16年我得了腸炎，開始完全沒有重視，覺得只是拉肚子而已。可半個月後發現事情有些不對勁，人在半個月掉了20斤，不止出警時感到吃力，就連日常訓練都堅持不了。後來去醫院檢查，說是結腸炎有許多息肉，要做進一步取樣實驗室檢查，實驗室結果出來之前不排除有癌性病變。

當時整個人都懵逼了，癌！這個字太tm嚇人了。三天後來拿結果，這三天雖然裝作沒事人一樣，但是心裡慌的跟什麼似的，一邊安慰自己不可能是癌症，一邊心裡還是七上八下的，晚上不知道想些什麼，就是睡不著。甚至問會自己“我就要死了嗎？”

後來結果出來了，是多發性息肉，克羅恩氏症，我一看不是癌症就好，真的謝天謝地！可還沒等我心安定下來，就手賤百度了一下克羅恩氏症，又把自己嚇得夠嗆。上面介紹說這個病會反反覆覆發作，一輩子都斷不了根。心想什麼鬼，要不要玩這麼大！但是我還是對醫生抱有很大的希望，反反覆覆的想百度上面也許是瞎說的。

後來拿著所有檢查結果去找主治醫生，醫生說“按檢查結果報告來看，你必須動手術”，我看醫生說的很平靜，覺得應該沒什麼大不了的。接著他又說“鑑於克羅恩氏病的特殊情況，你的右邊小腹可能要開一個小腸造口”，我問醫生小腸造口是什麼東西，醫生說，就是讓你手術術後，腸子留下一個口子在外面，有利於手術的癒合。後面他還說了什麼我不知道，我只知道當時我感覺背脊有些發涼，一直到後腦勺都是涼的。。。。。。

手術後，能夠看到自己紅紅的小腸，露了一節在外面，感覺整個世界都是灰暗的，沒有一點光！

苦苦的等了半年後，複查時醫生終於說，可以小腸造口可以歸位了，半年，如果在學校，如果在消防隊裡面，一眨眼就過去了。可這半年我感覺比過去的二十幾年加起來還要漫長，有一節小腸時刻露在外面，這種日子現在去想什麼都想不起來，從把小腸放回去起，那段時間就變成空白了，具體的事情什麼都想不起來，只知道很痛苦。我也不是有意識的去忘記，只是潛意識自動把那短時間的記憶都抹殺了，又或者那段時間自己根本就是行屍走肉！

無論當時多痛苦，也已經過去了，半年時間，對於正在經受苦難的人來說，一眼看不到頭，可對於人這一輩子來說，又算得了什麼呢？咬咬牙就過去了！說感謝痛苦那是屁話，如果可以苦難有多遠給我滾多遠，但是人生酸甜苦辣鹹鮮，調味盤不在你我手上，命運這個老傢伙硬塞給你嘗，好的壞的都得嚐遍，我們唯一能做的就是，從五味雜陳中汲取營養，讓自己的精神自己的靈魂變得更加強大。苦難來臨的時候，注意力往可以讓自己可能會開心的事情上轉移一下，就算會對任何事情都沒有興趣，也要去轉移注意力到好的事情上去，多試幾十次心理會發生微妙的變化，就像用鐵錘砸冰山，看似沒用嘗試幾個月後就會有效果。這是在自救，是我發現對付抑鬱症唯一的辦法！如果不是那幾年消防員的經歷，讓我意志力稍微比普通人好點的話，也許我就被抑鬱症殺死了，從16年到18年，被這個病像烤全羊一樣，反覆炙烤，開始的大半年只是鬱悶，到後來輕微的抑鬱，到重度抑鬱，抑鬱症就像魔鬼一樣，會控制我們的思想，讓我們變得狂暴，注意力沒辦法集中，同時對任何事情任何東西都失去興趣，包括活著也不感興趣。每當發作就有一個聲音在說死了才能解脫，反反覆覆的說，被這個聲音糾纏了半年。那麼我又是怎樣解決的呢？苦難來臨的時候，注意力要往可以讓自己，可能會開心的事情上轉移，就算會對任何事情都沒有興趣，也要去轉移注意力到好的事情上去，多試幾十次心理會發生微妙的變化，就像用鐵錘砸冰山，看似沒用嘗試幾個月後就會有效果。這是在自救，在我被死亡糾纏的這半年裡，我試過無數種方法去消除它，而全身心的將精力、思想、注意力轉移到好的事情上，是我發現對付抑鬱症唯一的辦法，這好的事情可以是幫助需要幫助的人，可以是參加集體活動，可以是報名義工志願者，透過參與社會活動我發現抑鬱症使我思維和反應能力還有運動能力變得超級遲鈍，但是不要灰心，如果你也有我這種情況，可以找這個活動的組織者提前說明自己的情況，跟他（她）說好萬一有事情搞砸了請他包容一下，就我的經驗來說沒有一個組織者會拒絕。我這樣嘗試了四個多月後，思維、反應和運動能力恢復了很多，沒有出現過死亡詛咒的聲音了，現在的我不也活的好好的嗎！計劃近期重新找工作，在泥潭裡滾了兩年後，餘生所有經歷都是賺到的，最後借用一下一位大佬的名言，‘幸福不易取，妙手偶得之’。畢竟我們喜愛的甜和鮮加起來，還只佔到六種原味裡面的兩種呢！

每個人內在的自己才是自己的家，只有回到這個家才能成為自己，點亮自己心中的明燈，這是一個人每天最重要的功課......

