如果只是相親見一面的話，肯定是體會不到的哦，如果持續發展才能體會到愛情的滋味哦。

第一：一面之交是不可能瞭解到對方的，如果不能瞭解，那就永遠體會不到。

第二：來相親的也是人，而且來相親的人他更渴望得到愛情，如果持續發展的話，肯定能感受到愛情的滋潤。

第三：如果不是相親，可能還需要你自己加油才能遇上好的人，如果你自己遇上的你還付出更多的話，一開始可能有機會得到，但是後面可能就會越來越淡。

反正呢，希望你能體會到愛情的滋味。

相親只是一種渠道和方法，而愛情是雙方碰撞的產物。古代也有結婚當天才見面卻也舉案齊眉的愛情，現在也有自由戀愛但卻同床異夢的情侶。所以如果你想收穫愛情，那麼你是否相親不是關鍵，而是看你和對方互相之間會不會碰撞出愛情的火花

燕子很年輕，只有22歲。如此年輕就來相親的，並不多見。不過，燕子說，她並不是衝著相親來的。她只是想，這裡人多，不知是否能碰到一個能夠將她點燃的人，讓她也品嚐一下愛情的滋味。

一個風和日麗的春日下午，我與燕子約在一家餐吧見面。她有點嬰兒肥，小臉胖嘟嘟的，很可愛。尤其是那頂橙色的漁夫帽，襯得她的臉粉嫩粉嫩的。這樣的女孩，不是應該在這樣美好的春日下午，與要好的朋友一起去郊遊放飛自己的嗎？而她的眼神裡卻充滿了迷茫、困惑、不解。

口述實錄

我註冊會員大概有7個月了。8個月前，我從長沙回到太原。除去上大學的4年時間，在長沙工作的1年時間，我離開太原已經整整5年了。回到家暫時沒有找到工作，就在家待著，學習學習專業知識，或者出門和我的閨密們聚餐、聊天。實在無聊，就買張機票打個飛的出門旅行。說實話，我們家的家境還是蠻不錯的，我爸做生意多年，有一些家底，即使我兩三年不上班，也不用為經濟擔憂。只是，我不可能做那樣的寄生蟲，閒著無事可做也太難受，還是要儘快找到一份工作忙碌起來的。

我在父母眼裡是個乖乖女。尤其是在我媽眼裡，我純真無邪，不知世事。她甚至以為我根本沒有談過戀愛。大三開始她就追著我說：趕緊找個物件吧，大學這麼單純的時期不找男朋友，以後工作了再找就難了，尤其是走到相親的地步，把所有條件都擺到明面上去談的時候，一切都變得相對功利，很難再分辨出真誠與否。天知道，我已經談過很多了。從17歲開始，我就在不斷地找男人。我不是她眼裡的乖乖女。我只是樣子無邪而已，我的內心很滄桑。

第一個男生比我大5歲，剛剛大學畢業。我那時上高二，學業很緊張，內心很空虛。從社交軟體上認識了他。對比我而言，他稍微成熟一點，對我內心深處的一些疑惑，他很有耐心地幫我解答。我們只好了一段時間，隨著我進入高考的緊張複習階段，我們無疾而終。或者是因為他距離我想要的那種成熟男人還是有點遠，不能真正讓我解開內心的結。

上了大學之後，也有一些男生對我表示好感，我無動於衷。對我而言，他們都太嫩了。我總是覺得自己很滄桑，很疲憊，需要一個成熟男人來撫去我心中的傷痕。我不想幫助一個幼稚無知的小男生完成他的精神成長，不想做他成長路上的墊腳石。

我開始沉迷於社交聊天軟體。越是年紀大的男人，對我越有吸引力。跟他們交流不那麼費勁，他們總是能明白我想表達的內容。而且，他們更懂得關心人。下雨天，他們會提醒你帶傘。早晨起來，他們會提醒你吃早飯。感冒生病，他們會告訴你應該吃點什麼藥。也許你覺得這不算什麼，但我卻倍感溫暖。我喜歡這種提醒，它讓我覺得自己仍然是一個被人關注的生命個體，有自己存在的意義和價值。

我不斷地和聊天軟體上的人見面、約會。最遠一次，我甚至跑到武漢去見一個27歲的男生。那天半夜，他偷偷溜掉，把我獨自扔在賓館裡。離開之後，他發了極其難聽的微信給我，隨後就把我刪除。我哭了好幾個小時，在想自己這樣反覆地做這種事有意思嗎？我究竟是以什麼樣的方式在虛度青春？

在長沙工作的一年裡，我住在公司老闆給我提供的一套精緻的單身公寓裡。他已經五十出頭，比我爸小不了多少。我知道他有家庭，還有其他情人，可我貪戀他對我的關心。他不僅給我提供物質享受，還對我噓寒問暖。這就夠了。

