要蹲下來看孩子，孩子有時提問的問題簡單且幼稚，我們成人要耐心聽，認真聽。而後給予回答，如果孩子是懂非懂，不妨聯絡孩子的生活換一種方式回答，直到孩子滿意。最後對孩子提問給予及時鼓勵表揚。

導語：現實生活中，真正能夠做到靜下心來傾聽孩子心理話的家長應該為數不多，大部分的家長對孩子說的比聽的多。那麼，如何做到積極的傾聽孩子的心理話呢？

當孩子要表達自己的想法時，往往剛蹦出幾個字，有些家長就開始忍不住批評、指正、責罵了，情緒一激動還會打上兩巴掌，根本無法傾聽孩子的心理話。這個時候，先不論孩子是否對錯，家長已經走錯了第一步，沒有讓自己的情緒平復下來，無論發生了什麼，請先聽孩子把事情說完，並且家長還需要進一步追問：”你是怎麼想的呢？“，這些都需要家長在心平氣和的狀態下去完成。可能有些家長會覺得脾氣一上來哪裡還管這麼多，那麼你可以採取迴避的方式，對孩子說：”我們等下再談這個問題“。

想要做到積極傾聽孩子的心裡話，家長就要處處站在孩子的角度考慮問題，而不是從自己的想法或者人云亦云的角度來為孩子”貼標籤“。當家長存有同理心的時候，自然而然地就想要了解孩子的真實想法，要知道，同一件事情，孩子的看法常常與家長大相徑庭，甚至還會有意外的驚喜，幼小的心靈往往產生獨特的視角，讓大人出乎意料。其實，孩子身上也有許多值得家長學習的閃光點。

有些家長在孩子面前往往以長者自居，認為自己的經驗多、閱歷深，經常講些大道理。面對如此高高在上的父母，孩子只會產生敬畏心理，不敢說出自己的心理話，家長也就無從傾聽孩子的心理話了，這樣下去只會讓親子關係變得更加疏遠、陌生。如果家長放下架子，蹲下身來，抱著與孩子交朋友的態度與孩子交流，那麼孩子會很願意表達自己的內心想法，而家長也真正做到了積極傾聽孩子的心理話。

最近剛讀完一本書，裡邊有很多關於積極傾聽的內容。傾聽，看起來很簡單，實際上卻很難做到。我們很容易犯錯誤，超過了傾聽本身的意義，讓孩子越來越不想和我們溝通。

積極傾聽，是在父母效能訓練中改善親子關係，讓溝通更順暢的有效技巧。在介紹積極傾聽之前，先介紹一下父母效能訓練課程的發起人，美國心理學家托馬斯·戈登。

托馬斯·戈登提出，父母是應該也可以被訓練的，沒有誰天生會做父母。戈登博士是人本主義心理學家羅傑斯的弟子，他在1962年開發了一門“父母效能訓練”的課程，幫助父母更好的解決和孩子的矛盾，減少家庭中問題的存在。

1970年，戈登博士把課程中的技巧和原則寫成了《父母效能訓練手冊》一書，教給廣大的父母如何透過訓練，減少家庭的問題區，讓親子關係更融洽。所謂的訓練，其實就是自我認知的改進和行動的完善。父母在孩子成長的過程中擔任什麼樣的角色，在實現自我的過程中，又該採用什麼樣的行動方案。

父母效能訓練的一個基本原則是問題歸屬原則，也就是誰的問題誰負責。

戈登博士把家庭中的問題分為三類：孩子的問題，父母的問題，共同的問題。誰的問題誰負責，孩子的問題，讓孩子解決，父母的問題，父母解決，共同的問題，採取協商的方法解決。家庭中很多矛盾產生的原因，就是孩子的問題，父母要插手，共同的問題，父母要專政。

比如，孩子上學穿什麼衣服，這是他的問題，他應該負責，父母可以提建議，但要按孩子的意願來。幾點出門，這就是共同的問題，因為父母要送孩子去學校，就需要父母和孩子一起定時間，到了指定時間就出發，即使孩子衣冠不整，那是他的問題，他來承擔。

回到積極傾聽上來，積極傾聽，更多的是父母幫助孩子解決他自己的問題。或者說，積極傾聽不是為了幫孩子解決問題，是為了幫孩子疏解情緒的。

積極傾聽，重點是傾聽，不提建議，不指責，不批評。說起來容易，能做到卻很難。

孩子考試沒考好，粗心大意丟了分，心情不好。孩子找你傾訴，如果你熱心的告訴他，你應該怎樣怎樣，他可能會越來越少的跟你溝通。因為他自己也知道，應該認真聽講，仔細答題。他只是想傾訴你只需要積極傾聽，認可他的情緒就夠了。

