我38歲了，現在我的孩子也是父母在帶，我們也在一起吃飯，只是晚上各住各的，都在一個院子裡。

我就是從小被我母親罵到大的，即便是我當老闆的時候，這種指責也從來沒有停止過。我們兩個的脾氣都很急，還經常掙嘴。

用她的話來說，我就是當了總統也是她的兒子，這話沒毛病。誰讓我就是她兒子呢。受不了，還不是要受。

時間長了，我學會一個方法，就是左耳進右耳出，經過長時間的練習，我終於可以做到充耳不聞。

其實老人的很多指責也是有道理的，比如我很多不良生活習慣，如果沒有一個人約束和指正，自己是發現不了的。

到了我這個年紀，還能一家人在一起有母親嘮叨的，其實也很幸福，這一點我很多同學都非常羨慕，尤其是那些在大城市要自己帶孩子呢，簡直是要瘋的節奏。

這種事沒有第二個辦法，只能選擇不讓岳父岳母看孩子。

首先第一點，代溝問題廣泛存在。老人不僅對兒女一輩的事要插手干預，而且在第三代的教育方面也很有主見，往往與兒女輩產生巨大的分歧和矛盾。

第二點，自己的孩子應該自己養育，老人沒有義務養育第三代。

如果由於各種現實因素，不得不需要老人的幫助，那就沒辦法啦，必須忍受老人的指手畫腳。

這是一種權衡利弊的結果，沒有中間路線可以走。年青一代無法改變老人，老人也無法改變他們自己。

所以說，不想兩代人之間出現矛盾，只能選擇不讓老人帶孩子。

怎麼辦？

題主這種情況涉及岳父岳母，肯定是老婆的意願，或者說是岳父岳母心疼女兒。

解鈴還須繫鈴人，解決之道就只能靠題主去做老婆的工作，爭取夫妻統一戰線。老婆的工作做通了，她自然有辦法去跟她爸媽說，擺脫老人的束縛。如果老婆的工作做不通，那就是神仙不能治了。

我希望夫妻同心，擔負起自己養育孩子的責任。不管是自己帶還是僱保姆，辛苦是必然的事，小夫妻不能逃避自己的責任。

岳父岳母其實也是好心好意的幫你們看孩子。可能老人對於現在的子女們也有很多的看不慣。作為年輕人，作為他們的孩子，我們就要擔當。我們就要理解他們那個心。他們都已經步入老年啦。沒有，去安享晚年，還在為我們照顧孩子。要知道照顧孩子是一項多麼重要的事情，也是有多麼勞累。面對這種情況，我覺得孤葉要表現的出色一些，大氣一些。在家裡要把岳父岳母當成自己的父母那樣。每天噓寒問暖，儘量多買一些老人們願意吃的東西多照顧一下老年人的生活，為老人們多創造一些好的環境。沒事兒的時候多說一些安慰他們的話。如果休假在家的時候，讓父母們休息一下。我們自己去，帶孩子。老人們在你的家裡住，其實也不是指手畫腳。應該說是你們的一部生活指南。作為老人們，他們有許多的生活經驗可能透過他們的經驗覺得我們的生活方式有問題，他們的意見都是善意的，我們都要去虛心的聽他們講。如果老人們說的不對，我們也可以事後偷偷的去改變。我想只要你做一個大度大氣的人，你岳父岳母的關係是一定會處好的。還是如何？考慮一下怎麼做一個好的姑爺兒吧。

我認為岳父母不是真正不滿意，如果真的不滿意，他們會想方設法或者直接離開；本來是給自己女兒帶孩，出於對自己女兒疼愛也不會真正不滿意的。愛之深責之切，也許是出於愛而不願意離開，但同時又確實有值得改進之處不好明說。

可能的原因是：

1.岳父母缺乏權威感、尊重感，需要小夫妻多多美言，深表敬佩之意，深表讚美之情。

既然是專業帶孩，那麼就是退休人士或者沒有工作的中老年人，這種人最需要歸屬於某個群體，受到別人認同，讚賞，佩服，以獲得權威和尊重。我觀察多箇中老年，你誇讚她幾句，她簡直願意多給你做事，願意掏心掏肺講往事，簡直要把你當做恩人。

但是子女讓他們不滿意的就是頂撞，或者不欣賞他們老辦法。

2. 岳父母需要你們感恩之心和行動。

畢竟帶孩子不是岳父母的責任，說得計較點，自己女兒千辛萬苦生孩子，又跟著男方姓，男方父母沒有來帶孩，女方父母來帶孩又累又沒有工資。這種情況女婿更應該從言行上明確表達感恩。比如應該主動承擔起一切購買家庭用品，嬰兒用品責任，應該給岳父母零花錢，進餐館吃飯應該帶上老人，在態度上不能把老人當做保姆等等。

