分析具體事情。對事不對人，做的好的要具體表揚，比如危險玩具不能玩，姐姐這樣做是對的。做的不好的，要求不能做。要說是因為什麼原因。比如會受傷等。

個人認為，一旦有二胎，從懷孕開始，就要對老大各種引導以及灌輸一家人平等互愛的思想，跟老大一起想象有老二時的歡樂場景，讓他/她對老二的到來充滿期待，其次，老二出生以後，除了哺乳，其他時間儘量全給老大，為什麼？因為這個時候若要是傾盡心力照顧老二，老大會出現情緒上的波動，因為在此之前，媽媽只屬於他/她一個人，老二的到來，讓他/她被本應得到的100%疼愛變成了50%甚至更少，他/她會覺得自己在媽媽心目中的地位受到威脅、失去安全感，由此會滋生出對老二的怨恨。而老二此時卻是懵懂無知狀態；再者跟老大組成戰隊，一起照顧老二，增加老大的責任感，以及對老二的愛護，增深老大老二之間的情感。接著，寶媽可以慢慢的把情感分多一點給老二（比最初的百分之十多一些），這個過程可能久一點，直到老二一歲左右，將自己對老二的疼愛增加至50%左右，也就是兩個寶寶均分爸爸媽媽的愛。這樣，對兩個孩子的和諧友愛會大有裨益，而中間也不至於傷害到老大。

如果做不到絕對平等，就請略多一點愛給老大，畢竟，出生的先後順序不同，對關愛的感受不同。

切記:如果父母做不到一碗水端平，孩子們就一定做不到團結有愛、互幫互助。

愚人拙見，讓各位見笑了。

隨著二胎家庭的增多，可能越來越多的家庭會遇到這樣的情況：大寶和二寶之間的關係該如何來平衡？如果發生爭執了，作為父母到底應該幫大寶還是應該幫二寶？

其實在我看來，會提出這樣家庭的父母，本身就對二寶的到來沒有做好一個充分的準備。

要知道二寶雖然是大寶的同胞手足，雖然和這個家庭裡的三個人都有著密不可分的血緣關係；但同時不可否認的是，他（她）的到來打破了三口之家這樣的家庭模式，必然會引起家庭成員的一些不適。

最不適應的，就應該是大寶了。

要知道，在原來的家庭中，家裡有什麼好吃的好玩的，第一個想到的是大寶；可以說，大寶是不折不扣的家庭中心。

而隨著二寶的出現，至少很大程度上因為年齡的關係，會吸引到家長更多的關注；如果一開始就沒有做好準備工作的話，大寶心裡會很不高興，甚至對二寶產生牴觸和敵視情緒。

所以說，在家庭決定迎接二寶到來的時候，就應該把這個決定告訴給大寶知道；同時，可以讓大寶摸摸媽媽慢慢大起來的肚子，知道媽媽的肚子裡有個小寶貝；讓大寶知道這個寶貝是弟弟或妹妹，也是大寶最親密的好朋友。

這樣的鋪墊，可以讓大寶有個心理準備。

等二寶出生後，爸爸媽媽切記的一點是：在兩個孩子發生爭執的時候，千萬不能因為二寶年齡小，所以就事事幫著二寶；如果這樣的話，大寶會產生嚴重的失落情緒，在情緒支配下接下來可能會發生更多的爭執。

建議在兩個孩子發生爭執的時候，父母可以採取睜一眼閉一眼的態度；只要沒有危險情況，就讓孩子自行去解決。

要知道，如何解決矛盾，也是孩子應該習得的一種生活技能；對於這點，家長是不必過於擔心的。

同時還要提醒一下家長，要儘量在二寶面前樹立大寶的“威信”；如果大寶犯了些小錯誤，也儘量避開二寶再進行批評。這樣的話，大寶會覺得父母還是關心自己愛護自己的；只要大寶不那麼容易產生失落感，兩個孩子之間的感情就會比較深也會減少很多的爭執。

我的大兒子上高中，小兒子上幼兒園，我們夫妻兩人，是再婚家庭，是個完整家庭了，他在同學面前不自卑了，而是自信了，他也有媽媽了，埋在心靈的陰影，總算吹走了，這些年來，由於單親家庭的緣故，家人都非常疼愛，溺愛他，他除了學習，到現在什麼也不會做。現在，小兒子有三歲了，調皮，搗蛋，好動，我們大家也非常愛，只是不好做到一碗水端平，作為一個父親，手背手心都是肉。有時，你幫大兒子買點東西，老婆還會生氣，說你不疼小兒子，做人難，做個男人更難，每天，圍著工作轉，兒子轉，老婆轉！身體累，心累，要想方設法，處理家人之間的關係，讓他們以後能互幫互助，和睦相處。

