溝通的基本原理——關心。美國著名教育專家內爾·諾丁斯博士撰寫過一本書——《學會關心：教育的另一種模式》。這本書的主題是“關心”。作者在引言中說：“關心和被關心是人類的基本需要。”關心，是一種問候與幫助別人的表達方式，是一種發自內心的真摯情感。有人說，學會了關心就等於學會了做人，學會了生存

溝通的基本原理是：精確的表達和接收資訊。

每個人都是獨立的個體，學習經歷和表達方式以及習慣不同，使得有些資訊在傳達過程中，意思漸漸的變了，甚至完全想法。尤其是經過一個個人的加工。這就需要溝通了。把自己精確的資訊表達出來，對方接收資訊，用自己的話表達給你，確認準確無誤，這才是溝通的真諦。

溝通是需要說出來和聽進去的，雙方缺一不可。說出來是一種交流，聽進去是一種領會。這個世界需要說出來的勇氣，更需要聽進去的耐心。

懂得傾聽，是一種能力，更是一種品德。傾聽是一種沉默，更是一種付出。認真地聽別人講話，是一種尊重，更是一種修養。很多人知道高談闊論的魅力，卻忽視了傾聽的力量。科學家曾經對一批推銷員進行過追蹤調查，調查的物件分為業績最好和業績最差兩類。經過調查，科學家發現，他們的業績之所以有這麼大的差別，不是因為說得好壞，而是因為聽得多少。那些業績最好的推銷員，每次推銷的時候平均只說12分鐘話，而那些最差的平均卻要說上30分鐘。說得多，就聽得少，聽得少，就不容易對顧客有透徹的瞭解，而且說得多，還容易使顧客厭煩。而聽得多則相反，不僅會對顧客有個清晰的瞭解，知道顧客最需要什麼，而且還會使顧客覺得貼心。所以說，懂得傾聽，是一種智慧。

一個好的談話節目主持人，是一個好的傾聽者；一個好的領導，也是一個好的傾聽者；一個好的朋友，更是一個好的傾聽者。傾聽，讓對方滿足，讓自己受益。懂得傾聽，才能使說話更有效。在社交過程中，懂得傾聽是一種很吸引人的品質。如果你是一個善於傾聽的人，你的身邊總會圍繞著很多願意與你交往的人。善於傾聽，才能更好地溝通。如果雙方各抒己見，都不把對方的觀點聽到心裡去，那麼最終只能是以爭吵而收場。真正愉快的溝通，是互相傾聽；真正的朋友，就是能夠與你溝通的人，這個溝通指的就是能夠互相傾聽。只有能夠互相傾聽，才能互相理解，彼此知心。作為領導，更要具備善於傾聽的能力。聽到不同的聲音，才能不斷地改進。官員要聽到百姓的疾苦，老闆要聽到員工的意見，老師要聽到學生的要求，家長要聽到孩子的心聲。在很多時候，聽比說更重要。

舉個例子：

這個情景就是寶寶新生的前兩年，女方父母常常到家裡幫忙照顧孩子。外公外婆作風強勢，壓制了孩子和丈夫，老公開始不太願意主動參與帶孩子，外公外婆也對女婿的態度不夠滿意。那麼你作為這個家庭系統的中心，如何平衡這種情況呢?

這裡有一段溝通文字，大家可以參考:

我媽最近帶寶寶很辛苦，壓力有點大情緒也不好，老是衝我發脾氣，我雖然有時候也會覺得她脾氣衝了點，但想想她確實不容易，要做那麼多事(最好羅列一遍)還有帶孩子還不僅僅是事情本身，還有巨大的責任和壓力。有他們幫我們倆，我們才能完全放心，人不在家，也可以安心地去工作，否則就靠我們倆肯定是各種亂。但他們還是會很辛苦，但畢竟帶孩子是我們的事，而且孩子也需要父母多多參與。我們需要更多的承擔，而不是把這當做老人的事了，所以後面我會更多的參與帶孩子，解放我父母的時間，他們壓力小了，情緒也不會那麼大，我們雖然忙但會更自由，所以後面照顧照顧寶寶就以我們倆為主，我們看看如何來協作分工。當然，在我們實在忙不過來的時候，我爸媽還是會幫忙的。

可以根據我們自己習慣的語言，但有幾個大的結構邏輯需要保證。

1、向對方清晰表達第三方的處境和價值

(媽媽帶孩子很累，要做哪些事，我們看得到的看不到的，所承擔事務性的，心理的壓力。幫助我們這個小家更好，過渡這個艱難時刻，雪中送炭、千里送鵝毛、情義深重……)

