孩子出現這樣的情況是正常的，只要我們方法得當，孩子還是好調整的。現在孩子談朋友是受環境的影響，多好的學校，多好的學生都喜歡談戀愛。現在電視上，網路上都是情情愛愛的各種劇。男孩女孩我們普及一下性教育就行了，管是管不住的，除非孩子自己的目標很明確。

現在的孩子，要是沒個人喜歡說明她劉沒用，長的不好看。你費勁吧啦地阻止她談戀愛，這就等於讓她自己承認自己沒用，你想她願意接受你意見不？

跟她說，你長大了，有人喜歡了，媽媽很開心。有些知識要傳授給你了，這些網上也能看得到，都不正規，家庭的重要性就是要把知識傳給你。

這樣就行了。

至於你說的仇視父母，多慮了，這個分分鐘就能搞定。

打個比方，他做什麼你都支援，他還仇視你不？要是這樣否仇視你，說明了們有部共戴天之仇，這就沒辦法了。其他，都能搞定。

只不過這需要你做些調整了，放下你對他的行為好壞的評價。無論他做什麼，你都同意，只不過提一點他非常能接受的提議。這樣幾個月下來，他就養成聽你建議的習慣了。

比如：孩子說出去玩。你說可以呀，給你帶上點錢。你是媽媽的寶貝，媽媽每天約束你，把你當成小傢伙是不對的。只不過無論你多大都是媽媽最大的牽掛，我提個小建議，晚上11點之前就回來，好吧？

先養成他和你交流，聽建議的習慣。別要求太高，說他做不到的事情。不出半年，他就好了。

這不叫個事，只是你辦法少而已。

這個問題認真讀來，大概有幾個資訊，我們透過這幾個資訊的分析來一步步剖析解決問題的思路，而真正解決問題的方法也只有有能力的家長才可以用之發揮作用。

第一個資訊就是，青春期。

飲食和感情是人的最基本的兩件事。在幼兒和童年期，也有異性之間的好感，只不過這個階段家長一般不會和男女戀愛聯絡起來，而是簡單地視之為小朋友之間的玩伴而已。而在青春期，隨著人的生理發育和心理發育的進步，做為男人和女兒的性特徵逐漸地成熟，心理對異性的懵動也開始了，這是人生命發展的正常規律和階段，尤其是現在整個社會大環境給予孩子的影響也快速成人化。

第二個資訊就是，視父母為仇人。

一個人不會無緣無故地愛，也不會無緣無故地恨，尤其是兒女和父母之間，做為孩子，是出於一種被動地位的，怎麼會無緣無故地視父母為仇人呢？

青春期的孩子就是交了異性朋友，如果父母反應不是過於激烈，父母處理的方式孩子能接受，孩子怎麼會把父母當仇人呢？

所以，從問題的描述中，儘管題主把自己的問題隱蔽起來了，不過明眼人依然可以看出孩子態度是父母的態度、方式方法所導致的。

所以解決問題的關鍵還是父母的認識上。

第三個資訊是，各種辦法用了，沒效果。

這句話只能說明父母立足於讓孩子順從自己意願的觀念中，用了讓孩子終止戀愛的各種方法，也無法是軟硬兩類，軟的就是好話說盡、道理用車載；硬的就是打罵或者批評等。

青春期追求的就是獨立和自我，如果孩子個性比較強，他自己心理不認可的事情，或者家長硬逼著做的事情，他又怎麼會順著家長的意思去做呢？

人都是順著自己的意思去做事，只有奴才、沒有自己自己思想的人才會完全順從他人的意思的。現在的孩子自小被家長培養獨立意識已經培養成了獨立的個體，又怎麼會在十幾歲、最為追求自我意識的時候順從家長呢？

如果此時家長此時強硬地要求孩子順從家長的意思，那豈不是與虎謀皮。

總之，由這三個 資訊分析可以得出，問題鬧到這一步，本不是家長和孩子的心願，但家長的意識和方式方法促成了現在的問題。解鈴還須繫鈴人，既然家長感覺到了這樣的狀況非常難過，那麼本著誰難受誰改變的原則，家長就先改變自己吧，家長解決了自己的意識問題，再重新認識孩子的行為和想法，就會發現感情的問題需要冷靜下來才能處理。意識順了，方法自己很快就能掌握，意識不順暢，任何方法都不解決問題。

