謝邀！很久了，好像沒打過吧？倒不是不想打，有時也想問候一下，只是那個年代大家都沒有手機，連家庭電話都不多，通訊極不發達，分手時女友家還沒裝電話，我們家由於老爸工作的原因單位倒是早就給裝電話了，只是不知道該往哪打？不過有幾次我自己在家的時候接到過電話，可拿起聽筒對方半天不說話，我喂喂餵了一通人家既不搭腔也不扣電話，最後只好掛機了，後來懷疑可能是女生打的電話，以後再接無名電話時我都會很客氣的多問幾聲再掛機（畢竟感情很深，怕萬一是她想聽聽我的聲音），再往後這種電話很少了，應該是她慢慢走出來了，再加上帶孩子、操持家務估計也沒那麼多精力想以前的事了。

我沒給前任打過電話，但我和前夫影片過，也不是故意影片的，是女兒拿他的手機和我影片，正好他在旁邊，就聊了幾句，心情挺平靜的，就是像朋友之間的聊天，可能是因為彼此都再婚了，從心裡都放下對方了吧！

我剛分手時，在打與不打之間會徘徊和糾結很長時間。打，一是能知道他的訊息；二是能讓自己釋懷，得以放下；三是這段感情可能繼續下去。不打，一是讓自己贏得體面，對方可能不喜歡你的打擾；二是不要藕斷絲連比較好。

最終我還是膽戰心驚地打通了心中早已會默唸的電話號碼，當聽到對方的較友好的聲音時，內心是喜悅的。當有了第一次，就會有第二次，因此又走到一起了。但兩人的關係發生了變化，內心也有了隔閡，但我還是選擇一起走下去，因為那是自己的初戀。但時間久了，對方忽冷忽熱，總以忙為理由，給我敷衍和冷淡！從而，我也學會了冷漠，漸漸地忘記那個會默唸的號碼，漸漸地不再對他有盼頭，漸漸地拉黑了他的一切。我很後悔，後悔當初的不果斷，不狠心！如果能夠重來，我希望自己拒絕他的第一次邀約，就不會發生後面的事情。

我不知離異的算不算是分手，如果也算的話打過一次，原因是前夫的現任妻子，到處說我女兒不懂事父親不認，認的話說會給女兒買衣服和零花錢，因我和前夫是同村人，並且村本來就不是很大，一有什麼風吹草動就知道，所以呢就有人告訴我，說前夫的現任老婆怎麼這麼說女兒不是，當時聽到別人跟我這事，我火冒三丈逼著女兒去認父親，女兒也被我威脅下去了父親家住了一晚，由於當時女兒才十歲，孩子小的時候一般都是跟媽親，所以哪晚女兒幾乎就是在哭泣中度過來的，事後鄰居聽見小孩的哭的可憐，過來告訴了我，最後我不想踏入傷心之地，叫我母親去把我女兒領了回來，接著我打了盡有的一通電話，叫他們你過你們的Sunny道，我過我的獨木橋，永遠別再打擾我母女倆的生活，並且還說我即使討飯、也不會去你們家門口討！雖然是同一村的快二十年了，我們從此就猶如陌生人一樣，就再也沒打過招呼，並且假如遠遠的望見各自，都是繞道而行的……

沒有

因為有QQ會偷偷去空間看看，但好像分手以後沒有多少更新，而且後來聽說結婚都沒有看見婚紗照。

不過後來看見空間裡有拼多多的連結拼寶寶用品就知道了人家結婚生子了，就不想打擾了，雖然當時他劈腿我，但現在我放下了，仇恨只會讓自己不幸福或者看不見自己身邊的幸福了。

既然分手了，如果不想重新複合，就不要再去打擾，或許人家壓根就不想和你再聯絡，幹嘛自取其辱。

活的精彩就是最好的報復。

電話號碼都沒有，不過有一次幾個校友聚會，他的一個同學給他打了電話，我閨蜜搶過手機和他講話，然後旁邊的我聽到了他的聲音，由於喝了酒，一下子沒控制好情緒，哭得稀里嘩啦，把大夥給嚇壞了。

打過。每一次通話到最後都是不斷消耗殘餘情分的過程。

分手之後還是捨不得，總有太多的放不下。打電話不一定是有事，就是很想念，單純的希望聽一聽對方的聲音，哪怕只是接通之後那一聲“喂”。

每次打電話之前，都會猶豫很久很久，怕電話打出去對方不知道如何面對，怕彼此之間已經找不到合適的話題和相處空間，怕對方已經對自己完全放下或者已經認為自己的電話打出去成了打擾，怕對方已經不再想要有關聯表現出厭煩的口吻……其實這一切擔憂，出發點都只是自己還愛著，卻因為分手已經與對方失去了雙向感情互通的渠道，彼此之間已經無法確認感情的溫度。

