兩個人生活習慣不同。比如他喜歡吃炒的畢竟軟的菜，你喜歡炒的硬的菜，他喜歡吃麵，你喜歡吃粉，他每次都愛把家裡收拾乾淨，你喜歡隨意的擺放……

每次都是他讓你習慣他的習慣，每次都被罵。

最好的辦法就是有一個人服軟，去適應另一個人。慢慢磨合。

我覺得很正常吧，畢竟兩個人的生活習慣和生活方式不一樣而且習慣這個問題很難改變 所以只能慢慢適應吧，比如我喜歡吃軟飯因為胃不好 老公喜歡吃硬飯 所以婚後老公只能為了習慣我吃軟飯 而我不吃辣 老公卻無辣不歡所以做菜就不放辣 他覺得沒味就自己拌點老乾媽 我習慣吃完飯就洗碗 老公卻喜歡下頓飯再洗 我喜歡收拾房間 老公寧願亂亂的喜歡讓我陪著他多說說話 我最討厭老公襪子隨地亂扔 但他認為是小問題 我內衣換下來就洗乾淨 老公就會習慣攢一起洗 總之誰都不肯讓步！那就只能這樣 每次當然也會有語言上的來來往往 當然我囉嗦的多一點 但是都瞭解彼此之間的問題！只要不傷大雅能容忍就行吧！ 比如我特別害怕寵物尤其是動物的毛 我們在一起只能把老公的五隻貓送人 老公偶爾會想念他的愛貓 但就是嘴上說說 如果過分的話我就會直接告訴他我提前告訴他這個我接受不了 以後他要是能買別墅了自己隨便養 別讓我看見就行。

感情很好就可以啦！生活中有很多事情發生的，不能強求兩個人在生活中對事情的看法做法都一致！

感情很好，是兩個人互相愛著對方！但生活裡不是隻有兩個人，涉及很多的人和事，在這種情況下，不是光有愛情就可以的！處理各種事情和人際關係，看法不同，肯定會有摩擦！吵架是抒發自己不同看法的一種方式！

如果只是因為各種事情吵架，最後也都是透過雙方達成共識而把事情解決了，我覺得吵架也是溝通的一種方式吧！能夠吵架，總比用冷戰的方式強多了！語言再激烈的語言也是溝通的一種方式，總比不溝通沉默要強太多！

總之，在不影響雙方感情的基礎上，吵架解決問題，也是可以的！

我覺得挺好啊，兩個人需要磨合嘛，你不開心還能來哄你，說明她很在意你嘛那是表達愛滴一種方式吧，而你覺得她管的寬細，總覺得你不太包容她呢，我老公做飯的時候，我就喜歡幫他打下手，給他幫忙，站廚房門口跟他聊天。他也喜歡這種狀態，不覺得我事兒多，但我做飯的時候，他就在客廳裡看手機，我覺得都沒什麼，平時他覺得我嘮叨，我這火一上來就什麼都聽了哈哈，我倆也是有好多思想，生活習慣不一樣。看到東西亂放我就生氣，一鬨我就好了。每個家庭都這樣。很正常的事兒。所以不要太當回事。因為愛你才這樣，那我們又為什麼不因為愛而多一些包容呢。如果你包容了她那就沒啥煩惱的了。反正解決方法嘛就哪幾種要麼包容，要麼吵架改變。改變不了那就順從習慣。吵架的話傷皮別傷裡把握好度就可以了。

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸。幸福的家庭總體看起來都是快樂、溫馨的，不幸的家庭充滿了各種矛盾和糾纏。在幸福的家庭中，忙碌的工作後，是家人的體貼和鼓勵;一日三餐，是享受美味的愉悅時刻。在不幸福的家庭中，工作的壓力，經濟的分配，柴米油鹽醬醋茶的家務事，都會引發一場家庭戰爭，讓夫妻之間的感情失去最初的甜蜜。

　　胡先生今年32歲，和妻子方女士戀愛兩年，結婚才一年多的時間，然而現在的婚姻狀態已經讓胡先生非常難受。剛結婚的時候，兩個人還是很甜蜜的，但過了半年就出現了很多矛盾，妻子經常為一些雞毛蒜皮的事情與張先生吵架。

　　胡先生在一傢俬企工作，方女士在早教工作。胡先生覺得自己的工作更忙更累一些，常常會期待著下班回家後能放鬆一下，可以有個溫馨的時刻等著自己。

　　方女士覺得自己一天都需要耐心的跟小朋友在一起，回到家也希望有個溫馨的時刻。

　　可事實上，現在兩個人回到家，氣氛就會緊張起來，經常因為各種各樣的小事情吵起來。現在的胡先生非常懷念結婚初期兩個人美好的生活，他不知道為什麼兩個人的夫妻關係會鬧成這個樣子，而且妻子從來都不覺得自己有錯。

