無條件的愛在行動：珍惜你的孩子

“...給予的先決條件是接受......很自然地說"這是一個有著深思熟慮的孩子"或"有一個孩子想要珍惜"。” 我們認為珍惜是營養的情感等同物。靈魂食物。“ -Elisabeth Young-Bruehl和Faith Bethelard

人類天生就準備好去愛和被愛。所有的父母都認識到特別為父母保留的崇拜，小小的武器伸展，嬰兒和父母在相互喜悅的繭中的快樂。嬰兒期待被珍惜。

這種珍惜，從頭到腳對嬰兒的這種肯定，教會了他的嬰兒。在與父母的互動中，寶寶得知 “是的，這些是我的腳趾，爸爸吻他們時感覺有多好！” 當我對她微笑時，“媽媽發出那快樂的聲音！” 寶寶也學會了“爸爸媽媽喜歡給我洗澡，護理我，照顧我：我值得照顧。我很可愛。”

從這種被珍惜的經歷中，孩子變得具有情感上的慷慨，這平衡了“尋找第一”的自然本能。珍惜嬰兒是發展同理心和同情心的基礎。

對這種無條件的愛的期望是讓我們的孩子能夠如此迅速地學習的原因。知道有人崇拜他們正在關注他們，支援他們的成長，這讓他們 冒險陷入困境，失望和心碎。

對於父母來說，珍惜就是陶醉於成為這個嬰兒的父母，即使在尿布，失眠和絞痛的中間，也要感激這個嬰兒被送到這些懷抱。

但如果我們沒有珍惜自己，珍惜可能是挑戰。當我們對愛和被愛的嘗試感到沮喪時，我們可能會發現很難陶醉於我們的新生兒。我們可能會因為她需要我們的注意而感到惱火而不是很高興，當他嚎叫時，他會生氣而不是同情。我們可以避開她崇拜的目光。我們可能會在與寶寶互相玩耍時感到不舒服並且在沒有注意到我們正在做什麼，甚至是我們的不適的情況下打斷它。

通常，沒有被珍惜的父母會羨慕寶寶從別人那裡得到的關注。這些父母可能會堅持要求嬰兒適應他們的需要，例如，當嬰兒不斷嘗試探索狗的水碗時，例如拒絕充分的嬰兒，然後生氣。

而對於寶Bora說，當需要珍惜和珍惜時會發生什麼事呢？當然，沮喪是一種憤怒。缺乏珍惜會造成一個憤怒的孩子。

大多數父母都試圖珍惜自己的孩子，但我們都是自己的疤痕組織的人質，這意味著我們的珍惜能力是有限的。我們可以提供有條件的接受，而不是無條件的愛。例如，父母可能會喜歡這個孩子，但是當她生氣時很難對付她。怎麼了？寶寶只是拒絕接受自己尚未被接受的部分。愛自己的能力受到損害，被自我仇恨所掩蓋 ; 畢竟，她並不足以喚起她最需要和最想要的東西：珍惜。當她拒絕自己的一部分時，她的情緒增長受到了損害。（有關對條件育兒的抵抗 - 矛盾反應的更多資訊，請參閱附件研究。）

像所有生存需要一樣，珍惜的需要在被挫敗時不會消失。它深入地下。我們為這種危險的需要辯護，使我們變得脆弱; 我們用憤怒來抵抗它，最終變成苦澀。

在極端情況下，被愛的希望變得太痛苦，而且孩子有意識地期待拒絕，以此來防禦他的傷心。我們都知道這些孩子，他們成為徵求不喜歡的專家。在最極端的情況下，這些可以成為有一天能夠拿槍開學和開火的孩子。著名研究員Rene Spitz最簡潔地說：

“沒有愛的嬰兒......會因為充滿仇恨的成年人而結束。”

幸運的是，我們幾乎所有人都得到足夠的珍惜，我們最終不會成為殺手。然而，我們中很少有人能夠獲得足夠的“靈魂食物”，以防止我們的心臟變得比我們想要的更加飢餓。我們很少有人像孩子一樣接受了足夠的無條件的愛，使我們對自己和他人的自我反應變得情緒化。

“每個人都有一顆飢餓的心。” -Bruce Springsteen

那些飢餓的心，那些未滿足的需求，正是驅使我們孩子們所有“不良行為”的原因。當然，有時孩子和所有人一樣，只是想要他們想要的東西。所有的孩子都有時候被情緒壓垮，或者很難控制自己的行為。

但是，無條件地被愛和被接受的孩子對他們的行為的“壞”感覺較少。他們的大腦發展出早期自我調節的能力。他們優先考慮與父母的關係，因此他們對父母的影響更加開放; 他們想要合作。他們認為自己具有價值，能夠為世界做出積極的貢獻。他們更快樂，更合作，更負責任，更有情感慷慨。

