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  • 1 # 王菇涼說

    就如你所說的,像母女關係,要知道只是像。當然,我們也要盡力做到。這並不是單方面的事,要婆媳雙方都要努力。彼此尊重理解,多溝通,多包容,少計較,少抱怨。將心比心,真誠相待。兩個人都這樣努力,關係才會融洽。

  • 2 # 巧兒執著

    要知道母女關係也有劍拔弩張的,雖然是少數。婆媳關係只能如你所說像是母女關係,婆媳處成母女關係太難,因為是要雙方共同來完成,婆媳都有想處成母女關係的思想才能形成,剃頭挑子一頭熱,也難做到。單方面有想婆媳處成母女關係的就省省心吧,作為兒媳做到尊敬婆婆,作為婆婆好生對待兒媳,把兒媳當做一家人就好了,家和萬事興。

  • 3 # 順應自然

    婆婆就是婆婆,媳婦就是媳婦,各自歸位,做好自己的角色。就像是母女關係一樣,只是一種美好的願望,實際生活中很難實現。誰都不易,互相體諒,就很不錯了。

  • 4 # 草自春

    她家吃的用的全你來,你還要到處誇她家,否則就別多想了。進門她家蓬蓽生輝,不樂也樂,旺夫啊!嘴巴又甜,情商高啊!

  • 5 # 使用者心屬極樂

    往往很多母女在出嫁前,更多的是矛盾不斷爭吵不休,在出嫁的那一刻才突然發現女兒成別人家人了,那時才開始親呢。女兒和媽媽吵多少次都記不住,婆婆和媳婦吵一次就能記一輩子。婆婆永遠是婆婆,媽媽永遠是媽媽,給媽媽花錢是報答媽媽,不想讓她回報,給婆婆花錢,如果得不到回報一定會很生氣地,不會再給她花了

  • 6 # 理論72

    婆媳關係是一個古老的話題。但是,也是一個全新的話題。

    有人說,婆媳關係可以看成是老闆與員工之間的關係。

    員工在人生中必定遇到一個老闆。這個老闆可能是你比較心儀的,也可能是你比較無奈的。但是,生活就是讓你遇上了。

    新時代的老闆要有新的理念。你要的只是員工對老闆的尊重和理解。要想經營好自己的公司,讓員工要有股權。這個股權包括物質上的、精神上的、生活中的。

    這樣一來,員工可以開心的、努力的為她自己的生活而戰。老闆的公司不就自然而然的興旺發達了嗎?

  • 7 # 退休的我又成了奶奶

    母女關係應該永遠做不到,事可以做到,心情不容易,我和婆婆相處該30年了,從沒鬧過矛盾,婆婆是個事特別少的人,剛說話嗓門大,不識字,10個數字都不認識,但特別能幹,早先她總說,她的婆婆不好,所以她回對自己的兒媳婦們好,確實不是刻意裝的,就拿早上起床這件事吧,這麼多年,我在婆婆家從來沒早起過,大年初一也是,從來沒說過我,做到什麼的,你願意做就做,不願意就不做,反正這麼多年我覺的我婆婆真好,以後我也會對她好,可是就是和媽媽感覺不一樣,我我回自己家,媽媽也88了我在她面前還是老閨女。唱跳,開玩笑都自在。和婆婆還是不一樣

  • 8 # 囍蝸牛

    無解。婆媳就是婆媳無論咋樣都不會像母女,做到彼此尊重互相包容就是頂級水平了。母女關係是什麼?就是哪怕今天吵到不可開交明天還能傾盡所有。反過來你跟婆婆吵一架試試?別覺得婆婆給個三瓜倆棗就找不到北了,那是給他兒子和孫子孫女的好嗎,你只是沾了個光而己,若你不跟他兒子過日子能給到你頭上嗎?不過該感恩還得感恩,因為除了她而外大街上的任何人都不會給你一分一毛。哪怕是借點都很難的,畢竟你有困難他會頂力相助,還是該好好孝敬老人家。

    凡事都有兩面性,中國的婆媳最考驗女人的情商,因為唯有婆媳關係是三方成就,即:母子關係夫妻關係和公婆的夫妻關係。這三個關係哪裡有問題都會影響到婆媳關係,人們只是習慣把矛頭指向婆婆和媳婦兒。我認為最根本的還是公公和兒子解決問題的能力不行。可恰恰有若干的公公和兒子一邊當甩手掌櫃一邊觀看婆媳大戰一邊抱屈喊冤。從來沒有問問自己是否把該擔當的都扛下了。比如:婆婆在責怪媳婦兒不孝敬你時先問問自己的兒子孝敬你了嗎或是問問兒子孝敬岳父岳母了嗎?否則不要對兒媳婦挑三揀四。反之,媳婦兒在責怪婆婆給的不夠多時或多管閒事時,想想自己何德何能要別人為你無償付出,你要是手持巨資是不是這些問題都解決了,省出精力自己掙錢花不香嗎?

    總之,我敢保證沒有一個婆媳關係處的像母女 ,如果有也是暫時的假像而已,或者彼此都挺能演罷了。

    有點極端,不服就噴!

  • 9 # 文學驢友

    婆媳關係,歷來都是令兒子頭疼的問題。生活中,十有八九的婆媳關係都不怎麼樣,有的時候竟然發展到水火不容的地步。那麼導致這種關係不能正常維持的原因究竟是什麼呢?

