孩子青春期是很正常的現象不用慌！

青春期的孩子因為要成為一個小大人了，所以有了一定的力量，也有了一定的想法，他們的集中表現就是和父母對抗，叛逆，不聽話，甚至反著來！這些都可以透過一些方法來解決的。

第一，父母不要刻意強調青春期這個事情，這是每個人都必須要經歷的事情

第二，給孩子一些空間，讓孩子有選擇的餘地。傾聽孩子的想法，不要站在成人的角度給他建議，就做一個用心的傾聽者，他想聽你的建議時，你再說

第三，幫助孩子找一個成年的同性大朋友，能夠和孩子很好的溝通交流，讓他幫助孩子度過這個事情，同時他也可以成為你和孩子之間的橋樑

第四，做好自己該做的事情，給自己放鬆，調整自己的狀態，不要總是盯著孩子。看書，看電影做自己喜歡的事，其實自己狀態好了，孩子狀態也就好了！

大家注意，我這裡突出講的是有效溝通，因為我們溝通的目的是要達成效果，而不是溝通本身，很多的家長不斷的在跟孩子做溝通，而且不關注這個溝通是否有效，這個方法是否可行，如果是無效的溝通，那麼就叫嘮叨，就不叫有效的溝通。在這裡提醒大家一個問題，為什麼我們到了青春期的時候，我們的孩子非常的困難，跟他溝通起來特別的困難，其實呢，這個是跟我們過去，尤其是進入小學以後跟小學階段的互動關係直接相關也就是什麼意思呢，也就是說今天你看到青春期的孩子無法溝通，跟你充滿了對立和仇恨，那是因為你在小學階段積累了很多負面的東西，所以呢，今天在談青春期孩子的時候，其實我們在小學階段的家長更加要注意。

因為假如你的孩子現在是處在小學階段，你是屬於有機會去調整的，你是有機會去減小青春期衝突和青春期叛逆的人，所以這堂課對你來講呢，其實更為重要。為了提高大家的溝通呢，在這裡跟大家講有效溝通的8個要訣，也就是說你首先要建立在這8個基本的前提下，你才能夠與孩子進行有效的溝通，其實也不光是跟孩子，你跟其他人跟你的這個夫妻關係，跟你的職場關係，跟你的平時日常的人際關係都要在這個8個的要結情況下才能夠進行有效的溝通。

第一，聲調和你的肢體語言決定了溝通的效果，而不是文字和內容本身也就是說你所發出的語氣和語調，肢體語言是決定整個溝通效果的重要因素。

比方說你看到孩子很慢，你就會著急的跟他說，你能不能快一點啊？快點這幾個字你的語氣讓孩子接觸到的是你對他的厭煩和討厭，所以也就是孩子感到了壓力的時候，孩子通常會反彈，所以呢，有的孩子乾脆就更慢。所以呢，你跟孩子也好跟別人說話的那種語氣語調，這是一個方面，另一個方面是你的眼神，你的面部表情假如說是充滿了仇恨的，讓孩子望而生畏或者是感到生厭的，那麼你這種溝通效果跟你講話的內容就已經是沒有關係了。

第二，說的對不對不是重點，說的有效果才是重點，什麼意思呢？就很多家長跟我說，我跟孩子把道理都講得很明白，很清楚了，孩子就是不聽，這就是典型的就是說你說的很對，但是你認為你說的很對，孩子就會聽得懂嗎？就會就會就會聽嗎？那每個孩子他的理解程度也不一樣，他心理狀態也不一樣的，所以你的方法如果不對的話，比如說你講話的方式他不舒服的話，他根本就聽不見你在說什麼，或者故意就是不聽的，所以說對不對不重要，所以你在講話的時候要懂得察言觀色，看你這樣講對方的反應是什麼。如果你講的東西雖然是很有道理，但是對方這個時候可能是這種環境或者說這個時間點或者什麼狀況，人家根本就沒有聽，那你要不要關注一下呢？

  第三，溝通的效果是由對方決定的，但是由你自己來控制的什麼意思？如果你說的東西對方聽明白了，對方做到了，那這才算是達到了溝通的效果效果，我們很多家長的溝通的時候，更多的是在宣洩自己的情緒，而沒有考慮這樣跟孩子溝通有沒有效果，比方說表達尊重和關懷，當孩子11:00還沒睡覺的時候，那你看到你看到了。很多家長走出來就會說，你怎麼還沒睡覺啊？那孩子聽到你這個語氣就很氣憤的，心想他可能就回你一句，你睡你的，關你什麼事啊？你管我幹嘛？他可能就會這樣迴應你。對你這個你這個這種關係就沒有沒有表達到位啊，所以你應該是要讓孩子感受到你是關心，實際上你是關心，但是你沒有讓他感受到是關心啊，結果孩子感到的是很不舒服啊，原因是你沒有尊重到孩子嗎？孩子聽見的是責備嗎？而不是關心嗎？是這樣嗎？你換一種說法呢，比如你可以這樣說兒子啊，你這麼晚還沒睡啊？媽媽感到好心疼啊，是不是？說法感覺是不是不一樣？是不是沒有責備，而只有愛只有關心是不是？

