在家庭教育當中，很多家長都感覺很頭疼，因為自己跟孩子說話孩子都不愛聽，為什麼孩子總是說不聽？因為你的方法沒用對！

家庭對孩子的教育影響極大，教育得當能促進孩子成長、成才；教育不當會阻礙孩子的發展，影響孩子的前途。因此，在家庭教育中，家長要注意方式方法。只有選擇最容易讓孩子接受的方式，才能達到想要的教育效果。

一、家長應避開的四大不當方法

1、威脅

父母慣用威脅的口吻對孩子說話，類似“你再…我就…”。儘管這類威脅在家長心目中認為十分有用，但在孩子身上卻不一定有效果。因為威脅是對孩子自主權的挑戰，會讓孩子覺得自尊受到挑釁，會故意與大人對著幹，以此來顯示他不是個膽小鬼。

2、收買

收買就是明明白白告訴孩子，如果他做了(或者不做)某件事的話，就能得到獎賞，如“如果…就”的許願方法。這樣的方式有時能刺激孩子而暫時達到某個目的，但卻不能激勵他堅持下去。

對孩子來說，這些話就意味著懷疑他的能力。另外，也拿導致孩子討價還價，以“你不給我獎賞，我就不規規矩矩”來要挾大人，從而提出更無理的要求。

3、保證

父母與孩子的關係應是平等且互相信任的。父母不應向孩子保證什麼，也不應要求孩子作保證。如果父母必須依靠保證來強調自己說的是真話，那麼變相地承認自己沒有保證過的話是不可相信的了。

保證會使孩子產生不切實際的期望。父母也不應誘導或要求孩子保證今後循規蹈矩或絕不再犯某個錯誤。當孩子作了一個並非出於自願的保證後，他等於開了一張空頭支票，我們不應鼓勵這種欺騙行為。

4、諷刺

父母諷刺孩子，極大地阻礙了他的進步。它往往為自己與孩子之間的有效交談設下了牢固的障礙。挖苦的語言會招來孩子的反擊，會在自己和孩子之間築起一層屏障。

在教育子女中，父母不應用諷刺和挖苦的語言，不應該降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。

孩子樂於接受的三種教育方法一、多商量少命令

比如提醒孩子該做作業了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，願意聽你的話。

二、多引導少訓斥

家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當然，具體情況還得具體對待，對於孩子的壞品行、壞習慣，父母應直接指明，但不可採用訓斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，並訂出一些懲罰措施。

三、多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情，人際關係情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴物件，而不是保密物件了。

首先您想過這個問題嗎？為什麼孩子不聽你的話嗎？

親子關係不夠好，你說的話孩子接收不到，你總是以為你說的話是為了孩子好，想過是真的為他好？還是為了所謂的父母的威嚴和“臉面”？尤其是十一二歲的孩子都已經有了自我意識，所以當你不尊重他的時候他自然不會尊重你，也不會聽你怎麼說。想讓孩子聽話，就多站在孩子的角度多去想想，理解和支援他。確認他的優點，讓優點發揮極致，每個孩子都想成為別人眼中的好孩子，這就需要我們家長的引導和陪伴

為什麼有的父母對孩子說話就有用?我們就沒有用呢？

這其實是一個很普遍的現象。

我們很多父母經常在網上看到各種育兒技巧，聽起來也很有道理，說的好像也頭頭是道，好像很管用。但當父母把這技巧拿來對自家孩子用時，卻總感覺不是那麼回事了，總是各種狀況。於是父母就感覺這技巧一點用也沒有，那些專家啊，育兒大師啊說的都是胡說八道，一點用都沒有。

而事實呢？真沒用嗎？

不是沒用，而是父母忽略了一個前提，教育的積累。

打個比方，我們吃了10個包子，只有吃完第10個後我們才飽了，我們會不會說第10個包子慣用，應該只吃第10個就可以？肯定不會吧。

同樣的，在教育孩子上，我們看不到別的父母那“9個包子”的付出，只看到他們吃“第10個包子”慣用，所以我們有的父母就只要“第10個包子”，結果呢？肯定是不管用。

要知道，我們現在看到人家父母在用技巧教育孩子時，孩子積極迴應，積極配合，出現這種結果是他們之前做了不斷的努力，不斷的付出，經歷了各種失敗後才有的結果。但是我們大多數父母看不到人家的付出，只看到人家父母一說話就管用。於是就在埋怨孩子：我家孩子怎麼就不能像別人家的孩子那麼聽話呢？