積極傾聽，重點在傾聽和認同。如果孩子要求你給出建議和指導，當然不要吝嗇。否則，一定要控制自己想指點江山的慾望，傾聽就好。

如何做到真正傾聽孩子

傾聽是有效交流與溝通的重要組成部分，但是，傾聽是一項技能，需要學習和實踐練習才能真正掌握。當你傾聽孩子時，你會向孩子表示出你對其所講的一切非常感興趣，而且非常關心。在此，有一些成為良好傾聽者的小訣竅。

保持目光接觸 當你傾聽孩子時，把眼睛派上用場，這與使用耳朵同樣重要。你對孩子所講的是否感興趣，對於孩子來說，你的眼睛是最有感染力的線索。如果你很少與孩子保持眼神交流，他會獲取相反的資訊。即你對他所講的並不感興趣，如果在孩子講話時，你一直與他保持目光接觸，孩子會覺得你對他所講的很有興趣。

消除分心 當孩子有話要說或看起來有要開口說話的強烈願望時，你要用全神貫注地聽他說話來支援他。放下你手頭的事情，面對著你的孩子，給他全身心的關注。比如說，如果孩子想要和你交流時，你繼續聽錄音電話的留言、洗碗碟、看報紙或看電視，他可能會捕捉到這樣的資訊：你對他必須要講的並不感興趣。他可能就會把這個資訊內化進自己的心裡，認為他所講的並不重要。如果你的孩子有強烈的表達願望，而你當時不能和他交流時，就約定個時間，讓孩子以後再和你說。

傾聽時切忌開口 父母總是習慣於口若懸河地教導孩子。其實，孩子說話時，你最好是把打斷孩子說話的情況降到最低限度。你可以微笑、點頭或拍一拍孩子，以這種方式來支援鼓勵孩子表達，但不要打斷孩子說話。你的干擾會打斷孩子的思維連貫性，會讓他感覺沮喪。

讓孩子知道你在聽著呢 當孩子說完話後，你可以用稍微不同的語詞重申一下他剛才所說的，以表示你一直在傾聽他的想法。比如說，如果你的孩子抱怨他的數學課，你可以這樣說：“看起來你這一天在學校裡確實過得很不愉快。”這樣說不僅表示你在傾聽孩子訴苦，而且給孩子提供了一個機會來澄清你是否誤解了他傳遞的資訊不要一味地批評孩子 這一點非常重要。我非常相信，當父母問及孩子在學校裡過得怎麼樣時，許多孩子一般都會回答“很好”或“還好”，其原因在於，他們害怕受到批評指責。看一看下面發生在一位父親與12歲女兒之間的對話吧：

父親：“嗨！莎莎，你在學校裡過得怎樣？”

莎莎：“還好啦。”

父親：“只是還好嗎？”

莎莎：“嗯，我數學考試考得不是太好，我都快要瘋掉了……”

父親（打斷）：“莎莎，怎麼搞的，我想你會好好準備這次考試的。你照我建議的那樣去獲取額外幫助了嗎？好好想一想，莎莎。我想我的確沒有看到過你為這次考試花了多少時間。”

莎莎（自言自語）：“他讓我如此心煩。我絕不會再告訴他任何事情了。”

你從這個例子中可以看到，莎莎的爸爸不僅打斷了她的講話，而且還批評了她。莎莎的爸爸極有可能覺得自己是站在關心和愛的角度講這些話的，莎莎卻感覺受到了威脅。莎莎的爸爸這種挑釁的傾聽方式和迴應方式，讓他不可能感受得到莎莎由於考試的糟糕所產生的糟糕感受。更進一步說，莎莎的爸爸失去了一個理解女兒在想什麼、有什麼感受的重要機會。你的傾聽技能有多好

你每隔多久才會真正地想一想怎樣傾聽你的孩子這個問題呢？如果你和絕大多數我打過交道的父母一樣，你會發現下面的練習非常有效。反思一下這些問題，你將能夠強烈地感受到，你在傾聽孩子時，哪些方面是非常有效的，哪些方面是沒有效果的。

在傾聽你的孩子時，你最好以什麼方式來支援孩子（如目光接觸、確保不要打斷或澄清你所聽到的）？

你中斷了傾聽孩子時，你會做些什麼？

對你而言，在一天的什麼時間或什麼情況下，最適合傾聽孩子？在一天的什麼時間或什麼情況下，你會不得不作出妥協來傾聽孩子？

如果你打算成為一個良好的傾聽者，你會馬上開始做什麼？