如果你這樣說的話，第一還是讓感覺到你在關心他，第二孩子會覺得是說你講得有道理，那他可能會說好吧，媽媽我讓我去睡覺，所以呢，自己可以控制，就是說你可以改變你的溝通方式啊，效果是要決定於對方的，就是他有沒有接到這個效果也沒達成這個效果，但是方式是由你來控制的，你自己可以來控制嗎？這樣的方式不行，你換一種方式嘛，那我們很多家長就是來硬的。你家長你都不好好學習，不長點智慧，那你憑什麼你培養出優秀的孩子來呀？是不是這個道理呢？

  第四，如果一直重複這種沒有效果的溝通，就會讓親子關係更加惡化，從沒有效果的這種做法呢，甚至會導致關係的一種破裂。種種無效的重複實際上是一種強制性的灌輸。很多家長跟孩子之間的一種溝通啊，都是這樣一種模式，因此呢，總是處於一種對峙的狀態。很多家長說她跟孩子什麼道理都講過了，講過了嘴皮子都磨破了，孩子就是不聽，其實這就犯了一個什麼錯誤呢，就是重複了沒有效果的溝通的這種模式呢。這是我們在人際互動當中普遍存在的，其實不光是親子關係，就夫妻之間也是這樣的，如果你想跟對方達成理想的溝通，我們時刻都要注意改變我們的溝通模式。一定是要在一種什麼你好我好大家好的一種雙贏的這種模式下，以這個雙贏為原則才能夠讓溝通產生效果。當然溝通的前提真誠也是非常重要的哈，對效果也是產生很大的影響的。

第五，每說一句話要問自己，我這樣說對方是增加了力量還是減少了力量，每做一件事情都要想想對於這個事情會更好還是更壞。這就是說明什麼呢，我們在說話之前要先經過大腦先想一想。尤其是當我們看到孩子犯錯的時候，出現問題的時候，我們當下要說的話，當下是給給他力量還是減少力量，比如說當我們看見孩子的作業出現很多錯誤，老師給你打了很多差，是不是如果我們說你怎麼這麼笨？你想想你這句話對他的傷勢有幫助呢？還是在發洩你的情緒呢？那對她有沒有幫助？如果只是發現你自己的情緒溝通效果肯定不行，所以呢，我們在說在溝通的時候一定要先思而後行，先思而後說。

  第六，每個人都有在任何時候對任何人或者對任何事情，他有權利拒絕跟你溝通的權利，有沒有我們的孩子有沒有了？當然也有是不是，所以說如果你不尊重這種權利，只會是這種使得這種關係更加惡化。我們很多家長都會犯一個錯誤就是什麼呢，就是我想跟你溝通的時候你必須聽著，那這個時候呢，你就要看對方的心情怎麼樣啊，你跟孩子的溝通你都要看看對方他現在的此時此刻的心情怎麼樣，如果對方不願意跟你溝通，對方沒有準備好，是不是那你這個時候呢？如果還是強行去溝通，你可想而知那個效果會怎麼樣啊，會引起人家一個很大的反感。你要特別注意，不是說你想什麼時候溝通就什麼時候溝通的。

比如說有的家長在孩子吃飯的時候，或者在睡覺快睡覺的時候說一些對孩子一些孩子聽了就是不開心的事情，或者是說他數落他做的事情，做錯的事情，那這個時候孩子本身一天下來就已經累了，很想休息，那你這個時候去跟他講這些事情，他肯定是不愛聽的嘛，是不是？其實我們平時在這個人際的這種相處中也是這樣，對方如果說先對這個事情。

如果對方他沒有這種跟你來溝通和對話的這種心態，或者說沒有這樣的這樣的情緒，那你如果說強行去跟他對話，那就反而是會什麼關係會更加惡化的，比如說我們平時我們在人際上產生了一些衝突也是這樣，你想去跟人家去解開那你的溝通，你也要考慮一下要怎麼樣讓人家願意先讓人家願意聽啊。這就是一個尊重的問題對不對？如果你不尊重到別人啊，你沒尊重別人的情緒的時候，實際上你說什麼都沒有用的。

第七，一個人不可能改變對方，我們有很多人是這樣的，很多的傷害都是總想去改變對方，那是什麼的？我們每個人只能改變自己，第二我們只能是說透過做一些事情，讓對方自己產生想改變自己的想法，第三。你要懂得為自己做安排，就是無論對方是否改變，他都不能影響到你的成功，或者說你的快樂，這一條非常的重要，這是一種智慧。