我去年結的婚，今年過年的時候時候有的寶寶，本來跟婆婆還算和睦，可是有了寶寶之後，我明顯的感覺出來還是媽親，婆婆始終是婆婆，從我懷孕了沒有給我一分錢，也沒有照顧我一天，都是我媽媽在照顧我，懷孕五個月了，媽媽光吃飯和水果都花了2萬塊了，婆婆沒有問一句，她該工作工作該旅遊旅遊，反正我想好了，婚姻即是合作又是生活，你不肯跟我好好合作，那以後也別怪我，在我心裡就是媽媽親，婆婆始終是婆婆，

我的情況是，自己母親抑鬱情緒不受控常年住院，從我十五六歲開始的近兩年發展到對所有人態度冷漠，包括我。

婆婆的關係剛開始不好，但是隨著時間的推移慢慢磨合的雙方都有一種自知之明，對對方要求不太高了，相處中自然就多了一些默契。

這樣其實挺無奈的，有沒有人和婆婆相處的親生母親好，我就是，而且肯定也還有別人，但應該都是情況特殊吧，比如我跟自己母親沒辦法情感交流只能單方面輸出得不到迴應，跟婆婆時間久了慢慢也能培養出感情前提是別按照親媽的標準要求婆婆。也有一些人和母親的感情本來平淡，如果婆婆真心相待自然也會感情好。

但是我覺得這種其實有點悲哀，母愛其實是最直接最無私的，自己親手母親相處的沒有婆婆好，也是一種缺失。

跟婆婆比跟媽親，這種情況在現代生活是很少見的。

婆婆跟媳婦似乎自古就是勢不兩立。為什麼呢？

1.婆婆對待兒子有超乎常人濃厚的情感。

婆婆心裡也許是這樣想的：兒子原本是我一個人的，現在卻要和另外一個女人一起“分享”，心裡難免會有落差;我含辛茹苦養大了二十年的兒子，如今卻跟其他人組建了家庭，退出了我的生活，心裡難免有落差;我對兒子幾十年如一日的好，兒子還沒報答我的好，反而先去對其他女人獻殷勤示好，還百般寵愛，我說她點不是還會被兒子數落，心中難免有落差。

總之，你搶了我的東西，就要付出相同的代價，給我們家生兒育女吧。

2.媳婦對待婆家心中總充斥著萬般委屈。

媳婦心裡也許是這樣想的：我在家裡集萬千寵愛於一身，如今來到你們家，憑什麼就要做老媽子;我和老公真心相對，自由結合，我們在過自己的生活，跟你有什麼關係，憑什麼要看你的臉色;你沒有生我養我，甚至我都沒要禮金，我自己掙工資養活自己，要不

要給你們家傳宗接代是我的選擇，你沒有權利左右我。

3.婆媳關係是千古難題源於思想的變化無法適應生活環境的變化。

古時候，傳宗接代是最正常不過的事。女子無才便是德，繁衍子嗣是本分。大門不出二門不邁就窩在家裡生孩子、搞衛生、照顧一家老小。女子才真正可以說是家裡的頂樑柱，無奈古人不這麼想，全職媽媽在家中地位極低。

隨著科技的發展，社會的進步。女子意識到了自己在社會中所處的地位，於是厚積薄發，搖身一變成為新時代女性。她們標榜自由獨立，為在社會和世人眼中佔有一席之地而努力奮鬥。當然，她們也在努力提升著家庭地位。

於是，衝突來了。老一輩的思想與新一代的思想碰撞，擦出了濃濃的火藥味。

前者要求女性勤儉持家，生兒育女;後者要求獲得自由選擇的權利，獲得尊重。意見不合，一拍即散。

總之，思想這個東西無法輕易改變。如果你理解包容你的婆婆，你的婆婆包容理解你，還是可以和親媽媲美一下，如果不能，趁早打消這個念頭，給彼此自由的空間，還自己一片清靜的藍天，一定程度上互不干涉，也是可以和平共處的。

有，肯定有。但是太少了。一干個家庭也未準有兩個。

跟婆婆比跟媽媽親，婆媳關係能處成這樣，婆婆和媳婦兩個人各方面都得特別好才行。真心不容易。

婆婆是從心裡真把兒媳當女兒，可婆婆沒生沒養兒媳，沒血緣，二十多年時間的陌生人，當女兒看，得多難。情感這關首先過不去。

兒媳這邊，婆婆當女兒，就想要管，想要說，媳婦嫌煩，不服管，如果媳婦真能認為管我是把當女兒就行。

媳婦跟親媽能耍脾氣，親媽打小一把屎一把尿養大的女兒，能容，能忍，婆婆沒生沒養，哪能受得？

我家鄰居有一家，婆媳相處得像親母女，兒媳是從小沒媽的孩子，婆婆是真當女兒疼，兩人鬧矛盾，兒媳生氣，婆婆也生氣，但不記仇，過兩天就好了。婆婆大度。兒媳婦也念著婆婆的好。

