有。心裡有一個人，此生遺憾。

03年有過一段刻骨銘心的的感情，難以割捨，常常半夜夢裡抽泣醒來爾後淚流滿面，胸口就一抽一抽地痛。

04年明明仍在一個城市，卻已沒法見她。我常常自己單車橫跨北京城打東邊定福莊到西邊蘋果園，思念讓我一夜一夜徘徊在曾經與她在一起的街頭。那時我知道她在哪，我一直知道，但是這就是愛卻無法愛。我走過每一寸她曾經單位的附近，我還知道她那個白色的包是打那個小白羊超市買的。

05年年底她回了海口，我知道。我還知道她回了家那幾個月常常上網也像我此刻回答這個問題一樣回答別人提的一些問題。而那年無能而又無奈的我認識了一個心理學老師，接觸到彷彿能給我帶來希望的知識。我高興地給她寫郵件，我說nlp意義重大，我天真地想:等我學會了如何去愛我就再去找你，而這一等就是10年。

那些年，我翻遍了那些心理學的書。有時一個字一個字往手機裡一本書一本書地敲，可是10年我也沒有搞清楚愛情是什麼。無數的時間我面對那些錯覺圖片一籌莫展:愛是什麼取決於什麼是什麼，那是呢，是又是什麼，，，就像我們想搞清楚一根線是什麼，甭說什麼了，就說一根線是長是短都很難！就比如我舉例給你看: 丄 ，你看！明明豎與橫一樣長可看上去就是豎更長:就象你明明愛一個人，但是看上去就是痴心妄想。人的意識到底是什麼呀，愛又是什麼？就像愛是什麼這種問題呀，彷彿人人都知道，可是事實真的是這樣麼？兩個人都知道，知道的又都不一樣，憑什麼你認為你說的對呢？你說的不對她又憑什麼愛你對不對。

就這樣直到2015年底，我算是研究10年了吧，可結果呢，，結果我想愛是可以繼續的，但過日子嘛，我自己都不太相信有這個可能了。不是嗎？可不是嗎。就算我研究出來又怎樣呢，愛情如若複雜到它得一個人摁10年才摁的明白那試問她又怎麼會兩句話明白我的用心呢。

傷心的我呀，10年了，我象10年前一樣呆逼到寫了首歌。

思念是萬語千言

想念裡柔情繾綣

還記得你白衣如雪

還記得你恩重如山

還記得直到今天

你一直在我心裡呀

你嫵媚的臉

你溫柔的肩

你深情款款在不遠

恍如昨天

沒有水濃得過血

傷心欲絕怎不絕

如若來世可相見

我絕不再看你一眼

有一點你應該知道

我心裡一直有你呀

你落淚的眼

你哭泣的夜

你毅然決然在天邊

一世默然

看七月十九日下著雪

姻緣如浮雲舒雲卷

炎涼世間 人情冷暖

你一個人恨成冬天

然人心之險險于山川

諱莫如深情無可原

如你所願 今生孤單

我一個人破繭成蝶

我永遠無法割捨的是2003年的那個春天。北方的大地料峭春寒，實際5月份也時有風雪。我無法割捨的是那些一夜一夜站在冰雪間聽她給我講電話的夜。我開始以為她很有錢吧，有時想也許她是辦了什麼便宜的電信業務什麼的這麼捨得花錢一夜一夜打電話，04年她從北京給我往海口打電話我才明白根本不是，她就是這麼個人，為了自己的感情她是真捨得呀。

是的，沒錯，這就是情。情有時看起來象錢，但是絕不僅僅是錢。就象舊社會買糧不僅需要錢還得加上糧票一樣，她那年用深情的糧票買的是我今生的感情，當時我卑鄙地想:我賣。

我賣！一個女孩子，給一個屁也沒有的窮小子一夜一夜打電話，她圖啥？我為什麼不賣。

我賣。我心想你負出吧！你負出我都接受！因為將來我會還你。於是呢，，於是就醬紫嘍，醬紫一抽一抽的痛。

當然有！爺爺奶奶是我心頭永遠的痛！

奶奶去年清明節前過世，享年八十六歲。

奶奶有1⃣️個梳頭盤，這個小小的舊杉木盒子，是奶奶的梳頭盤，她當年的嫁妝。打我記事以來，這個盒子就一直陪在奶奶身邊。裡邊除了一把梳子，一些小雜物，總是裝著幾張寫了字的白色紙條，有的寫在香菸的內頁上。

剛開始，我並不知道那些紙條是什麼，直到我念小學能識字了，奶奶在整理這些紙條時會讓我念上面的內容，大致是何年何月何日向某某人借了多少錢，何日歸還，利息多少，我才知道那叫＂借條＂，是奶奶向別人借錢的憑證。有的借了100元，有的是200元，也有300元的，她不識字，那些借條全憑腦子記憶，卻基本上能記個八九不離十。之後也出現過好幾張會單，奶奶會讓我把前後順序和她一一核對，看她有沒有記錯。