我給前任打的電話不多，每次都是剋制到不能再剋制，所以每次電話打出去之後，我都記憶深刻。

對方在分手初期態度非常不友好，表現出的以前從未有過的不耐煩讓我驚訝，我第一次見識了這個男人極其冷酷絕情的那面，所以，那通忍到凌晨一點之後才撥出去的電話讓我明白，即便是跟他在一起，我們大機率最差的相處也就是那種狀態，而那種冷到心底的狀態像一桶冰水從頭到腳潑下來，我瞬間清醒；

後來，我再打電話給對方的時候，對方是接的，但已經有動搖，不間斷的試探是否還有複合機會。其實在這種猶豫不決的狀態裡，分開許久的時間裡，我們都在過去相處的回憶裡總結了很多教訓，也提煉了兩個人會分手的原因，即便我心裡依然放不下他，但我確認，我不會跟他複合。也因此，也反覆確認並且明示，我們沒有複合空間之後，雙方都慢慢從過去殘留的感情中退出；

再後來，我們很久才會聯絡一次。已經不願意彼此之間說太多，就算能說也都是有的沒的，根本聊不下去，純粹是為了找個人打發時間或者突然想起來曾經有個人想要好奇一下當前。我們甚至刪除了除了電話之外的所有的聯絡方式，彼此在對方的生活裡一點痕跡都沒有留存。真的分開的乾乾淨淨。

到如今，大機率也只是在無聊寂寞空虛冷的時候會想起來這個人，但開啟通訊錄看到對方名字的時候，已經完全沒有撥出電話的衝動和想法。這就是個人，已經走出自己生活很久的人，僅此而已。都老大不小了，不用再做沒有結果的事情，沒有意義。

所以，如今也是在孤獨中回望過去，告誡自己，永遠不要因為寂寞跟誰在一起，要擁有孤獨的能力。真正相愛的人，不管經歷什麼，最終依然還會在一起，沒有什麼能將他們分開。而不愛的人，哪怕有千萬種外界力量可以把他們湊在一起，他們也逃不過分離的命運。真誠可貴。

是緊張。手心會出汗，心跳會加快。不知道其他人會不會和我有一樣的反應，但我自己是覺得我的反應偏大的。

其實，再去打電話很正常。愛的消失需要時間的。也許他的愛情消失得快，並不意味著你的愛情也會消失很快。

我是將所有聯絡方式都刪除了。是真的做到乾乾淨淨，以至於我有時都在想他是不是我做的一個夢。那麼真實卻又一點痕跡都沒有。雖然有時自己也會後悔。那一天是不是不應該刪除他的微信，也許以後還有機會複合。但我想我連看到他發朋友圈都會難過，如果還留著我可能真的很久都走不出來吧。

乾乾淨淨，清清白白的開始下一個吧

大話西遊結局裡的那一句"他好像一條狗。"希望大家永遠都不會明白亦不會讀懂。

做主播的時候，我和另一個主播pk遊戲輸了，她讓我打電話給我的前任說我喜歡你，那時候我和他已經是分手了的，不過我們沒有分多久，在剛分手的那段時間我情緒比較低迷，有一次偷偷在自己的房間哭得昏天地暗的被我媽媽發現，她進我的房間看到滿地的紙巾和我滿臉的淚痕，然後跟我說了幾句安慰的話出去了，過了一會兒她拿著感冒藥還有端來一杯溫水叫我吃藥，她知道我和我男朋友剛分手不久，可能是哭得有點過度瞭然後導致的感冒。

在那個主播叫我打電話給他的時候我心裡特別的興奮和害怕，特別搞笑的是那天還是愚人節，其實我是想打給他的，正好可以借這個機會，但是傲嬌的我又不想那樣做，有句話是這樣說的，誰先主動誰就輸了，但是我又不知道要打給誰，要必須是男性因為要開擴音對方主播要確認，我異性朋友少，所以又想借此機會探探他的口風，於是就打電話給他了。

等待的過程我的心都是蹦蹦地跳的，有緊張、有興奮、還有期待。等到他接通的那一刻，他“喂”了好幾聲我半天說不出話來，最後我鼓起勇氣寒暄了兩句就對他說“我喜歡你”了，他也安靜了兩秒然後笑著說他知道今天是愚人節，好多人都在惡搞。我給他說了真實情況，但是我跟他說“我喜歡你”是真的，不過他可能不想再繼續下去了，我也不想再做那個死纏爛打的人，因為我討厭那樣的人，我不想自己也變成那樣的人。後面pk結束後我真的挺累的，心情也不好，本來每天直播就很心累，因為自己總是做不成自己想要的樣子就更累了。

我現在很好，不管當時心情如何，那都會是一場難忘的回憶吧！