婆媳要想相處的好，還是互相賓著點好，媳婦也別想著把婆婆當媽，婆婆也別想著把媳婦當女兒，畢竟不是，有些時候，有些事情，強迫自己也做不到。

我對婆婆比對媽親。因為我從小几歲的時候媽媽就去世了！有了婆婆覺得我又可以有母愛了！可她一直不喜歡我，我上街挽著她的手，她總是不動聲色的推開，我坐著要摟著她，她也推開，她對自己的閨女一看見笑得合不攏嘴，，看見我就唉聲嘆氣的，我給她買的衣服鞋子她都不喜歡，女兒給箇舊的笑的要死。做人太累了！不想再犯賤了，顯得我太卑微了！不是我不配，而是我不要了。

有，只是很少。比如說家裡重男輕女的。太重視男孩，而忽略女孩的家庭。女孩嫁人以後，就會對自己的婆婆比媽媽好。但都是互相的。婆婆對媳婦兒好，媳婦兒自然會對婆婆好。那些既想兒媳婦孝順自己的卻在兒媳婦最需要幫助卻袖手旁觀的婆婆。兒媳婦是不會對她好的。

肯定是有的。

我來講一下我朋友的故事。朋友和我同村，結婚時孃家與婆家鬧得極不愉快。甚至一度鬧到了要退婚的地步。朋友和丈夫感情非常好，兩個人跪下來求婆婆。朋友的丈夫還威脅自己的媽要離家出走，婆婆才勉為其難的同意了這門婚事。

這一切只因為朋友生活在一個重男輕女的家庭中。朋友父母生了她們三個女兒後才有了一個男孩。朋友自小生活在弟弟的陰影中，全家的一切也都是圍繞著弟弟。朋友輟學打工後認識了現在的丈夫。兩個人準備結婚時，朋友父母居然提出“三十萬彩禮、沒有陪嫁”的條件。

就是這樣一個無理的要求讓婆婆十分惱火：房子我們準備了，可以寫上名字；裝修我們裝修了；車我們也買了。你們居然還要三十萬的彩禮——這個地區最高彩禮不過十萬好不好！還沒有陪嫁！你們這是嫁女兒還是賣女兒？

在如此境遇下嫁過去的朋友自然不會得到婆婆的好臉色。好在朋友自小受夠了父母的臉色，面對婆婆的刁難坦然承受。朋友的婆婆是個好人，只是因為生氣才會如此對待朋友。有道是“日久見人心”。一次，婆婆一不小心從臺階上摔下去重傷，朋友衣不解帶的在病床前伺候著。這一切婆婆都看在眼裡，記在了心裡。

婆婆傷勢好了之後，對朋友的態度好了很多。但也只是好了很多。一天，婆婆撞見朋友被父母包圍著要十萬塊錢。原來，朋友的弟弟要買房子但錢不夠。父母又把主意打到了三個女兒身上。婆婆瞭解了來龍去脈之後，從屋裡拿出一張卡往茶几上一摔：“親家，這裡有二十萬，你們拿走。小月（朋友）算是徹底賣給我們家了，與你們家從此再無半點干係。我要是知道你們趕再欺負她，老孃也會拼命的！”

父母走了之後，朋友撲在婆婆懷裡痛哭，過了很久才抬起頭叫了一聲“媽”。

有，我就是。婆婆人特好，愛所有孩子，包括女胥，媳婦，象老母雞庇護小雞一樣把所有孩子護在身後，幹在前吃在後，一輩子從不埋怨任何人，整天樂呵呵，寧可自己委屈也不讓孩子的不開心，一個平反而偉大的老太太，現在老了，老年痴呆，整天喊想這個那個，大家都拿她當老小孩。婆家家風特好，上慈下孝。我母親正好和婆婆反個個，很自私。在我這長姐帶領下，弟妹們都很孝順，但誰也不親她。

有，我就是。由於我本人性格很豪爽，婆婆人特好肚量也大，像我們這批90後有幾個不以自我為中心的，人都是長心了的，將心比心。

另外為什麼會出現這一現狀，主要是現在的人都比較乖巧了懂得變通。因為自己的媽媽最瞭解自己的脾氣性格，畢竟在一起至少生活了二十幾年嘛？就算說了或做了什麼不妥當的事，媽媽也會不會和女兒太計較，久而久之，也就成了一種習慣，再加上嫁到老公家，那是一個你從來不曾生活過的地方，必須得時刻處於警惕狀態，為了能不讓老公做夾心餅乾只好自己主動拉進與婆婆的關係，婆婆生日啊！送個小禮物，有什麼好的東西也拉著婆婆一起看看，有時一起散散步，但這些估計和自己的媽媽很少做甚至從沒做過，要想婆媳關係處得好，就得把婆婆看得比自己的親媽還重要，其實自己的媽媽也因此受到不公的待遇並忍著，為了女兒的幸福，自己的媽媽就是付出比得到的多，而婆婆恰好是相反的。