你家的婆媳關係已上升到“鬥智鬥勇”，特麼象“宮鬥劇”。是可以在家安個監控器。但如果你老公沒為難你，沒因此影響你們小家庭的和諧安寧。你就“視而不見”，如果激發了小家庭內部矛盾，影響到你與老公的感情時，你再用監控器的內容替自己說話。

別一起住，能解決嗎？不能解決，換個老公可好？不能換，想離婚嗎？不想，那就憋著。憋不住，呵呵噠，你有本事就不離婚不離家還讓你老公和你婆婆相愛一輩子吧。沒本事？那就只能受著了。

你老公未必不知道他媽啥樣。但那是他媽，所以他大概樂意裝糊塗、維持大家相安無事就好。

你需要想好自己的底線在哪裡。底線的意思是維持婚姻的最低要求。一旦被侵犯且溝通無效，那麼離婚將是更好的選擇。底線的高度，取決於你在多大程度上能做到“離開他也能過得很好”。

想好了底線，就要在心平氣和的前提下，向老公表達自己的不滿和期待，爭取對自己有利的解決方案或補償。這裡分兩種情況：

一、底線被侵犯且溝通無效，那就選擇止損；

二、底線還沒有被觸犯，那麼就降低自己的期待值。同時努力讓自己有“離開誰都能過得好的本事”，如此才能提高自己的底線。

讓沒有血緣的兩個女人同住在一個屋簷下，是很危險的事情，也是鬥爭不斷的根源。

一個有智慧的男人，是不會讓自己的媽媽和老婆長期住在一個屋簷下的。

但是現實原因，很多家庭又不得不住在一起，如果矛盾不能化解，不僅影響家庭和諧，更影響夫妻感情。

如果婆婆是個戲精，兒子一回來就開始演戲，兒媳婦肯定很生氣，但是如果你去跟丈夫說他媽媽的不是也是不妥當的。

我朋友生完二胎後，她的婆婆就來了，朋友說平時做飯、家務婆婆根本不管，就是她在做這些事情的時候，她婆婆給看看孩子。

白天要睡一兩覺，晚上睡不著。她兒子一回來，她就各種喊累，各種不舒服，還一直說自己晚上睡不著覺。

朋友老公也非常孝順，經常跟朋友說別讓他媽那麼累，還給婆婆買了很多補品。

朋友非常生氣，那段時間，我們聽到她說的最多的就是這個極品婆婆了。

中國有句話說：“行有不得，反求諸己”，意思就是一切從自身找原因。

朋友也是一個有智慧的女人，她分析了一下，為什麼婆婆會這麼跟自己使心眼呢？

就是婆婆做事很馬虎，比如給孩子煮奶瓶，裡面奶漬還沒洗，她就把奶瓶拿去消毒了；

洗的碗也是油膩膩的，朋友每次都得重洗；

家裡地髒了，她婆婆也看不見；

連給孩子洗衣服都洗不乾淨

……

因為習慣的差異，朋友對她婆婆整天也是沒有笑臉，有時候看都不看她。

人都是敏感的，一個人對自己什麼態度，自然能感受到。

中國有句話說：“行有不得，反求諸己”，意思就是一切從自身找原因。

朋友分析了生活的種種，不再冷漠地對婆婆，而是主動誇她，比如誇婆婆熬的粥好，於X偉（她物件）特別愛喝，做的哪個菜，於X偉特別愛吃。

因為自己的改變，她婆婆也願意做，做的也越來越好。

老二上了幼兒園，她們買了一套小房子，讓公婆過來養老，公婆給接送孩子，她自己就去上班了，小日子過得很不錯。

她後來總結了一句話：

不要讓別人的錯誤懲罰自己，既然無法避免相處，那就做好自己就好！

當然也有網友說，對於這樣的婆婆，家裡應該安裝一個監控，把她的所作所為讓她兒子看清楚。

雖然這也是一個解決辦法，但這是將你老公推入兩難，即使知道自己媽媽這些行為是裝的，一個心中有媽媽的男人，也不可能完全向著媳婦。

所以，最好的辦法，就是調動婆婆的積極性，改變自己的態度。

孩子大了，不住一起就好了，誰讓咱要有求於人呢？

能分開住還是分開住吧。

月子裡，只要我給老公發信息“家裡裝監控吧”，他就知道他媽媽又出招了。

他不是不知道他媽媽什麼樣，但是我不說，他以為我不在乎，他就不管，這樣其實就是放任他媽媽了。不恰當的比喻，就好像他媽對我亮“刀”，他沒有去攔，只是假裝沒看見，那我就認為他是“幫兇”。

我說出來了，他說“其實我知道我媽什麼樣，但我能有什麼辦法呢。她在哥哥家也是這樣，他們都忍過來了。”