“刀子嘴，豆腐心”，就應該是這種岳父母的傳神描述。我認為老人是愛你們的，你們在感恩、尊敬方面多注意，會和睦相處的。

自己老人帶孩多好，萬一請到莫煥晶之類的毒保姆好可怕嘛！

這樣的情況不是個例。你去問問，老人來家帶孩子的，有幾個沒有這樣的問題？公公婆婆和兒媳，岳父岳母和女婿。

生活原本就是無數瑣碎事情的疊加。兩代人共同生活在一個屋簷下，生活方式生活態度生活細節不可能一致。所以遇到這樣的事情不是個例，只是個人情況不同罷了。

最好的解決辦法是你一家三口過小日子，距離產生美，不在一起瑣碎的事情少了，就沒得絮叨了。

因為孩子，沒得辦法，只能在一塊兒。那莫得辦法，忍著！你就想著，我孩子看得比保姆好吧？比保姆用心吧？我的家務不用操心了吧？有得必有失，算算賬。

不要和岳父岳母直接衝突，你接受不了的，告訴你老婆，由她和她父母溝通。和女兒吵完罵完，事後沒有隔閡，但是女婿的話重了，那是不一樣的。這是基本點。

學會裝聾作啞，左耳進右耳出。合適的聽，不合適的當沒聽見就好了。實在聽煩了，出去抽顆煙躲一躲就好了。

給兒女帶孩子，和兒女生活，老人非常不容易。想想這點，看看孩子的健康快樂，心緒會平穩些。

有經濟條件，不住一起最好了。

最簡單的辦法就是自己帶孩子，不用岳父岳母幫忙。每個人都有自己的生活習慣，如果讓岳父岳母幫著帶孩子，必然不可能讓他們事事都聽你們的，矛盾多多。

去年我父母來幫我看孩子，對我老公的總總行為很是看不慣，但是又不可能天天說他，於是就自己生悶氣，我覺得這樣對父母身體不好，他們要回老家就讓他們回去了。

現在婆婆給我看孩子也是矛盾叢叢，兩代人的生活習慣完全不同，一直忍著，不然怎麼辦呢，不可能天天打架。

所以如果沒實力僱人，就自己忍著吧，不用別人幫忙別人就沒權利對你的生活指手畫腳。

這種情況一般有以下原因造成：

1.父母永遠把自己的女兒當成孩子，哪怕一百歲，依然是他們的孩子。這也是從父愛母愛的角度看待。覺得女兒雖然結婚了有孩子了，可還是我的孩子。我要教她該怎麼做人怎麼生活。

2.父母總以為自己是正確的。會以幾十年的生活經歷和自己的觀點教導女兒女婿，雖然不一定是正確的觀念。總覺得，你們才多大，我作為長輩，經歷很多，我的觀點肯定是正確的。

3.為了顯示自己的價值，顯示自己的存在。其實這是絕大部分老人的存在感弱化的一種焦慮。總要提出一些自認為很有指導意見的建議。

4.當然要有強勢的父母在孩子結婚後，依然以為自己很能幹。因此到女兒家裡的時候總覺得女兒女婿做的很不對。總要以自己的意見為主，要是不採納那就甩臉色給女兒女婿或者兒子兒媳看。

1.如果女兒和父母關係很融洽。可以讓老婆趁自己不在的時候，委婉的告訴父母，時代不一樣了。我們已經成年，我們有自己的處理方式和空間。如果真的為了我們幸福，不要在你女婿在的時候提意見，有什麼可以跟我說。有素質，懂道理，真心為孩子幸福的父母會知道如何做。

2.對於很強勢，無法勸服的岳父母。那讓老婆開口對自己父母說，過幾天婆婆要來，家裡不好住，她好久沒來了，也不能不讓她住家裡。你們也很久沒回去了，等婆婆回去了我再請你們過來。至於回去了，那確實覺得他們在不好的話，不要打電話讓他們來就是了。你們做晚輩的經常回去看看，不要讓他們趕過來後還不能讓他們走。

3.以上意見行不通，那直接跟他們說，我們夫妻倆有一個決定在家帶孩子。現在的孩子教育很重要，我們非常重視，一切為了孩子，他們沒有理由反對。

4.小夫妻應該知道岳父岳母的性格。確實不適合一起住，提前就該請好保姆。畢竟保姆如果讓你不順心，可以隨時辭退。

不管岳父母是否做的對，最起碼的尊重和感激還是應該有的，畢竟他們來是為了給你們提供方便。應該懷有一顆感恩的心。“你把我養大，我陪你變老”這是永恆不變的主題。