    我想首先應該從婆婆談起。

    一般來說,在兒子結婚之前,婆婆與準丈夫的關係相處得都是很融洽的,可一旦兒子結了婚,由於將自己的整個感情分出了一大部分給了自己心愛的人,所以婆婆在心理上就有了失落感,總是感覺到自己的愛被別人奪了去,心理於是產生了“娶了媳婦忘了娘”的這種不平衡感覺。特別是當看到自己的兒子與心愛的女人朝夕相守形影不離不再像從前一樣關心自己的時候,這種情感落差更加嚴重,於是便將這矛盾的焦點歸結到了媳婦身上,由此便產生了對媳婦的嫉妒和不滿。她們往往認為,兒子畢竟是自己親生的兒子,之所以不再過多的關心自己,是媳婦在背後說了自己過多的壞話,因此心裡對媳婦便產生了不滿的情緒。長此以往,便由怨恨發展到敵對的局面。

    其次,做婆婆的常常喜歡把兒媳婦與女兒做對比,女兒畢竟是自己的親生骨肉 ,什麼都是好的,就是錯了也總會找各種理由為女兒開脫;但兒媳婦就不行了,由於隔了一層血緣關係,即使兒媳做得再好,在婆婆的心裡總是會找出各種各樣的理由表露出自己的不滿,有些時候要求極為過分,甚至達到難以忍受的地步。

    第三,在一些婆婆眼裡,媳婦就是回來伺候婆婆的,所以媳婦只要有一點不恭,自己都會感到心裡不舒服,遇到知己的外人常常說三道四 ,而一些好事者,往往就將這些話有意無意地透過別人傳到了兒媳婦的口中,矛盾自然就不可開交了。

    從兒媳的角度來說,婆婆畢竟不是自己的親生母親,有些話是可以對媽媽講的,但無法對婆婆講,所以從心理上來說本身就有一種障礙。如果在家庭問題上婆婆有些事做得有點不對,媳婦在丈夫面前一旦提到,有的丈夫不理解妻子,就一味指責妻子,常常就懷疑是婆婆在背後唆使了兒子,於是婆媳間由於這種誤會便產生了芥蒂,如果雙方互不謙讓,將會愈演愈烈,最後成為路人。

    要解決婆媳之間的這種僵化的關係,我覺得應該做到五個方面:一

    首先要相互理解,彼此尊重。婆婆作為長輩,首先應該理解做兒媳的對自己的兒子的過分愛是一種正常現象,而且這正是大人們所盼望的,只有他們兩個關係搞好了,家庭才會和諧,兒子才會幸福;做兒媳的要理解婆婆,兒子畢竟是婆婆的兒子,從小養大,感情最深,所以婆婆一旦失去了兒子全身心的愛,她心裡的不舒服是可以理解的,這也是人之常情,應該尊重婆婆的這種錯覺。理解婆婆在失去兒子婚前的愛的份量的心理感受。

    其次要換位思考,互相包容。婆婆都是從做兒媳婦過來的,要理解做兒媳的情感和苦衷,要消除血緣障礙,真真正正地把兒媳婦當作女兒來對待。做兒媳的一定要把自己的婆婆當作親生母親一樣來對待,有什麼苦衷,有什麼快樂,有什麼想法,有什麼難處,多多向婆婆傾訴,這樣一旦你將她當成了自己親生的母親,也就不會產生一切的血緣隔閡了。

    第三,謹言慎行,維護對方的尊嚴和聲譽。做婆婆的儘量不要在別人面前訴說兒媳的短處,要多多傳頌她的長處,要尊重她的自尊,要維護她的聲譽。做兒媳的也要尊重婆婆的尊嚴和聲譽,不要動不動就在丈夫和母親面前說婆婆的壞話,應多多發現她的長處,多多頌揚她的長處。只有彼此之間互相尊重,互相維護對方的聲譽,婆媳的關係才能向好的方向發展。

    第四,多交流,多關心,不猜忌。生活中,許多婆媳的關係之所以僵持,是因為雙方缺少交流的機會,有許多捕風捉影的傳言或者偏激的看法,往往由於不能及時得到交流,一直憋在心裡而胡思亂想,亂加猜測,從而形成了對對方的誤解越積越深。只有雙方在所有的事情上經常推心置腹,多多交流,交流時娓娓而談,潤物無聲,雙方才不會產生過多的誤會。也要學會抓住機會關心對方,比如說婆婆生日或者生病的時候,要及時送她生日禮物,要問長問短,端水送茶,精心伺候;做婆婆的也應該在兒媳遇到不順心的時候,多多關心開導力所能及的多為兒媳做一些事情。這樣,婆媳的感情就會越處越好。

    第五,要勇於主動承擔家務勞動。做婆婆的大多在這一點上做得都是很優秀的,但也有一些婆婆,給兒子娶了媳婦後大撒手,家務勞動從不沾手,不是跳舞,就是打牌,整日不著家;做兒媳的,即使工作再忙再累,回到家裡,要多多幫婆婆做些家務,比如做飯、洗衣、打掃衛生等等,努力減輕婆婆的勞動負擔。

    我想,如果做到了上述幾點,婆媳關係絕對會像母女關係一樣融洽。

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