我忍不了，“忍也有忍到頭的一天。如果透過作惡、欺負別人能輕易達到自己的目的，那我也不做好人了。你沒有制止你媽，那你也別想制止我。”

從我反抗她到她回去，也就一個星期。

那次他媽媽再一次以“回老家”威脅我們，這一次，我倆都沒有求她留下。

因為我不忍受她了，她轉而把“刀”對準了她兒子我老公，我老公實在受不了他。

刀子紮在誰身上，誰才知道痛。

兩敗俱傷而已。

你可以學會演戲，演技比她還要好。

你可以忍，但是歲月漫長，你會有“內傷”。

你可以讓你老公從其他途徑知道這些事，也許在這些事上，他信別人超過信你。

你可以反抗，無非就兩種結局，要麼母慈媳孝，愉快地生活在一起；要麼各自守好自己的陣營，逢年過節客套一下。

我從不勸別人以德報怨，苦心巴拉感動對方，然後皆大歡喜。沒用，你做再好，對某些人來說，他們只會認為你好欺負。

遇到這樣的婆婆也真是無語了，也許是與你爭寵，太愛自己的兒子了吧！如果她光不幹活在兒子面前獻殷勤，並沒有無中聲有，惹事生非，那你先忍忍。實在忍不住，可以將實情告訴老公。你應該尊重自己的婆婆，但侵犯到你自己的自尊與情感，為什麼不可以把這件事捅破？讓老公知道實情，省得婆婆作來作去！就事論事如果老公是愛你的，應該瞭解自己的母親的性格，不會無端指責你的，免得自己為此事煩惱與糾結！

婆婆的行為，你能接受的就接受，看不慣接受不了的也別勉強或委屈自己，儘量躲開她，眼不見心不煩吧！

你婆婆到底是啥樣人？你和老公都心知肚明，你婆婆她自己更清楚，只是為了表面的“家庭和睦”，誰都不願意或不好意思說破而已。 如果你還沒有孩子又實在看不慣婆婆的行為，那就找個藉口把更的多時間投入到工作中，每天早出晚歸，儘量不跟她有交集，留她一人在家“表演”好了；如果家裡有孩子，你又實在看不下婆婆，和孩子在外面找個地方住下，躲開她，家留給她“表演”，累了她自己就停了，不到萬不得已別這麼幹，太傷感情。

很簡單呀，那你就什麼都別幹，出去自己忙去，回來婆婆愛幹就幹不幹拉倒，看看婆婆究竟幹了多少活，整天鬧累，這樣才有比較 ，不要你都幹了她鬧累

敵不動我不動，只要她不挑三揀四，挑撥離間，你就靜靜的看著，該做的事自己做好，隨意她表演唄！

我二胎婆婆來照顧月子也是如此。老公在家，她一天都是忙碌的，老公上班，她就去睡覺，中午起床把頭天晚上我老公做的湯熱一熱，再炒個青菜，一鍋飯這就是我倆的午餐，中午吃好繼續睡，到我老公快下班了起床又是洗切又是打掃。我也不吭，反正我在月子裡，我啥也不幹，出月子後我也繼續這樣啥也不幹，都留給我老公回來後讓她表現。天天三四點起來給我們做早飯，電飯鍋預約好的，她還要叮叮噹噹一會去攪一攪，說是怕糊鍋，我老公還心疼他媽，說天天這麼早起床，辛苦了！我也不吭聲。直到國慶節他放假七天，我婆婆沒得懶覺可以睡了。國慶節第一天，沒睡，早上六點起來了。第二天沒睡，早上六點半起來了。第三天，早上六點半起床，吃過早飯就去屋裡睡覺了，我老公那個擔心心疼喲，說是不是病了，咋這麼沒精神啊？要不要去醫院看看啊？我心知是咋回事，就回答說你看著辦。第四天，又是吃了早飯去睡了，我老公急了，非要帶她去醫院，她不肯啊，我老公就開始嘀咕我了，說是不是我在家讓她生氣了，這個鍋我背不動啊，直接把真相懟他臉上：平時你上班她睡覺，你下班前她起來做飯，她當然能三四點起來給你做早飯，你國慶節在家她兩三天沒睡，可不是要精神不好，要犯困，別把什麼不好的都甩鍋到我頭上。我老公徹底歇菜，再也不說他媽來給我坐月子帶孩子多麼辛苦了！

這還不簡單，你有樣學樣唄，等你老公一回來，你婆婆做啥你從她手裡搶著做，嘴甜些，多叫叫媽，我來我來，可千萬別累著您嘞。

家裡裝個攝像頭，你老公想你的時候可以透過攝像頭看家裡的情況。而且，據我所知，攝像頭也可以有錄影功能哦。當然，如果你老公甘願當個“叫不醒”的人，那別說這個辦法，就是再想其他的辦法，也沒用啊！