二胎政策放開以後，很多家庭面臨著要二胎。那麼作為父母，應該怎樣在頭胎和二胎之間權衡好，做到能照顧好二胎，也不忽略大寶呢？

我也是兩個孩子的母親，在這一點上，我是感同身受的。因為工作的原因，大寶有我帶著上學，小寶放在了家裡有爺爺奶奶帶。先不說孩子的照顧問題，就單說在孩子的心理上會有影響嗎？孩子在老家被爺爺奶奶帶了2年。三歲的時候，把孩子接到了身邊。當時沒有意識到問題嚴重，在我的眼裡，小兒子被爺爺奶奶帶的很有禮貌，小嘴也很甜。很受大家的喜歡。可是每到晚上睡覺的時候，兒子只有緊緊的摟著我的胳膊才能入睡，幾乎每天晚上兒子做夢都哽咽著在哭。

兩個孩子的相處也是一樣，哥哥更是霸道的把東西都據為己有，認為什麼都是自己的，心裡不願意接受弟弟的存在。有一次我聽到孩子說：媽媽是我的，爸爸也是我的，爺爺和奶奶才是你的。說的小寶哭了起來。他說：我不要爺爺奶奶，我只要媽媽，我只喜歡媽媽。

立在一邊的我聽的很心酸，我知道他們在宣佈自己的主權。看到小寶哭，我上去抱著他，爸爸媽媽是你們兩個人的爸爸媽媽，我們都會愛你們兩個的，你們兩個都是媽媽的寶貝。兩個孩子確定都是愛他們的才消停。

為什麼孩子會爭寵？很多家長只顧著哄孩子，告訴孩子你們應該相親相愛，卻沒有從自身找原因。記得有一次我問兒子，你為什覺得我愛哥哥或者弟弟就不愛你了呢？

大寶說：你只抱弟弟，你只愛弟弟，就不愛我了。

小寶說：你只給哥哥買玩具，就不給我買，你喜歡哥哥不喜歡我。

所以做了兩個孩子的爸爸媽媽，無論做什麼決定，首先考慮的是兩個孩子的感受，要同時看到他們兩個。就像兩個孩子同時爭東西一樣，本來很小的事情，兩個小朋友解決起來很簡單。家長怕小寶吃虧受委屈，會說：你是哥哥，哥哥應該讓著弟弟妹妹，你要知道哄他玩。這個時候弟弟得到了想要的東西很得意，哥哥姐姐就會很委屈。懂得情感排洩的孩子，會和家長說出他們的困惑和委屈，民主的家長會給於情感的安慰和心心理疏導。可有些家長會說：你哭什麼哭，你是哥哥姐姐，就應該讓著弟弟妹妹，那麼大人了就因為爭玩具哭，你丟人不丟人。碰到這樣的家長，孩子大都把委屈積在心裡，時間久了，孩子會出現一系列的心理問題。

作為家長，我們愛兩個孩子是毋庸置疑的，但做到一碗水端平，可沒有那麼容易。家長偏心的問題也是切切實實存在的。父母要想同時撫養兩個心裡健康，充滿正能量的孩子，是需要爸爸媽媽共同努力的。要同時做到看見兩個孩子，同時給予他們情感的迴應。碰到兩個小傢伙的糾紛時，可以問孩子要不要爸爸媽媽出面解決，如果他們認為自己能解決好，父母最好不要插手。

對於愛哭的孩子，父母要及時的反饋給孩子意見，如果你是對的，可以透過一種商量或是找爸爸媽媽協助的方法解決。如果用哭來要想要的東西，是不可能得到的。家長碰到孩子哭時，要先問清楚原因再解決問題，而不是因為孩子哭了就有理。

健康媽媽王醫生：從事臨床多年，內科醫生，兩娃寶媽。關注健康媽媽，我們一去聊健康，聊育兒。

我跟我姐是雙胞胎，因為一樣大，所以小時候矛盾特多，比隔幾歲的一二胎矛盾更大，姐姐比我大一分鐘卻還要擔著姐姐的名，所以我姐姐應該是很委屈的

從小，我爸媽就不參與我們的爭鬥，只要不是你死我活有安全隱患，我爸媽都是旁觀者，有時候跟姐姐爭起來真是你死我活的，媽媽好幾次看我們又鬧彆扭直接來一句:打贏了的是姐姐，打不贏的是妹妹！

每次被老媽一調侃就感覺不想打了！反正從小就沒有什麼爸媽喜歡誰這種想法，就覺得跟姐姐的感情是合不了離不開，鬧輸了的那個人就去爸媽懷裡哭一場，然後哭好了又忘記姐姐剛才打我這回事兒了！我爸媽就是基本不勸不干涉，從來都是讓我們自己解決，我跟姐姐從小打到大，越大感情越好，長大了我比姐姐條件過得稍微強一點，爸媽也從來不說你條件好要幫助姐姐或者是貼補姐姐多一些此類的話，爸媽對自己兩個外孫也是一視同仁，什麼都是雙份，我跟姐姐有事互相幫助這都是自願行為，父母從不多言覺得你應該要怎麼樣！

現在我們倆都30多了，反而成了幾天不聯絡就會覺得不自在的人，所以我覺得血濃於水，沒有親兄弟姐妹是有仇恨的，能讓孩子覺得不平衡充滿仇恨的，只是父母的偏袒態度，所以少干涉孩子的矛盾，做父母的一碗水端平，不能因為一個孩子胖就讓他非把肉讓出來，所以我感謝爸爸媽媽的公平對待，讓我跟姐姐相親相愛！