2、收回責任

(明確責任，帶孩子是我和你的事，我們是第一責任人，我們要收回責任，同時減少老人不必要的負擔)

3、你和我是一體的，我們需要協商合作方式

(明晰身份，我們是孩子的爸爸媽媽，我們要來負責，接下來我們商量下我們如何分工，自己帶孩子，讓父母休息)

4、釋放部分彈性

(忙不過來的時候他們還是會幫忙，但幫忙純屬情分和對我們的關懷)

正如烹飪需要食譜，溝通也有它的“秘方”。自古以來，不通溝通之道的人，都很難取得較大的成就，而那些取得較大成就的人，往往在溝通方面具有獨特的能力，他們是一群高情商的人。

無論是向上司提建議，跟同事交流工作中遇到的問題，給下屬分配工作任務，還是讚美、批評、說服你的朋友、親人、家人，都需要掌握一定的溝通技巧。

何為溝通？

擁有誤解立即表明，

擁有建議立即明確提出，

擁有矛盾相互之間承認錯誤。

為什麼要溝通？

沒有溝通交流

人與人之間總有了共同語言，

心和心中間總有了間距。

NLP溝通交流竅門！

1）心態及臉部情緒同歩

模仿另一方的心態及臉部情緒。另一方小表情很嚴肅認真，你也就跟隨很嚴肅認真；另一方小表情很輕輕鬆鬆開心，你也就跟隨很輕輕鬆鬆開心；

另一方一直開朗地笑，你也就跟隨他開朗地笑；徹底跟另一方同歩，另一方就會無緣無故地感覺你很和藹，很投緣。

2）語調語氣聲音速度同歩

接下去，將你的語調、語氣、聲音速度徹底與另一方同歩。另一方發言速率迅速，你也就迅速；另一方發言速率十分慢，你也越來越十分的慢；

另一方發言語氣很高，你也就很高；另一方發言響聲變輕，你也就十分的輕；換句話說與另一方越貼近越高。

3）身體姿勢同歩

模仿另一方全部的身體姿勢。比如說另一方常常捋捋秀髮，你還可以做相近的姿勢；另一方常常整整的領結，你還可以啦啦領口；

另一方常常推推近視眼鏡，倘若我不近視眼鏡得話，你還可以摸摸鼻頭；另一方常常翹起來二郎腿抖動抖動，你還可以抖動抖動。可是要留意1個難題：這兒的“同歩”不意味著“一起”！

另一方一有姿勢你無須立刻馬上效仿，過一段時間你再效仿也不晚，以防被另一方作為“神經病”。我也之前就做過好多次“精神病”，請以此為戒。

因此，你只必須做某些相近的姿勢，而且不必一起做。換句話說一段話：模仿他的習慣性姿勢，另一方就會將你作為“自家人”。

4）語言文字同歩

所有人的發言常有某些口頭語，例如，“那麼那麼”、“簡直的”乃至“特麼”這些。

此刻你可以留意把另一方的口頭語也融進到你的語言當中，另一方就會將你作為貼心人。一起，你可以時常地反覆另一方得話來使你的語言與另一方更同歩。

5）吸氣方法頻率同歩

想個辦法，當你連吸氣都模仿得一樣，那又會產生哪些的事呢？

我要告訴你吧，如果你把前邊的5個流程做得栩栩如生的那時候，我覺得我也剛開始會察覺早已漸漸地進到了他的內心當中。

你就會發現你自身是那麼樣的能體會另一方此刻的心情，一起另一方也會感覺你也是那麼樣的掌握他。或許你瞭解還並不是好長時間，可是另一方卻會將你作為是十多年的老友相同。

“太奇妙了！”它是許多來親身報了我課程內容的學生感嘆。

6）價值取向同歩

人們發覺，人和人之間的矛盾，百分之八十五來自價值取向的矛盾。假如你可以真實地、多方位地進到另一方的頻道欄目、進到另一方的內心，我也務必最先認可另一方的價值取向和標準。

最該提示的是：瞭解不意味著認可；認可不意味著接納；接納不意味著投降。你願意嗎？

7）自身真實身份同歩

你可以徹底的重視和認可另一方的自身真實身份和他抱持著對某些事情的信心。

停下對方的心理位置，感知另一方在這一部位的覺得，將你自己從你原先的心理狀態部位上抽離出去，進到另一方的全球。

親愛的各位朋友們，如果你十分用心地搞好這7個流程的那時候，我敢確保：另一方討厭你也不行！哈哈哈哈哈！有趣吧。