如何教育孩子面對“負面”資訊？

這跟家長的眼界和性格有關。關鍵是要站在對方的立場考慮問題，多看所謂“負面”資訊裡好的一面。

日常生活當碰到負面資訊的情況比較常見，如果碰到孩子問，家長就會很尷尬，不知道該怎樣回答。

分享一下我的做法吧！

有一次，騎電瓶車託著女兒過馬路，看到很多人在闖紅燈，女兒問我：“爸爸，你經常跟我說不能闖紅燈，要遵守交通規則，為什麼他們都在闖紅燈呢？”

一句話，我居然無言以對……沉思片刻後，我對女兒說：“哦，可能那是他們有急事吧！”。

“那以後我們有急事的話，也可以闖紅燈了嗎？”女兒接著追問。

我意味深長的對女兒說：“孩子，別人做錯事是他們自願的，我們無權過問，但是我們要做好自己，即使是有急事也不能闖紅燈，這是對自己的生命負責，因為生命是無價的，不用管別人，做好自己就可以。”孩子似懂非懂的點點頭。

多發現負面資訊裡好的一面

還有一次，女兒跑來告狀：“爸爸，哥哥把我的糖給偷吃了！”我馬上稱讚道：“額，你哥哥太有責任心了！他是怕你吃多了糖會牙疼，所以“替”你吃掉了！”女兒愣了一下，“原來是這樣啊！”於是，馬上露出了笑容。

總結

用逆向思維多發現事情的好的一面，正反兩面來思考，要給孩子灌輸正向的能量，反向的負面資訊應該本著“不用管別人，做好自己就可以”的思想觀念來引導孩子。其實負面資訊裡面也有很多正向的東西，我們最缺少的是，提高自己的眼界和認知，用反向思維多發現事物中美好的一面。

我是兩個孩子的寶爸一枚，一邊賺錢養家，一邊陪娃長大，記錄著育兒路上的點點滴滴，即便腳下的路泥濘不堪，也堅信會有美好的明天！只要堅持，未來的路不再遙遠！

首先我不是育兒專家 是一位還在摸索中不斷成長的媽媽，寶貝今年三歲. 3歲的孩子一半是天使一半是惡魔，高興了抱著你感覺能被融化，不高興了分分鐘讓你高血壓^*^. 孩子任性 不接受大人意見十有八九會用哭來表達自己的不滿，這個時候大人的處理方式還是蠻關鍵的，我通常在她剛開哭那會就讓她哭做我自己的事情，因為只有情緒宣洩了才會聽到他人的聲音，這點大人也一樣. 大約過3、4分鐘才會過去抱抱她拍拍她安慰她，然後詢問原因幫她分析，如果是寶寶不對 該道歉的還是要道歉，如果是寶寶對的，大人（包括我自己）也要主動道歉. 目前我家寶寶通常哭著哭著會自己說：媽媽，我不要哭了. OK，那麼下次再遇到這種情況寶寶可以不哭嗎？我們可以把不滿和覺得委屈的地方大聲講出來，這樣爸爸媽媽就懂了！女孩子的眼淚很珍貴的等.告訴她這個情況下怎麼處理才是整件事情的關鍵，要不然下回還是哭，沒有進步。我家條條框框的道理很少講，幾乎都是遇事破題法，現況分析.（我家沒長輩，所以不存在隔輩寵現象，純屬私人處理方式，不當的請包容，如有亮點拿走不謝 哈哈哈）

當我兒子有負面情緒出現時，我是這樣做的:

1.當他哭鬧發脾氣時，我不會直接指責，而且不慌不忙的站在他身邊，等他冷靜下來了，先給他個擁抱安慰下，再和他進行溝通，瞭解原因並給予引導。然後再帶他去外面逛逛，放鬆下心情。

2.當他悶悶不樂、沉默不語時，我都會問問他的想法，聽聽他怎麼說，鼓勵他把不開心的原因說出來，讓他把情緒發洩出來。然後再帶他做些感興趣的事情，轉移他的注意力。

其實，孩子的負面情緒來的快去的也快，所以家長要多站在他們的角度看待問題，給予疏導。

還有一點家長要注意的，我們也要合理處理自己的負面情緒，因為我們怎麼做，孩子就會學著怎麼樣做。

所謂負面資訊，就是不好的、消極的、帶有破壞性的，並且影響我們個人情緒的資訊。

而孩子的感覺器官本來就發育不完善，因此在接收和處理這些負面資訊的時候，由於受到情緒的影響，寶寶就很容易衝動和偏激。

所以，在孩子接收到“負面資訊”的時候，我們家長要做的並不是教會孩子如何面對“負面資訊”，也不是及時地給孩子建議，而是要做到以下這3點：

一、傾聽：讓孩子把“負面資訊”的感受完整地說出來。

傾聽，看似簡單，但實際上很多家長都做不到，尤其是當你正忙的時候。打個比方，孩子對你說：媽媽，弟弟把我新買的書給撕了。

你會怎麼做呢？你大概會這樣：你一邊忙著手裡的活，一邊頭也沒回地對孩子說，“弟弟小嘛，你應該讓著他才對”。或者你會說：“媽媽下次再給你買本新的，你不要為這點小事斤斤計較”。