婚姻心理諮詢解讀：

　　胡先生和方女士的情況是很多剛進入婚姻的夫妻之間都會出現的一種情況。當兩個人享受了進入婚姻的浪漫之後，在日常的相處中看到更真實的對方，或發現自己的需要是對方沒有滿足的時候，就會出現矛盾、衝突，還會出現對伴侶的失望和憤怒。

一、跳出批判對方的思維

　　很多夫妻頻繁爭吵，他們中的大部分會覺得是因為對方的錯才導致爭吵的，覺得只要對方改變了，兩個人的關係就沒問題了。而這種思維也正是兩個人關係出現問題的根本原因。

　　夫妻吵架的關鍵原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，TA一定錯了”。問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。

　　事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，純粹是角度問題，而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中，努力地去體會對方的真正意思，給予對方情感的滿足，或比較兩人之間的差距在哪裡，找到能夠達成一致的點兒。“不會吵架”的人，在爭執的過程中會批判對方，極力地要駁倒對方，甚至進行人身攻擊，只是要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。

　　因此，當兩個人發生了爭吵，我們一定要告訴自己：這個事情，可能也有我自身的原因，TA可能是對的。當我們跳出“我對你錯”的思維模式，在言語中不批判、攻擊對方時，矛盾才不會升級，真正的解決之道才能浮現出來。

二、看清爭吵的具體事件

　　當問及經常發生爭吵的夫妻是因為什麼事情而不合、爭吵時，“都是一些小事，她老是揪著不放，老是覺得自己是對的”很多人頗感無奈地回答。

　　既然要解決問題，我們就需要搞清楚問題到底是什麼，到底是哪些相處的細節影響了關係，才能提出有針對性的解決方案，真正改善問題。

　　那麼，這些能夠引起爭吵的“小事兒”到底是些什麼事情呢?

　　德國Emnid調查了1000名被試進行這方面的研究。研究發現，有46%的人聲稱清潔和整潔是爭吵的頭號誘因，有35%的人認為為家人和孩子的問題會引發爭吵，同樣有35%的人把業餘時間如何安排視為爭執點;24%的人會因為男人難看的領帶和女人的低胸裝發生爭吵，同樣有24%的人會就看電視發生爭吵。另外，就性愛問題發生爭吵的只有18%。兩性相比，女人比男人更愛吵架，上述各種誘因會更多地被女人當成吵架的由頭。

　三、換位思考是良好溝通的關鍵

　　在頻繁發生爭吵的夫妻之間，溝通也是一個關鍵問題。缺乏換位思考的人，遇事情總是從自己的視角、需要、情緒出發，會對對方產生敵意、不滿、誤解。善於換位思考的人，首先會體會別人的辛苦，會考慮對方是不是有什麼難處，然後用關心、理解的態度去詢問對方，傾聽對方的表達。

　　上班辛苦了一天回家後，先生回到家，立刻躺在沙發上開啟電視，或者是開啟筆記本上網瀏覽小說等等，讓自己放鬆一下。而太太回家後看著丈夫懶洋洋躺在沙發上，家裡亂七八糟，飯也沒有做，不得不拖著疲憊的身體收拾家務。

　　看著妻子收拾房子，先生會想：我在外辛苦了一整天回家就應該歇歇，你工作肯定沒有我辛苦，要不然回家也不會還有精力收拾屋子。所以，丈夫也心安理得的繼續躺著。

　　這樣想的兩個人，沒能及時和對方溝通表達自己的感受，久而久之妻子內心的不平衡感越來越強，就產生了很多抱怨：我在外工作了一天，回家還要累死累活地幹活，你卻在沙發上懶洋洋地看電視。然後就會覺得丈夫根本就不關心這個家，覺得丈夫根本就不理解自己、不體貼自己……

　　丈夫覺得我辛辛苦苦在外面工作就是為了這個家，你不僅不理解，還在那裡抱怨，真是吃力不討好，也會對妻子心生不滿。就因為這事吵了起來，吵的結果就是——丈夫覺得妻子嘮叨、不理解自己的辛苦，妻子覺得丈夫不關心家庭、不體貼自己，夫妻關係變得越來越緊張。

　　若夫妻經常溝通，就家庭的一些事情真誠的表達自己的感受，然後換位思考一下，瞭解一下對方是怎樣想的，情況可能就會是另一種情況了。當妻子體會到先生在外工作一天的辛苦，會提供給丈夫一個工作後輕鬆休息的場所，不再要求先生回家裡面做家務，晚點兒做或休息的時間做都可以;先生也會意識到原來妻子的工作也很辛苦，那麼她下班後還這麼辛苦地為自己營造輕鬆的環境，自己也應該體恤妻子，主動幫她做一點什麼。這樣一來，在做家務的不經意間，夫妻兩人就產生了一種默契，夫妻氛圍也很溫馨。

溝通改變生活