小孩的表現，直接體現的是父母的言傳身教，

還有生活中的爺爺奶奶外公外婆等親人，鄰居，一起玩耍的小孩等影響。

最直接的是父母給的影響，所以孩子出現一些不可思議的情況，要先思考反省自己作為父母，是不是有些行為不合適導致影響孩子。

兩歲的孩子還不具備好壞利弊的思維辨別能力，所以只會模仿體驗身邊最親熱的人的行為方式和言辭。

從我個人觀點來說，

父母是孩子的榜樣，

孩子是父母的老師。

因為我們作為成年人來講，知道對錯，但是不一定做的好，還摻雜了許多不客觀的各種觀念。

而小孩則是人之初，性本善，許多孩子身上的品質，是高於我們大人的。

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第一步：改變想法，重新構建“攻擊侵略”

“娃哭著喊著再吃一顆糖”和“娃上手打人搶別人的玩具”，我們通常傾向認為，後者更嚴重。

我們為什麼對孩子的打人、踢人、咬人、搶玩具行為格外牴觸呢？

因為在成人的眼中，這些都屬於攻擊侵略性的行為。

攻擊侵略這個詞帶有相當負面的含義，它意味著侵略者正在給被侵略者造成痛苦或傷害。

但是，其實細細思考孩子們的“攻擊性”就會發現，他們不是“壞”或“頑皮”，他們只是“正在度過艱難時期”。

從這個角度去觀察孩子的行為，我們就可以更溫和的幫助孩子應對困難。

這個觀念的轉變，是我能跳出情緒的怪圈，相對客觀的處理攻擊行為最重要的一個轉變。

我不再因為她的行為覺得羞愧，不再覺得是她讓我難堪和丟臉，也不再潛意識中認識是自己無能“沒有管教好她”。

我只是看到，我的孩子正在經歷一段困難時期，而年幼的她、缺乏經驗的她，只是不知道如何正確處理。

而我要做的，是如何正確的幫助她度過這個階段。

有點阿Q精神吧？

但是，特別有效。

其實我們都明白這一點，那就是：如果你對某種行為本身有偏見，那麼你的處理方式一定帶有偏見。

如果你認為孩子在攻擊，那麼你首先想的是如何壓制、控制甚至抹殺他的攻擊性；如果你認為孩子只是不知道如何表達，那麼你首先想到的是教他怎麼說、怎麼做。

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第二步：如何輕鬆處理這些“困難時期”？

試著找出孩子可能會“經歷困難時期”的原因，我們就可以對症下藥。

原因一：缺乏溝通

根據我的經驗，大部分孩子攻擊行為的主要原因之一，是溝通障礙。

他們有限的溝通水平，還不足以像成人一樣妥善的處理問題。

他們有限的認知水平，也不足以像成人一樣對物權所屬有清晰的認知，並剋制自己不去覬覦別人的東西。

既不能控制自己所想，又不能控制自己所為，你說這困難夠不夠大？

所以很多寶寶的第一反應，就是用自己最熟悉，也最容易操作的“肢體語言”去溝通——想要，就搶！搶不過，就打！

所以，這個時候，需要做的，是驗證孩子的感受——與他們建立情感聯絡——重複規則——引導他正確的溝通和表達。

比如：

你喜歡豆豆的玩具，你想拿過來玩是嗎？

媽媽知道你很想玩。

但是，那是豆豆的玩具。

不過，我們去問他可不可以拿你的恐龍跟豆豆交換玩？

原因二：情緒失控

當孩子們生氣、憤怒的時候，他們會變得非常難以控制。

但這些情緒的變化，以及由此帶來的身體上的變化，對寶Bora說是陌生的，通常，寶寶是不知道如何宣洩這些負面情緒的，這種失控感讓他們覺得害怕，運用的自然還是熟悉的身體語言：

