你好，這種現象很普遍，也很常見，家長跟孩子的關係隨著孩子的長大漸行漸遠。

1.首先，這類家長大都是自己一路過來，很艱辛，付出很多努力，不希望孩子像自己一樣辛苦，所以想盡量多掙著錢，讓孩子衣食無憂，把心思用在學習這一件事兒上。

2.家長以己度人了，你小時候的遺憾，跟現在孩子們的不一樣了，時代變了，所以孩子們不僅僅是物質條件層面的需求，更多的是精神層面的，他們更喜歡家長的陪伴，可以沒事聊聊天，吐吐槽，各種瑣事兒能跟家長分享，以得到理解幫助！不是錢的事兒。

3.老話說，授人與魚不如授人以漁。家長的想法本末倒置了，你拼命給孩子掙得錢，如果孩子沒學好，到最後遲早會揮霍敗光，不如讓他學會賺錢的技巧，在他需要你的時候陪伴他，幫助他，他學起來有動力，可能未來的一天掙你一個月的工資。

4.現在的問題是現在你跟孩子很明顯不在一股繩上，更甚至於是兩條平行線，互相不理解的狀態，這樣的話首先要做的就是緩和親子關係，重建對彼此的信任，只有無障礙溝通，孩子才能聽進去你說的話，才會試著去理解你。還有就是，不要太堅強，對孩子隱瞞工作的艱辛，可以跟孩子討論一下工作上的事，孩子會覺得受到尊重，然後可能也會相繼跟你討論學習的事兒。切忌拿你的艱辛去要求孩子，供養孩子是身為父母的責任，不要自己覺得委屈。

總之，不要以己度人，拿身份說教，平等的對待孩子，尊重他理解他，幫他養成良好的學習習慣很重要！良好的親子關係是孩子前行重要的一步，也是不可或缺的一步，別等到叛逆期了再去後悔！

剛好看到一篇文章，說的是世界首富比爾蓋茨家庭教育的故事:

比爾·蓋茨的父親是一名小鎮律師事務所的代理人，代理離婚案、酒後駕車案等雞毛蒜皮的小案件，每天都很忙。

可即便如此，比爾·蓋茨的父親也沒有錯過孩子們的成長，他會抽時間陪孩子們閱讀、參加學校的親子活動、一起舉辦家庭聚會等等。

比爾·蓋茨也曾經說過：

“兒時父親的陪伴和鼓勵

雖然看起來那麼微不足道，

其實意義深遠。”

作為世界首富的比爾蓋茨，他當然也是非常忙碌的，都是因為受父親的影響，他同樣也也會抽時間參與孩子的成長過程:

他可以每天起早送孩子上學，

也能夠在百忙之中抽出時間給孩子講睡前故事，

幫助孩子複習功課，

還會定期舉行家庭聚餐……

這裡面的兩個關鍵是:在百忙之中抽時間、陪孩子的過程當中是真誠的不是敷衍的。

現在的人大多數都很忙碌，那種拿錢多又輕鬆的，只是少數。這就意味著大多數人都是這種狀況，忙著掙錢、想多陪陪孩子苦於沒時間。

我們可以換種思維，既然比爾蓋茨都能抽得出時間來陪孩子，那麼我們肯定也可以，只是時間可能少點。

既然時間少，那我們就高效地利用。你只要很用心地跟孩子一起學習、談心、玩耍，他就能感受得到。

你的投入要跟孩子一樣的多。你仔細觀察一下孩子，你跟他玩的時候，他肯定是全神貫注的，他的眼睛是發光的。那麼你也要像他一樣的投入。

在陪伴孩子的過程中，你也可以把你的工作講給孩子聽，甚至可以在工作的時候帶他去感受一下。孩子理解你之後，就不會偷偷恨你了。

首先，我們先弄清楚孩子需要什麼？對於孩子的來說什麼才是最好的？你為什麼要給孩子最好的？我們來帶著這三個問題，來剖析你的問題。

1、對於孩子需要什麼？我估計大多數的家長們，都可能存在或多或少的錯誤認知。當我們“拼命”想給與孩子最好的時候，其實。我們忘了，孩子剛生下來的時候，吃、喝、睡基本需求就是他們的需求；當孩子大一點，除了基本需求外還需要適當照顧、陪伴；當上了學，除了適當的照顧與陪伴，我們還要關注關心孩子們的心裡變化。您所謂的最好的，真的是他們需要的嗎？吃最好的，他們的身體成長真的需要嗎？現在在普通家庭裡還有營養不良的孩子嗎？給他穿最好的，最好的和一般的在保暖方面能差多少？有區別嗎？用最好的，那就更沒必要了吧。東西是來用的，能用就是好東西。你想讓孩子多才多藝學業有成，給孩子報各種班，找最好的學校，他真的擅長嗎？孩子想學，沒條件自己創造條件也會去學，如果，不好好學，花多少錢，去什麼學校也白費勁。其實，人的需要真的很有限，好沒有標準，貴也沒有標準，如果，一味地追求最好的，那您培養出來的一定是沉迷於奢靡享受的孩子。到那時，請您不要怪孩子好吃懶惰，不思進取，如果一個人，什麼都太容易得到，與滿足，他會有進取心奮鬥的心嗎？答案，一定是不可能有。給與孩子最好的，不是孩子需要的，也不一定是孩子想要的，而這些想法，往往是我們家長想多了。

