世上本沒有完美的人，我們又有什麼資格去要求父母是完美的父母呢？這本身就是個悖論。 沒有人的原生家庭是絕對好的，沒有人的成長中是不受一點傷害的。每個人都會經歷或好或壞的事情，現在我們長大了，選擇權、決定權在自己手裡，如何選擇是我們每個人的權利，你可以選擇遠離父母，你可以選擇繼續忍受父母，你也可以選擇迴避父母，也可以選擇原諒父母，和父母和解，可是，我們沒法選擇來生。

既然無法選擇來生，為何要去糾結父母是不是完美呢？我們改變不了過去，改變不了別人，唯獨能改變的除了自己就還是自己。我們必須要從原生家庭的影響中走出來，我們需要走出來，每個人都要走出來，這就是成長，這就是生活。如果你已經為人父母，請學習做一個相對好的父母，不要給自己那麼大壓力，不要讓自己那麼焦慮，做好當前的父母就好；如果你還沒有成為父母，也不要著急，不要害怕，你是你自己，你是世界上獨一無二的，請你溫柔對待你的內心，請你溫柔對待你的原生家庭。

如果有來生，我寧願不認識自己的父母，希望和他們是遙遠的陌生人，連擦肩而過都不要。

在外人的眼裡，我是幸福的，我父母都是教師，和麵朝黃土背朝天的農民相比，應該吃飽穿暖。

可是我的生活比農民的孩子還苦，小時候，父親在外地工作，母親是村裡的民辦教師，家裡有三個孩子，一個哥哥，一個妹妹，母親用微薄的工資撫養著我們，家裡種一點菜地。父親一般每年春節的時候回家。從我有記憶開始，父親每回一次家，都會把母親暴打一頓，母親躺在床上不吃不喝三天，幾個孩子都不敢回家。在父親無數的詛咒和責罵，母親無數的哀求聲中，父親施捨一般買一點口糧，讓我們幾兄妹吃不飽也餓不死。即使生活如此艱難，在父親不在家的大半年裡，健忘的我感覺童年生活也是非常幸福的!

大約12歲的時候，父親從外地調回來了，我的噩夢開始了。父親真的是一個暴君，我至今不明白怎麼會有這樣人格分裂之人，在外對人客客氣氣，笑容滿面，在家裡就像一個暴君，凶神惡煞，稍不注意，拳腳棍棒就落在了我們的身上。在悲催的少年時代，我們幾兄妹和媽媽整天戰戰兢兢，父親在家的日子我甚至不敢往碗裡夾菜。少年時代的生活充滿了父親的責罵，即使沒有錯，即使我搶著幹活。

父親極度自私心狠手辣，母親又太懦弱，父親棍棒相加的時候，母親甚至不敢站出來為我們說一句話，否則一起打。

我印象最深的有四件事，那是我人生最黑暗的日子。

一是讀初一的時候，暑假時和小夥伴一起去田裡挖泥鰍，結果一個小孩向父親告狀說我差點挖著他了，正在砍竹子的父親不分青紅皂白，拿起砍刀向我奔來，我見勢不妙拔腿就跑，父親邊追邊罵，眼看追不上，竟然提起砍刀向我砸來，我剛好跑過木屋的拐角，就聽見那把刀扎進木柱子的咔咔聲，現在想來還脊背陣陣發涼，試想當時如果跑慢一點，那把刀一定會深深紮在我的背上……

第二件事是讀高中的時候，放學回家挑糞種菜，說好讓妹妹幫我放洗澡水，結果我挑糞回來，妹妹卻跑了，我渾身臭汗，一氣之下就把妹妹抓回來給我放洗澡水。父親聽見妹妹的哭鬧聲，不問青紅皂白抓起鋤頭來挖我，我見勢不妙拔腿就跑，跑了100多米，父親眼看追不上，就拿鋤頭向我砸來，鋤頭落下的地方離我僅僅一米遠。事後母親還責怪我欺負妹妹！

第三件事貫穿了我的整個初高中生活，是我最壓抑也最不願意提起的。我初中和高中是在父親學校讀書的，父親自私吝嗇，怕我和哥哥去他那裡吃飯，但是又不願意被同事非議，為了堵住同事們的口，我初中和高中的時候在父親那裡最多吃了一個月的飯，就被父親找藉口當著我科任老師班主任的面罵，叫我滾。哥哥沒飯吃，母親給糧食去食堂吃，我也要求去食堂吃，母親那一句話我至今還記得：各人找你爸爸，我只管你哥哥！所以我初中和高中至少有5年時間，每天只吃兩頓飯。家離學校有8里路，早上家裡吃，晚上回去吃，外人問起的時候，父親還假惺惺說我自己不去吃飯，現在想起來真的很可憐。

第四件事是我結婚後，因為上班，母親白天幫我帶孩子。那個時候孩子只有兩個多月，有天晚上家裡來客人了，我們只有一間12平方的房子，實在沒地方容身，沒辦法，我就帶著孩子去父母家裡睡覺，因為孩子小一直要開著燈，吝嗇的父親當時就不高興，在旁邊罵罵咧咧。早上我上早自習把孩子留在父母家，回來後突然發現昨天晚上睡的床不見了，連忙問母親怎麼回事？母親說，床壞了。傻子都知道哪裡是床壞了，是父親不願意讓我住在他家，竟然把床都拆了。