沒得到想要的生氣了，就摔東西！

被制止憤怒了，就打人！

被拒絕生氣了，就咬一口！

所以我們要做的，是摸索更多的方式，幫寶寶透過多種方式，學會在不打或不踢的情況下平靜身體，平靜心情。

比如常在紙上亂寫亂戳亂畫、踢沙堆、扔（摔）我告知過的安全的毛絨類玩具。

每個孩子不一樣，多試一些方式，總能找到適合自己家寶寶的。

原因三：過度刺激

當孩子們受到過度刺激時，即便是過餓過累導致的身體勞累，他們都會感到害怕，並且不知道如何迴應，這種情況下更容易出現行為失控。

問自己幾個問題：

寶寶有足夠的睡眠嗎？

寶寶現在特別累嗎？

周圍的環境讓他覺得有壓力嗎？

父母要去學著識別這些“觸發器”，識別過度刺激的前兆。

比如很多寶寶不能處理過於喧鬧嘈雜的環境，那麼如果你要帶孩子參加一場聚餐，在被過度刺激之前，最好就將他從這個環境中抱離。

如果不能選擇離開，那就給予他們應對技巧或準備其他安撫方式。

比如食物、玩具、發明好玩的遊戲，找到幫助他們能在壓倒性的情況下保持冷靜的東西。

否則，就不能怪孩子在席間不領情的哭鬧、甚至攻擊過來友好打招呼的親朋好友。

每次跟著參加大型家庭聚會都會煩，因為每次人們邊吃邊說就是幾個小時。

但她基本都能較有禮貌的全程堅持下來，不是她有多乖，而是每次發現她快要沒耐心時，我便想些法子讓她“再堅持”玩一會兒。

這是某次聚會上，我拿某朵擺盤用的鮮花做成染指甲花給孩子們玩。

發現這個遊戲之後，已經開始暴躁的要哭、要搶、要打、要走的幾個兄弟姐妹們又乖乖玩了半個小時。

其實一旦你能夠確定是什麼導致攻擊行為和失控狀態，大部分時候，都能針對性的去解決它。

很多時候，一旦大人的心態擺正了，搞定孩子其實很簡單，只是大部分時候，我們並不能跳出來做到冷靜的解決問題。

所以才要記住，孩子們不是“壞”，不是故意搗亂惹你生氣，他們只是此時很艱難、很難過，他們相信，並需要，我們會幫助他們渡過難關。

試試用這六句話來引導孩子

◆1.我知道你是因為··· (事件)，所以你···（情緒）才···(咒罵的話語)： 例:我知道你是因為覺得這樣不公平，所以你很生氣，你才罵弟弟是笨蛋。這樣可以先幫孩子把情緒的因果及感受整理出來。

◆2.當你···(情緒)，你可以選擇說···例:當你感覺生氣，你可以選擇說：弟弟希望你拿我文具前要徵求我同意。這樣可以告訴孩子在面對情緒可以有多種處理辦法，幫孩子建立合適的表達。

◆3.當我聽到你說···(咒罵的話語)，我感到···（自己當下的感受） 例:當我聽到你罵弟弟是笨蛋，爸爸覺得很難過!此時要表達內心的真實感受，如果你難過你就說難過，如果你是擔心就說擔心，孩子能感覺到你的感受，當你如實的表達，孩子才會理解。◆4.你知道…(咒罵的話語)的含義是···，表示··· 例:你知道笨蛋一詞通常指智力低下人，是髒話，說這樣的話表示自己沒禮貌，你想表達的是什麼呢？解釋咒罵詞語的意思，這很重要，因為很多時候，孩子罵人，其實根本不知道那是什麼意思。此時要鼓勵孩子說出自己內心的感受和想法。

◆5.原來是這樣，你說出來我才知道你的想法 例:原來是這樣，弟弟沒有經過你同意就拿走了你的文具，你很生氣，你只是希望弟弟能經過你同意後再拿走。當孩子冷靜下來，就容易表達罵人的原因在哪裡。然後就要適時讓孩子懂得，大人不是什麼都知道的，孩子你不說，沒有人會知道你在想什麼。 ◆6.那你下次可以這麼說… 例:那你下次可以這麼說：弟弟我希望你徵求我同意後再拿我的文具。引導孩子，在遇到類似事件時，適當的溝通方式，就能避免你們雙方的不愉快發生。 說完這六句話，接下來就是約定了，既然已經知道了這是罵人的話語，要和孩子約定不可以再說。