2、我們作家長的想給與孩子最好的。有什麼錯呢？這都是因為我們“愛”他們啊。為什麼說是我們想多了呢？那我就說說，為什麼說問題出在家長身上。我們常常以“愛”名義，去愛孩子，覺得給與最好的生活就是“愛”他。這真的是“愛”嗎？其實，這不是真的“愛”。這只是你的“自私”罷了。因為，我們給與的愛並不是孩子需要的也不是他想要的，而是，我們“想”給與他的。不管他需要不需要，是我們“覺得”對他有好處，就要給他，我們不給他，我們會難受，他不接受我們也會難受。這是“愛”嗎？不是！這只是我們愛孩子的情感“發洩”罷了。

除了，我們的情感發洩之外，我們總想給與孩子最好的，也存在一些我們當今時代，很多家庭家長普遍存在的心理問題。你會發現周邊的孩子，不管家庭條件好或者不好，家長都會竭盡全力去“供養”孩子。我為什麼用“供養”這個詞，是因為這個詞真的是體現了現在家庭裡家長對孩子的養育方式。即便是自己不花，也要緊著孩子花，寧可自己不吃也要供著孩子吃。儘可能給他一切都是最好的。那我們為什麼會這樣做呢？是因為我們有“自卑補償”心理。比如，我們小時候捱餓，我一定不讓孩子再捱餓。我沒吃過的，沒用過的，沒玩過的，我一定要讓孩子……。別人家孩子有的，我們家孩子也要……。這裡面所有的需求，都不是孩子的需求，而是滿足我們自己需求的缺失。只不過是我們得不到的，讓孩子替我們補償而已。而我們還以為這是“愛”他們，殊不知我們用“愛”來綁架了孩子。

3、對於孩子什麼才是最好的？錢？東西？玩具？禮物？好吃的？這都不是，而是我們的陪伴和我們的肯定與認可。我們常常以太忙了，需要應酬，需要掙錢，想盡量給他最好的為“藉口”。孩子需要我們的時間也就那幾年。而我們，總是以各種理由讓自己不能陪伴顯得那麼堂而皇之。其實，我們常常說愛孩子，那我們為什麼有時間去陪客戶，沒時間速配陪孩子？我們回家有時間玩手機，為什麼沒時間陪孩子講講故事？錢可以每年都掙，但孩子並不是每年都需要我們，讓我們抽出時間吧，陪一陪孩子，跟孩子聊一聊，談談心，關心一下他們心裡真的想要的需要的。在適當的時候，給與他們肯定和認可。你的肯定對他們來說，真的是“最好的”！

我是家庭“深度”教育研習社，喜歡透過表現看本質，善於發現孩子成長過程中背後家庭教育問題，期望和千萬的家長共同成長，為養育好下一代而努力

你拼命工作，希望為孩子獲得優質教育和生活提供經濟保障，這是你的想法，你正在為此努力甚至犧牲自我的踐行。但孩子似乎並不買賬，ta期望你花時間陪伴他，怎麼辦？

奧巴馬能做到從不缺席孩子們的家長會、生日會，你我是普通人不至於比一國總統還要忙，只要你有心陪伴孩子，總會抽出時間來。比如，和孩子約定特殊時光，做不到每天一次，至少一週一次，每次15分鐘，這段時間只屬於你們倆，做你們喜歡的任何事。孩子能感受到你的關注和愛，消融他內心的不滿，從而重塑並建立你們的親子關係。

世上唯一不能複製的是時間

唯一不能重演的是人生，父母作為孩子的第一任老師，也是終身老師，你的言傳身教對於孩子的成長是至關重要的，是不可或缺的。

現在國家一直在強調要保護留守兒童，為什麼以前就沒有這個說法呢？就是因為出問題了，離開父母的孩子，在缺少愛和管理的環境下，在外界的不利因素影響下，問題學生的出現越來越多，給當下的教育提出了新的要求，必須關愛和關心留守兒童。特別時好多山區和貧困地區，這種狀況更加凸現。

在好多影視劇或者大眾媒體出現過這樣的聲音“我不要你們給我錢，我要你們陪在我身邊”，這是孩子發出的聲音。當缺乏教育和關愛的學生出現問題，那麼你一輩子掙得錢也不夠他一年花的。

所以，在條件允許情況下，父母最好陪伴孩子成長。