於是，我在小學低年級段就知道了＂打會＂和＂會鈿”這兩個詞，而借條和會單都是讓奶奶發愁的東西。但當時的我還小，並未能充分感知到這些白色的紙條當時給奶奶帶來的煩惱和憂愁。

那個時候，叔叔們尚未全部成家，爺爺奶奶要操心他們的婚事、住房，而收入又極其有限，只能靠東挪西借，日子相當窘迫，那些借條和會單就是這麼來的。

後來日子慢慢好過了，這隻梳頭盤裡不再有借條了，奶奶也不用為了還債發愁了，可是裡面又裝上了她的病例卡……支氣管哮喘、糖尿病、高血壓、心臟病、膽管結石，到後期每天都要吃10多種藥。

不知不覺她的鬢角露了白髮，不聲不響她的眼角上添了皺紋，人間的甘甜有十分，您只嚐了三分；生活的苦澀有三分，您卻嚐了十分……

環顧奶奶的小屋，想找一樣遺物留個念想，發現除了那根柺杖，唯有這個老舊的、充滿悲情的，裝滿了奶奶一輩子堅韌和艱辛的梳頭盤。

能發生心口疼痛的事，我想肯定是刻骨銘心的事。對於我來講，那就是被喜歡的女孩子拒絕了的感覺，為什麼會產生這麼強烈的感覺，甚至心會抽搐，有時候半夜一個人會偷偷的哭泣，我想還是喜歡在意的緣故，或者說定終身的緣故。

事實上，追上了，她就是我的妻子，追不上，我倆就行同路人。沒想到自那以後，我倆再也沒有相見。 我和那個女孩相見是在跳廣場舞的時候，那個時候是2014年，也算是廣場舞最火的時候，那個時候，跳舞的大媽好多好多，而她就站在第一排跳舞。一米七的個頭，苗條的身材，飄逸的長髮，瞬間把我給迷住了。 那個時候，就感覺她就是我喜歡的型別，她就是我將來的妻子。後來，我就想法設法靠近她，找個中間人去打聽她的資訊，轉達我喜歡的想法。 後來可想而知，她委婉的拒絕了。那個時候，就感覺心都是空的。就不敢靠近她，不敢直視她，自己想藏在一個無人的角落，任由風吹雨打。 沒想到現在5年過去了，我還是單身沒有著落，而她早已為人妻。之後就再也沒見過了，彷彿世界上少了一個人，少了一顆心。 喜歡一個人是難受的，被喜歡的人拒絕更是難受的，想哭，想發洩一下心中的遺憾。也許離開就是一輩子，誰也見不到誰，沒有辦法，這就是姻緣。 好像，姻緣是上天安排的，有些遇見就註定了終身，有些百般努力也可能只是過客。但願她過得更好吧，我也會盡快找到真正屬於自己的歸宿。

早就過了談女朋友的年紀到現在還是一個個人也許是永遠一個人現在是上到八十九下到十八九都在愛情上死去活來忘乎所以我們沒有我們只能看著我們是腦癱病人一切都是活該對嗎電影電視劇文學小說都是愛情我們能不想嗎想我們有辦法嗎在生活中我看到自己喜歡正常女孩我們不能流露出愛戀的目光我們要是說出來人家女孩一定不會來看我了一般朋友都不能做了沒有了我們內心深處苦悶誰能瞭解不要說愛情能感動天地能戰勝一切這些最真實謊言在生活面前這些都是不可能的事有那個正常女孩能沒有條件愛一個照顧一個腦癱男孩生活沒有沒有一定沒有人生不是電影和童話有些事情就是這樣現實無情不人道我們不知道在生死大限來臨之前有沒有一個女孩愛我們只能盼望上帝給我們一個林妹妹了

讓你心痛的，那都是你此生最放不下，忘不了的人。能夠永恆的存在你的生命中，他與你的血肉相連，銘心刻骨，那都是我們最深愛的人。一個人能夠經過歲月沖洗幾十年，在生命裡從不褪色，永遠那樣清晰的存在，那是愛之深，那是怎樣的感情？曾經太多的青春歲月，緣分匆匆而過，不管怎樣，他終究是一種過去，不可回頭。這世上沒有後悔藥，生活給予我們太多的懲罰，每個人都要為自己的人生歲月而買單，不管錯與否，不管怎麼樣，我們都要為自己的所有而負責。怎樣的相思纏綿，只能化成一道永恆的風景，它存在腦海裡，在每一個午後的Sunny，或者在每一個深夜醒來唸往昔，總會讓你淚溼衣衫，會讓你的心口痛的厲害，或者潸然淚下，或者無聲痛哭，這都是愛的太深。只能深深埋藏在心底，不念過去，不畏將來，好好勇敢努力生活，珍惜眼前，這才是真的方式！