人家的孩子也是人家積極努力教育的結果。給你一個同樣的孩子，讓你教，最後也會變成你孩子現在這樣不聽話。

現在明白為什麼同樣的話，有的父母說了孩子就聽，有的父母說了就不聽嗎？

關於這個問題，我覺得要注重以下問題：

1、家長要誠信：不要亂承諾孩子，但是一旦承諾，一定要兌現。如果一旦不兌現，孩子就會覺得家 長的話不可信，就算是後彌補，也收效甚微。

2、給孩子立規矩，也要給家長自己立規矩：你給孩子立規矩的同時，也可以讓孩子提出孩子對家長 的要求，一旦立下規矩，就要嚴格執行。

3、家長要懂得分工：一個唱白臉，一個唱黑臉，這樣就可以給孩子一定的空間，保證孩子有了事情 可以找到一個人傾訴。

4、給孩子一個傾訴的通道：給孩子一個自由的時間，多聽聽孩子的心聲。比如在每個週六的晚上，家長陪著孩子，家長陪著孩子玩喜歡的遊戲，同時也和孩子聊天，這樣一個輕鬆的氛圍，孩子才會和家長自由溝通。

5、孩子在成長，家長也要跟著一起成長：家長要做孩子的朋友，要跟著孩子的腳步，學會和孩子溝 通的方式，不要以家長的姿態，高高在上。只有把孩子當成朋友來對待，這樣孩子才能把你當成他的 朋友，這樣的關係一旦形成，那麼孩子就會把自己的事情和你傾訴。

6、一定創造和諧自由的家庭氛圍：一個好的家庭氛圍對一個孩子的性格養成非常重要，在一個和諧 的氛圍中，孩子才能自由的成長，才能和家長髮表自己的見解。

你好！

這個問題對於孩子的年齡沒有具體的描述，我猜大概是10歲以上的吧？因為這個年齡的孩子已經有自己的主見了。

一般聽家長話的孩子，家長的表現具備以下三種可能。

第一：從小對孩子要求嚴厲，犯了錯誤就打罵的家長。

我父親就是這樣的家長。從小，我哥和弟犯了錯誤以後，他倆都要被捱打。

我6歲那年，哥哥已經8歲了。我家讓賊偷走了30幾元的準備蓋房子的錢。

你想，70年代的30元來說也不是個小數目。父親看到錢丟了，特別著急，第一個就懷疑是哥哥乾的，因為他小時候愛撒謊。

當父親用嚴厲地語氣大聲質問他時，哥堅決說沒偷，父親認為他在扯謊，狠狠地揍了他一頓，嚇得我趕快逃到外面去了，生怕也跟著沾光。

後來，父親慢慢地調查後才發現，是鄰居一個大男孩乾的，白白冤枉了哥哥。

對於這樣的父母，孩子由於怕捱打，所以，比較聽話。

第二：對於立規矩的家庭。

我有個朋友，比我大一歲。她說，小時候雖然父母不刻意打孩子，但是，在飯桌上不許說話，晚上定個時間回家，回來晚了就插上大門，不允許孩子回家。

這種有規矩的家庭，孩子比較容易遵守家規，也很聽話。

以上兩種是60歲以上的父母的育兒理念，我反對打罵孩子，以大欺小對孩子不公平，而且對孩子的心理傷害也很大的。

對於給孩子立些規矩這件事，個人覺得還是比較贊成的，尤其以前的家庭，孩子又多，這樣家長也便於管教。

第三：父母的思想與孩子同步，多交流，多溝通。

現在大部分的家長，由於生存壓力增大，有的外出打工，有的圖省事把孩子放在寄宿制小學裡。這樣就減少了與孩子交流溝通的機會。

父母和孩子聚在一時，碰到一些事情大人沒耐心，強行讓孩子接受意見，這時候，不聽話的孩子居多。這個年齡他們也有自己的思想了，所以，看似有些叛逆。實則是家長沒有和孩子好好交流。

聽話的孩子家長一般陪伴的居多，他或她的所思所想大人也比較瞭解，孩子遇到生活或學習上的什麼事情，家長更有耐心地配合極積地解決問題，這樣的家庭孩子也比較聽話。

你說話孩子不聽，還是從自己身上多找找原因吧！

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