那麼，這裡家長就犯了2個錯誤：

一是你並沒有認真傾聽孩子說話，因為你沒有正面面對孩子的表情；

二是你一直在否定孩子的感受，這很可能讓孩子更加惱火。

這樣的結果是：孩子會認為媽媽不公平，因為你更偏向弟弟。比如孩子會惱火地說，“我不要新的，我就要那本書”。

幾番下來，你可能會覺得這孩子不可理喻，根本就是無理取鬧。更壞的是，如果孩子不依不撓的話，可能會讓你的情緒不受控制或者要發火。

本來這件事的錯誤在弟弟身上，然後孩子將怒火延續到媽媽身上。所以做不好以上2點，你就將孩子的“負面資訊”處理得越來越糟糕。

二、描述：家長把孩子的“負面感受”用語言表達出來，對孩子的負面感受表示接納和認同。

同樣接上面的例子。

孩子：媽媽，弟弟把我新買的書給撕了。

你：哦？是你昨晚上抱著睡覺的那本嗎？

孩子：是的，我真想打弟弟一頓！

你：嗯，媽媽看得出來你很喜歡那本書，這真是可惜，你是不是很生氣？

孩子：是。實際上我正準備揍他。

你：嗯，如果弟弟和你一樣大，媽媽並不反對你教訓他一頓。可是他太小了，以大欺小這樣對弟弟不公平，你說呢？

透過以上例子，由於媽媽對孩子負面感受的接納和認同，我們能感受到孩子“負面資訊”產生的“負面情緒”正在減弱。所以，聰明的家長不會輕易否定孩子的負面感受，而是先給予孩子接納和認同。

三、給孩子選擇權，而不是幫助孩子解決問題。

實際上，孩子3歲之後就具有了自主獨立意識。家長給予孩子足夠多的選擇權，越有助於孩子更加自信和獨立地解決問題。

我們繼續上面的例子。

當孩子明白“透過揍一頓”對弟弟不公平時，或者不能解決問題時，孩子就會思考如何解決問題。當然了，年齡越小的孩子，他（她）的解決方案可能就越不成熟，這就需要家長在適當的時候加以引導，而不是急著給出建議。

你：如果我們給你準備一個大一點的書櫃就好了；或者，如果媽媽幫你把書及時收起來就好了。你看，媽媽正給我們準備晚飯呢，爸爸很快下班了，他一定很餓。

以上這些話，看似沒有直接給出建議，但卻是站在孩子的立場上說話。這能給孩子以心理暗示：媽媽愛我，也愛我們全家，媽媽很公平，並沒有明顯偏向弟弟。我應該看完書後及時將書整理好，而不是隨便亂放；我應該把書放到弟弟夠不到的地方；或者，我可以用紙箱做一個“書櫃”。

那麼媽媽透過對“負面資訊”的整理，充分接納和認同孩子因此產生的“負面感受”，從而減弱和化解“負面情緒”對孩子的控制，這就是真正幫助孩子成長的途徑。

總結一下：

只要我們的五官能夠接受資訊，負面資訊就必然存在。負面資訊不用我們教孩子如何面對，而是要引導孩子如何化解。

負面資訊都有一張外殼，家長要做的不是急著揭開外殼，而是引導孩子來揭。不要把孩子當做孩子，處處以“教育者”的身份自居。孩子，其實比我們想像的更聰明。給孩子充分的選擇權和決策權，他們一定比我們更強大。

我們要做的無法3點：

1、學會傾聽孩子的感受，低下身態，而不是敷衍。

2、對孩子的感受給予迴應和描述，接納並認同孩子的“負面感受”。

3、給孩子充分的選擇權，適當的時候給予引導，不要急於給出建議。讓孩子自己學會解決問題，一次不行，就讓孩子多試幾次。

首先要引導孩子正視這些負面資訊，然後耐心地為他們講解，可以引用一些娃比較感興趣的事物來詮釋，這樣娃更容易接受。