講到這裡，我想你可能有點一頭霧水。我為什麼如此貪戀成熟男性的關心？其實，每個孤獨難過的現在，都有個更為不堪的曾經。

有件事我對誰都不曾講過，但它壓在我心裡十幾年，讓我覺得異常沉重。在我7歲那年的春節，我媽帶我去走親戚。親戚家是別墅，屋子很大，有很多個房間。大家都在客廳裡聊天，我上樓獨自在一間兒童房裡玩兒玩具。一個六七十歲的老人進去，笑咪咪地陪我一起玩，然後就發生了不可描述的事。你要理解為強姦也可以。我當時隱約知道他在做什麼，可他威脅我，我不敢喊。他說我一個小孩子，說什麼都不會有人信，反而會因為胡說挨頓打。從那天起我沉默了好久，媽媽問我發生了什麼事我也不說，我怕她認為我胡說。後來的每年春節還是會見到這位長輩，每次他都惡狠狠地盯著我，嚇得我完全不敢看他。

我媽看我不說也就不問了。她一個人帶我也蠻辛苦的。雖然我爸做生意家裡不缺錢，但他長年不在家，回來的只有錢，沒有人。看得出來我媽很寂寞。我學習的時候，她就抱著電腦聊天。等我長大了，她又換成手機聊天。高二之前，我對我爸的印象很淡漠，他只在春節或者國慶節的時候回來，假期一過就走了。有一年回來他倆吵得很厲害，我媽已經說離婚時她一定爭取我的撫養權，我也裝作無所謂地同意了。可是，我的心在滴血，儘管我爸在我的成長中完全缺位，聊勝於無，我還是不希望他倆離婚。結果，我爸在解決了他外面的情感問題後，在我高二那年徹底回到太原，正式開啟了一家三口過日子的新生活。我終於有一個完整的家了，我媽也終於不再抱著手機聊天了，可我爸有一次單獨在書房待著的時候，竟然默默地流著淚。我要進去拿書時猛然看見了這一幕，輕手輕腳地走開了。

現在你明白了，我偏愛和成熟男人在一起，就是緣於7歲那年的經歷，和我爸長期在家缺位的原因。我需要有人關注，讓我知道我還活著，是個被人關注的生命體。可是，當我發現我這樣不對，我還是個年輕姑娘，需要像其他同齡人一樣結婚生子、和心愛的人慢慢變老時，卻發現自己已經沒有愛的能力了。再帥再有型的帥哥，也燃不起我的愛情。我只會在聊天軟體上聊天、約會，不知道什麼是愛情，愛情的滋味是什麼。

或者你覺得荒唐，我竟然想透過相親來尋找愛情。或者，我就是覺得這裡的人都是帶著誠意、以結婚為目的來談戀愛的。有了正式的戀愛物件，有了明確的結婚目標，我所患的愛無力這種病症可能會被治癒吧。

採訪手記

至今，我還記得她的樣子。那麼年輕，有點嬰兒肥，面板吹彈得破。可她的經歷卻如此豐富，與她嬌嫩的面板相去甚遠。她讓我想起了一個人——林奕含。同樣的經歷，林奕含抑鬱自殺，燕子選擇了迷茫困惑的生活方式。如果不是這次採訪，她還會把7歲那年的經歷悶在心裡，透過與陌生人約會來渲洩憤懣。近年來強姦幼女之事一再發生，有些男人真令人髮指，為何不能對他們進行化學閹割？

燕子還嚴重缺愛。父母給的愛，不完整。他們竟然不知，女兒在童年時遭遇了什麼樣的慘痛經歷。並且，現在依然得見那個禽獸。

有些人，總是在遭受他人所不曾遭遇的慘痛經歷。7歲至23歲，漫長的16年裡，燕子心裡裝著被強姦的經歷獨自承受，想想都讓人覺得痛。起初聽她談著那些與陌生男人約會的經歷確實不解，知道原因，卻不由得為她難過。我們沒有權利指責他人的生活方式和思維方式，因為你壓根不知道他們曾經歷了什麼。

希望燕子能獲得真愛。她還那麼年輕，她需要一顆溫暖的心來捂熱她的心，讓她忘掉童年的慘痛記憶，重新上路。

二者之間沒有因果關係。

說實話，什麼是愛情，古今中外都沒有一個定論，是四目相對的電光火石，還是驀然回首，那人卻在燈火闌珊處的心靈顫動，抑或是千年等一回的痴心，每個人都有自己的理解。然而，歸根結底，是在什麼時候、什麼地方、遇到了什麼人。

但茫茫人海，萬千眾生，如何與那個對的人相遇，對生活在水泥叢林的我們來說確實是更重要的問題，每天朝九晚五，還有路途奔波，除了工作生活，其他圈子的人很難接觸到，更不要說談戀愛了。

因此，相親成了青年人獲取更廣闊的交友天地的一個途徑，至於是否能遇到那個真命天子，產生一段離奇感人的愛情，就看有沒有緣分了。

在對的時間，恰恰遇到對的人，至於是否是相親，不重要了罷。