對於筆者來說，失去自我就是一個讓人絕望的狀態。

想必很多媽媽在剛生完寶寶後，全身心投入到孩子身上的那種忘我的狀態。但是當走到社會中，與社會脫節的那兩年其實是讓自己的社會職場技能變弱退化的一個時間段。

當身邊的很多人都在前進，而你可能因為孩子或者尋求家庭安穩往後退縮的時候，不僅僅是“逆水行舟，不進則退”，更是自我內心消逝的真實寫照。母愛是偉大的，但是這個社會對於普通人來說，母親不僅還要做好一個培育者的工作，也需要做好一個家庭半邊天的工作，否則生活的壓力隨時能把你撲倒。

那段時間，我忘記了去學習，忘記了提升自己，忘記了保持自我乃至丟失了自我一段時間。從這個渾渾噩噩的夢中醒來的時候，我發現，我的自我在這兩年中被我活生生吞掉了。這是一個多麼可怕的歷程！

1.社群和運營讓自己形成中間者的心態，帶到生活中跟誰都不會太親近。

2.這兩年就一心想著賺錢工作養家，因為要買奶粉要買尿布這些都要花很多的錢，成為賺錢工具。

3.習慣先滿足他人，壓抑自己很多想法，忽略自己的物質和精神需求。如忍著不去看電影覺得不陪孩子是罪過。

4.片面思考問題，覺得自己的付出才是最重要的，伴侶的付出很重要卻是應該做的。忘記感恩。

5.從一個生活了9年的地方搬到另外一個全新陌生的地方，有個環境適應期。自己沒調整好，別人也幫不上忙，終於爆發了。

其實這個世界上有什麼是我們應該做的事呢？無非就是愛與責任。那段時間，我是如此無助和抓狂，如此極端，自己把自己逼到牆角瑟瑟發抖，成為一個絕望主婦。 這就是鑽牛角尖了。但是如今的我感謝那段經歷，因為這是我，好的壞的都是我的一部分。我接納那個真實的自己。

分析當時那段時間，我期待認可，期待自己的付出能得到他人的回報（哪怕是真心讚賞），但是那段時間極端的不安全感，讓我的愛人很累。

我終於親身經歷到那種負能量爆棚的施受雙方的心理。以前我是滿滿負能量的接受者，現在卻變成了我把負能量滿滿傳遞給別人，真是“風水輪流轉，今年到我家”。

說到底，根源都在於負能量爆棚的那個人沒有強大自信的自我。加之以在一段關係中，沒有被認可，沒有被看見的失落，累積成一個個化解不掉的情緒最終導致絕望。心甘情願為你愛的人去付出的時候，得到愛人的讚賞和認可是如此困難的時候，封閉自己絕對是一個愚蠢的選擇。

如今的自己，在有限的生命中更瞭解自己喜歡的和不喜歡的，努力去愛，努力學習，有自己愛的人，不拒絕被愛和愛別人，因為我的生命很短，要讓自己活在有價值的事物裡。

家庭，決定孩子的未來，也影響著我們的一生，在實際工作中，會發現一些規律:假設在一個家庭中，夫妻關係發生衝突，但是不被夫妻自己直面解決，作為父母的人很容易就會和子女結盟，並孤立打擊對方，或者父母關注子女身上出現的真實或假想出來的問題，這樣就可以迴避婚姻問題，讓夫妻關係看起來是團結一致的，又或者子女自己主動參與到父母的衝突關係中，以生病或厭學的方式轉移父母注意力，來作為父母婚姻關係的拯救者。

每個人都在關係中成長 ，和父親的關係代表著與世界的互動關係，與母親的關係代表著與金錢或事業的關係，假設一個男孩和父親關係不好，往往外在顯得比較文弱或內心脆弱，孤獨與恐懼，人際關係不好，對抗父親就容易和老師、上司對抗。。。。。。，影響的內容很多，不同的性別，不同的排行，和父母彼此的關係，父母之間的關係和互動模式，家庭的邊界意識，家庭關係的序位等，每一次經歷，是讓我們一起帶著尊重，帶著包容來覺察家庭對我們的影響，瞭解這些不是為了推卸責任，而是因為了解而慈悲，帶著覺察，療愈我們本身的傷痛，打破輪迴，終止對孩子造成的無意識傷害，更有智慧的經營好親密關係，更好親子關係，讓我們相伴而行，從此更幸福！