如此種種，太多了太多了，以至於我青春的生活都是灰色，父親在家裡打罵我還不足，竟然還在他的學生、我的同學、我的老師面前罵我說我偷吃他煮的肉，十五六歲的女孩子多麼要面子，而父親的謠言卻讓我成了同學眼裡的笑話。四十多年來，我從來沒有感到過父親一點點溫情，記憶裡有的只是羞辱和打罵，記得高中畢業那年有一次肚子疼得在床上打滾，父親還罵我怎麼不去死，後來母親看實在熬不過去了，借了同村一個做生意的老人80塊錢帶我去醫院，即使救命父親也不肯出一分錢，也許死了他就滿意了。如果有來生我寧願我生在貧窮而愛的我家庭，而不是有這樣奇葩的父親。

小時候我特別怕聽見父親的聲音，只要一聽見就心裡忐忑不安，生怕一不小心被捱打。木棍拳腳是家常便飯，吃飯的時候就拿碗砸，即使後爸爸也不過如此。父親給我留下了太多的陰影，以致我現在不想叫他，不想看見他。即使今天他已經到了耄耋之年，看見他我還是壓制不住內心的恐懼，有時做惡夢就是凶神惡煞的父親追打我的樣子，而我不管怎麼努力都跑不動，每次醒來衣衫溼透……

如果有來生，我不願意生活在這樣的家庭，因為自己童年的陰影，我愛我的孩子，我希望他在充滿愛的家庭里長大，我盡我所能滿足孩子的要求，給孩子成長最好的創造最好的條件。生了孩子就要對孩子負責，只生不養不如不生！

父母的婚姻就是一個悲劇，而我們是悲劇的結果。沒有愛的家庭冷冰冰的，父母的錢一直是各用各的，父親一輩子只管自己，母親收入低還要養三個孩子，如果不是母親，也許真的活不下去。父親打罵我們的時候曾經多次放言，老子有錢，老了不靠任何人。

即使現在父親已經80多歲了，他還沒改掉自己的壞脾氣，眾叛親離，六親不認，連他唯一的姐姐去世前想看他一眼，他也不願意。他腦梗住院後，大家不計前嫌也是盡心盡力搶救他，他不但不知道感恩，還經常打罵我腰部骨折可憐的母親，讓我的母親至今有家難歸，寄居在兩個女兒家裡，即使這樣薄情，我母親還時時心心念念這個對她一輩子家暴的男人！

告誡戀愛的男女，不愛就不要結婚，不要給孩子的人生留下一輩子的陰影！

兒女本是一臺戲，在不同的時代成長必然有不同的觀念，這一代人超前的思維模式也許多少年以後就是落伍的。

父母最大的私心是為子女著想並奉獻終生。一個人從年少的一路走來，成年後只有養孩子才知道父母恩，對父母不滿就是狹隘的思維邏輯。兩代人之間最大的友好關係應是和而不同，就是中庸之道的恰到好處。也不因父母或者自己為一方鄉土一個國家貢獻大小去評定。

放眼遠古和現代，天下父母分工不同，家庭裡的事籠統上是忽略不計的。

像特型演員古月病逝後，他幾房家眷爭鬥家產現象難道是當父母的失敗嗎？大文豪郭沫若幾房夫人和子女老死不相往來，也不是看客希望的。所以，子女對父母不滿絕大多數是利益至上的分配爭論，早已脫離了養育恩的涵義。

我把工作收入統統交給父母，用於家務開支，父母也承諾我找老婆的時候一定拿出來不會耽誤婚姻大事。可是最後父親在我需要現金的時候就給我100元，也是他僅有的。我當然不滿，弟兄好幾個房子不夠用，沒錢沒糧沒家業連我幾年的收入都搭進去了，甚至搭進去了我的青春。

作為兒子在父母需要的時候依然跑前跑後，做個有用的人。多年過去，一直要求自己做好兒子的本分，對於自己兒女能否體會就不管了，畢竟自己言傳身教。像不滿這樣的小矛盾在親情面前都顯得蒼白無力。我可以給父母做飯洗衣打掃衛生，可以全然瞭解父母的精神和力行需要，總認為當好子女再當父母就差不到哪裡去。

謝邀請，如對父母不滿的，有這樣的人嗎？不管你是誰，高富官，平名百性，父母之有一個，脾氣再暴的父親也比失去了強。如你失去了你就該知道了其中的味道了，所以為人不要產生對父母的不滿，至於父母對我們的教養都應是好一點的，可能於當前的條件有一定的關係，拿現在的條件一對比可能就成了很多的錯誤了，不管怎樣也是不能對父母有不滿的，對我們有再暴的做為也是把我們養大之人，總要比單親是好的。至於來生就不提了，沒有的事。謝謝