跟我婆婆簡直一模一樣。我兒子從出生到現在快兩歲九個月，是我一手帶大的。

首先，我承認一點，我婆婆做飯，這點比你婆婆好。

但我不理解的是，一個人咋能有兩副面孔呢？我老公上班的時候，她不帶孩子，說她管不好，我管的時候，又說我管得嚴，小男孩自己長大就好了。

我們吃完飯，刷碗，擦地，洗衣服都是我幹，還得帶孩子下去溜溜。

我老公一回來，她就趕緊給老公盛飯，手裡拿個抹布這擦擦那擦擦，還說天天累死了，她天天做飯洗衣服帶孩子累得胳膊腿疼，動都不想動！

我都無語了，也不想說啥，有時候我真想在家裡安個攝像頭，讓她兒子看看她幹了啥。

我記得我總共跟老公說了一次婆婆的不是，我老公就說，再怎樣也是他媽，我知道老公的態度了，我就再沒說過婆婆的不是。

咱惹不起還躲不起嘛，她不願意幹咱幹唄！他兩副面孔就讓她兩副面孔唄，只要她不嫌累得慌。實在不行，如果婆婆願意回家的話，就讓她回家唄，雙方都舒服了。

哈哈，表演系的婆婆真多！自家兒子回來的時候搶著幹，不回來的時候各種葛優躺，喝大茶，一進家門，表情，神態都不一樣

千年的狐狸成了精，連手欺負媳婦呢。你沒有進門之前他們家不吃飯不拖地不洗衣服嗎？出門上班去，比老公晚回家。也學他們，什麼事都不要做，一上手以後什麼都是你的了。垃圾堆到腳後跟都裝做看不見，你做什麼我吃什麼，好吃多吃點，不好吃點外賣。娃交給奶奶，親奶奶親爹能有什麼壞心眼？家是全家人的，家務要做大家一起做，不做大家都不做，看誰耗得過誰。

婆媳不是敵對矛盾，不是中美零和競爭關係，都是愛著同樣一個男人，婆婆傾其所有養育了一個兒子，有緣成為你的丈夫，撐起你們的家。

你和他在千萬人中相遇，愛就需要愛屋及烏，愛就需要愛他所愛，愛就需要包容。

如果有了上面的所愛與包容，恐怕就沒有媳婦挑剔的眼光去看待婆婆。婆婆也就沒有必要“裝”。母親辛苦了一輩子，付出了一輩子，不需要在兒子面前裝作勞累，更不要向兒子“獻殷勤”。孝敬的兒子，都會想讓自己的母親享享清福。正常人用腳趾都想得出來。

不要折騰，好好和諧地過好生活。

不經意間讓你老公知道活是你乾的啊！必須毫無心機的經常的興奮的問：老公，我做的飯好不好吃？老公，今天我洗的衣服真香啊！老公，今天我擦的地太亮了吧？老公，看看今天我收拾的屋子多麼整齊？

因為不認識你婆婆，也不瞭解你家情況，百人百性不便回答。遇到這種情況就要摸著石頭過河，試著勾通。可透過男人瞭解老人的性格，好惡。兩個不熟悉的女人同一屋簷下，會有不習慣，不知怎麼相觸。有的農村婆婆自卑，怕兒媳婦看不起自己，不知怎麼做家務?躲著兒媳婦。有的婆婆比較強勢，覺得媳婦應照顧自己。但對兒子就不同了，在兒子面前就自由的多，兒子是她的命，她的精神支柱，所以來了精神。無論哪種情況首先應給老人足夠的尊重和包容。前者給她足夠的耐心，幫她熟悉各種家務。後者要保護好自己，躲雷區，嘴甜點，這種人順毛，待好了她能處理好一切。不高興了她嘴比刀快。這種神只能既來之則安之。不要想著男人能為你擺平一切，首先他習慣了，其次他惹不起換不了。過曰子沒多少原則問題只有習慣問題，只能彼此尊重，用人不疑，疑人不用。不要期望太多，能自己動手就自己動手。

你可以對你的老公實話實說啊！

其實老人畢竟年齡大了，你的婆婆她幹不幹活，你也沒有必要和你的婆婆計較！

你主動多幹點活也沒有什麼，關鍵是你如果看不慣你婆婆的做法的話，你可以和你的老公商量，分開住，這樣就避免了許多不必要的麻煩和煩惱。

兩代人住在一起，本來就存在許多不方便的地方，尤其是許多觀念和想法等。然後你又看到了婆婆的所作所為，令你心生怨氣。

最好的辦法就是分開住，眼不見，心不煩！

最好你們之間能夠保持一碗湯的距離，哪怕是你的婆婆住在你家的對門，都比你婆婆住在你家的好！

如果你們沒有經濟條件，或者是經濟條件有限，也不可能剛好買到房子是在對門，給你婆婆住，那麼就讓你婆婆租房住，或者你們搬出去租房住，這樣就避免了許多不必要的磕磕碰碰。