼錯，都不會被劈頭蓋臉的打罵”的安全感。

3. 無論發生什麼情況，永遠不要用“大喊大叫”的方式來溝通感情，即便再激動，也要控制自己，以“邏輯、理智、分析”來溝通問題。

其實，當你懂得並且接受了原生家庭的不完美，也就相當於接受了自己的不完美。

同樣，當你開始學著去打破原生家庭的桎梏，也就學會重新去創造自己的再生家庭。

如果原生家庭沒有給你足夠的愛，那就自己給自己更多的愛；

如果原生家庭沒有給你足夠的錢，那就自己努力去賺更多的錢。

東野圭吾在它的《時生》這本書中，談到了對於原生家庭的解釋，他說：

“誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，也只能是儘量打好它”。

所謂成長，不就是一點點用自己好，去彌補之前的不好，用自己的愛，去彌補從前那些缺失的愛，打好自己手裡的那些牌！

傳自網路

80後，那個年代會重男輕女，只是從我記事起家裡因為我是第一個孩子，所以沒有覺得特別明顯。我和弟弟不同的是教育方式吧！我是放養型長大的，弟弟則比較嚴格。

原生家庭的傷口倒是沒有，童年家裡活多缺少父母陪伴，但那時童年的小夥伴又沖淡了這些。原生家庭帶給自己最多的是美好的回憶，至於不好的現在看來也只是雞毛蒜皮的小事。

其實原生家庭帶來的傷害不外乎就那麼幾種:

一 父母離異的，父親或者母親再去尋找了另一半的，再帶來一個小孩了或者再生一個的，這時的父愛或者母愛就沒有完全在她（他）身上了。（再或者是本身是平等的愛，在她（他）看來就是有人搶走了她(她)那應該獨享的愛！）甚至有的後來者的母親或者父親還會給孩子帶來傷害，這種事情一般發生在後媽的身上，因為大多數的男人“怕”老婆，特別是二次組合的家庭！

二 在不和諧的家庭里長大的，要麼是父親脾氣不好酗酒的，母親太弱勢了，在父親的打罵下長大的。要不就是母親太強勢了，而且還是那種無事找事的，由於父親的無能，她把所有的怨氣都發洩到了孩子身上。還有就是父母都太強勢了，成天打打鬧鬧而忽略了孩子的感受，不去關心孩子！

三 父母有一方去世的，父親或者母親不在管孩子的，讓孩子自由生長，從不去關心孩子的一切。孩子本來已經失去了父愛或者母愛，在這樣的情況下孩子更應該得到更多的關懷！他(她)卻沒能給孩子很好的照顧，讓孩子失去了本該得到的親情！

你說在這些家庭里長大的孩子，心裡肯定不會健康的，要不就浪蕩壞了，要不就膽小懦弱心生恐懼。男孩子急於進入社會，女孩子急於嫁人來脫離這個家庭！

在尋找未來的另一半，就需要他（她）心胸寬廣，多付出一點多給她(他)一些關愛，讓她（他）走出心裡的陰影忘掉過去，來感受到現在這個家帶給她(他)的溫暖。

夫妻之間你除了給她(他)愛情，還要讓她(他)感受到親情！！！