如果每個嬰兒和兒童都能得到珍惜，世界不會變得更好嗎？

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無條件的愛聽起來像是一個太大的電梯嗎？這隻意味著你需要更多的支援。這是任何人都做過的最艱難的工作。你不需要單獨做這件事。伸出你需要的支援，成為你內心充滿靈感，情感慷慨的父母。

我不知道你為什麼要讓自己的孩子成為別人家的孩子，每個孩子都是獨立的個體，沒有完全一樣的孩子，而且每個孩子都有優點和缺點，我們不能只看到別人家孩子的優點，自己家孩子的缺點，而忽略掉自己孩子身上優秀的品質，每個孩子來到我們身邊，都是可愛的天使，都是一張白紙，至於以後怎樣，除了先天的因素，更多是我們後天的培養，好的孩子，首先要有好的品質，而好的性格和品質，和生長的環境有著直接的關係，和睦家庭的孩子，耳濡目染必定會有樂觀開朗的好品格，所以父母要以身作則，父母相愛就是給孩子很好的愛。其次一定要多讀書，所謂腹有詩書氣自華，多讀書未必讓我們多富有，但是多讀書，必然培養孩子各種的好習慣，愛學習的孩子，各方面自然不會差。

提出這個問題的父母一定是非常羨慕別人家孩子，所以才想讓自己孩子也成為別人家孩子，期望孩子獲得別人的認可和讚揚，並由此生出做父母的榮耀和幸福感。

產生這種想法的父母通常有兩個原因：

第一，父母自己過得並不如意，所以把所有希望寄託在孩子身上，期望讓孩子成龍成鳳，榮耀家族。

但是，孩子不是父母的附屬品，他的生命是獨立的，他有屬於自己的夢想和渴求。父母有什麼想要的，應該父母自己去爭取。

正如紀伯倫說的：孩子並不是你的孩子，他只是藉由你而來到這個世界。

第二，父母對外界的讚譽太過在意。有些父母總是期望獲得別人的讚譽和肯定，有些人父母自己本身厲害，經常收到別人的仰望，就十分驕傲，但是孩子也許未能如意，所以感到十分失敗，想要孩子也要成為別人口的厲害的，十全十美的孩子。

但是，還是那個話題，孩子有屬於自己的獨特性格和本能，他受父母影響，但也不完全由父母決定。

父母想要孩子成為別人口的孩子，除了自己先努力做到以外，更應該把這樣的本領潛移默化教給孩子，讓孩子出眾，優秀。

所以，孩子能否成為別人家孩子，真的是可遇，更需努力的事情。

首先是父母要做到心態平和，不要有過高要求和目標。其次，自己先做到別人口中的父母，民主、尊重、理解、信任孩子，做到無條件支援、愛孩子。

在這樣的情況下，才能有利於要求孩子也成為別人家孩子。

當然，只要父母做到“別人家”的父母，孩子就能成為“別人家”的孩子

我現在也是二個寶寶的媽媽，我有時候也很希望自己的孩子能像別人家寶寶那聽話，優秀。但有時候又覺得自己家孩子也很不錯，也有很多優點。所以我覺得我們做家長的其實都是一個矛盾體。

每個孩子都是一個獨立的個體，每個寶寶的性格也都是不一樣的，所以我覺得其實也沒有必要要讓自己的孩子必須成為‘別人家’口中的孩子。

我自己小時候就是常常被我奶奶說：你看那家誰誰誰成績多好，考了多少多少，那個誰誰誰多文靜多聽話……導致我小時候很長時間都有點自卑。但等我長大了後聽朋友說才原來我小時候也是她媽媽口中的‘別人家’的孩子

其實我們沒必要必須把我們小時候經歷的事再在孩子身上再演一遍。 這是一點我自己的觀點

這個事情真的強求不得，每個孩子都有自己的個性和天賦，不可能每個孩子都是別人口中別人家的孩子！雖然每個家長都希望自己的孩子是別人口中別人家的孩子。

但是我覺得首先要有一個良好的心態，在慢慢培養孩子的時候自己要有耐心，發現孩子的優點，長處，可以著重培養，無論你的孩子是功課全優，還是擁有某樣技能特別好，那都是別人口中的孩子。

反過來想，就算孩子平平無奇，只要培養的品行端正，善良正直，孝順，愛父母妻兒，長此以往，也會是別人口中的孩子的。

在我看來，不在乎孩子是不是別人口中的孩子，我只在乎孩子的身體，身心健康快樂，善良，正直，樂觀，就夠了。