青春期的孩子談戀愛似乎很常見了。

他們有時候的聊天內容，有可能會讓我們這些成年人大跌眼鏡。

現在的孩子，心智比我們以前要成熟得多，又在青春期的關鍵時刻，你如果想靠打壓的方式來制止，可能只會讓孩子越來越疏遠你，防範你，甚至到達你說的那種地步：視你為仇人。

一旦如此，再要緩和關係，可能需要多花點時間和精力。

你要做的是先放平自己的心態，其實青春期談戀愛不是洪水猛獸，沒有你想的那麼可怕，反而如果你用不恰當的方式介入，才會讓事情變得更加複雜，甚至糟糕。

如果可以，放下自己慣性的批判思維，真正站在孩子的角度，跟孩子聊聊他正在喜歡的那個人。

戀愛中的孩子其實是很有傾訴欲的，他願意且渴望跟人分享，只要他認為你沒有攻擊性。

如果從孩子的口中，你發現這段關係很單純、很美好，甚至還有點勵志，你何必去當那個棒打鴛鴦的棒子呢？

要讓孩子知道，如果他跟他談戀愛的物件關係健康，談戀愛家長不反對，但有些事情仍需要跟孩子提前說清楚，比如：

不要主動傷害對方，同時，也要保護好自己不受傷害。

不要發生關係，好事多磨，留到18歲以後會更美好。

戀愛很重要，但學習也很重要，正常的生活節奏不能打亂。

戀愛關係中有什麼解決不了的問題，可以及時問問爸爸媽媽的意見，不要輕易做出以後可能會後悔的決定。

PS：孩子，如果你願意相信，爸爸媽媽很樂意成為你的聽眾，必要的時候為你分憂解難。

如果是兒子，那就由爸爸出面，多跟孩子聊聊：當初我是因為什麼原因選擇媽媽作為我的結婚物件的。

如果是女兒，那就由媽媽出面，多跟孩子說說：我當初看上你爸爸是因為他......

用孩子最感興趣的爸爸媽媽的案例，跟孩子聊聊“擇偶觀”是再好不過了。

一旦將這個問題放在桌面上聊，將極大的降低孩子隨意找個人談戀愛的風險。

另外，爸爸媽媽平常也要注意家庭關係的和諧，你們的相親相愛，才是孩子最好的兩性關係的榜樣。

見的人多了，眼界開了，孩子對於優秀的界定也就沒那麼狹隘了。

這也會潛移默化的改變他的擇偶觀，不隨隨便便的談戀愛，你也就不用擔心孩子會受到不必要的傷害。

總之，我們都是從青春期過來的，那個時候我們希望我們的父母不要怎麼做，這個時候，我們最好不要用之前我們“討厭”的方式，來對待自己的孩子。

己所不欲，勿施於人。

說到孩子的青春期，不少家長為之動容，潸然淚下，說起來都是一把鼻涕一把淚。

其實青春期不是我們每個人必須經歷的嘛。正是經歷了青春期我們才會成長，成熟。青春期的孩子會有不同程度的叛逆，這也是眾所周知的。有心理學指出:如果一個人在青少年時期沒有出現過叛逆現象，他在青年之後仍然會出現這種現象。瞭解這一點，我們是不是會認為孩子青春期出現的早些反而是一件好事呢？

青春期的孩子談朋友，其實正是孩子渴望長大，渴望成熟的一個標誌。作為家長，這時“堵不如疏”。因為他正值青春期，家長不讓做的事情，他反而會熱情投入。試著跟孩子做朋友，給他一些合理的建議（建議得打動孩子的心），孩子在生活過程中也在慢慢體會家長的建議對他的影響，如此迴圈，孩子會慢慢從心底認可，信服家長的。

青春期的孩子視家長為仇人，這種情況也很常見。這時家長應該反思自己以前的做法，對孩子的問題是否有耐心？自己平常如何處理事情？如何對待他人？……家長的一言一行都直接影響著孩子的行為，從現在開始，家長首先改變自己，用自己的實際行動去影響、感染孩子，來緩和這種對立的親子關係。

每個青春期的孩子都會出現這樣那樣的問題，家長不能對著幹，也不能光是說教，得從“心”上學會與孩子對話。每個孩子都有不同的花期，家長們學習起來，為創造一個和諧美滿的家庭而努力，也靜靜期待自己家的花兒慢慢綻放！