首先要理解大寶這種行為，因為他覺得多了一個弟弟或者妹妹，她奪走了媽媽的愛，他心裡有不安全感。

平時也要讓大寶學著照顧一下二寶，比如說你在忙二寶的時候，讓大寶幫著端端水，拿尿片，衣服等。讓大寶參與照顧二寶。這樣會讓他感覺有存在感和能力感。

多給大寶認可。"幸好有你在，媽媽照顧弟弟輕鬆多了"。“從小就知道要照顧弟弟，你這個弟弟呀有你這個哥哥幸福死了”。讓大寶感覺自己是被需要的，沒有因為弟弟或妹妹的存在而被媽媽忽略。

禁止拿大寶跟二寶做比較。雖然是，兄弟姐妹，但是都有不同，各有各的所長。

生了二寶，大寶變得很矯情，怎麼辦？這個問題似乎大多數二胎家庭都會遇到，所以這不是大寶有問題，而是一種普遍現象，寶媽要反問自己這幾個問題。

1,每天很大寶獨自相處的時間有多少？每天給二寶餵奶的時間多不多？那些時間只屬於你們兩個，大寶也想要和媽媽獨處的專屬時間，如果媽媽不主動給予，那麼大寶只有自己找各種藉口～～～～

2,自從二寶到來後，是不是全家都圍著二寶轉，而忽略了大寶的感受，如果大寶提出任何要求，媽媽是滿足大寶？還是找藉口搪塞大寶？或者說大寶你已經長大了，自己的事情自己做吧。

3,弟弟（妹妹）還小，你要讓著ta。

反問過後，媽媽還認為是大寶的問題嗎？

二寶的到來，把原來完完整整屬於大寶的爸爸媽媽帶走了，難道媽媽不應該好好照顧一下大寶的情緒嗎？難道媽媽不應該多多寵愛一下大寶嗎？

那不是矯情，是大寶感覺到爸爸媽媽的愛被分走了，安全感缺失，想透過各種行為證實爸爸媽媽還是愛自己的。

家裡只有大寶一個時，爸爸媽媽有時間就會陪伴自己。可是二寶出生後，爸爸媽媽花在弟弟或妹妹身上的時間比大寶多。二寶哭一嗓子，爸媽都忙不迭的去照顧。要說大寶不難受，那是不可能的。

我家二寶出生後，大寶脾氣暴躁多了，後來儘量多抽時間陪他，才有好轉。有一次大寶生病了，幫他穿衣服準備去醫院時二寶也醒了，哭得震天響。大寶看我忙得團團轉，卻問:“媽媽，是我重要還是妹妹重要？”聽到這句話時我眼淚都出來了。

即使媽媽又要上班，回家又要做家務，也可以帶著大寶一起忙活。大寶在乎的是媽媽願不願意關注自己。

大寶感覺到自己的重要性，就會產生責任感，願意看顧二寶，願意分擔媽媽的辛苦。

生了二寶，大寶變得很矯情，這大概是所有二胎的家庭，普遍的現象。

以我家為例，在二寶出生了之後的第一年，大寶變得特別的叛逆。

我在生下二寶之後，我的媽媽從韶山千里迢迢的趕過來，照顧我坐月子。但是那會兒大寶特別特別的不待見他的姥姥。對著姥姥沒有什麼好臉色，也沒有什麼好口氣。

就為這個，我還打了他一頓。但是那會兒我一直都沒有意識到他心裡面真實的想法。

他是覺得我一直在照顧小寶，不照顧她。把他全部推給姥姥。他不想要了，他想要媽媽。

一個月之後，我媽回去了，然後我開始自己接送她，他慢慢的情緒就有所好轉了。但是始終還是擰著勁在。

他真正的改變，源自我去年年底，把二寶留給他爸爸，獨自帶他出遊。因為只有我們兩個人，所以他能夠感覺到，他得到了我100的關注和愛。

我跟他兩個人在外面玩了有六天。到了第五天的時候，他就想回家了，她說媽媽我想小寶寶了。

回到家之後就慢慢的有所改變了。雖然有時候還是會有點兒矯情，但跟以前比已經好太多。

哈嘍，我是巧微來噠！我也是兩個寶寶的媽媽，這個問題——生了二寶，大寶變得很矯情，怎麼辦呢？

我還沒懷二寶時候，大寶就整天唸叨媽媽給我生個小妹妹吧！我說那你喜歡不喜歡小妹妹或者小弟弟呢？她說都喜歡，好吧！這個回答讓我無言以對！

後來，從知道懷二寶時候開始，大寶就是一直是跟著我的去幼兒園，我上班，她上學。週一到週五，早上跟我走，下午跟我回去，有時候週末幼兒園裡有聚餐，我都會帶著她的。除了有時候，週末我去家訪的時候她不跟著我。

後來懷二寶六七個月了，月份大了，我就沒去幼兒園上班了。但是慢慢家裡開始忙了，又是我負責接送大寶，一有空就會趴在我肚子上，對著肚子說，小妹妹，你啥時候出來給姐姐玩？

這樣的情況我以為她不會矯情，但是我想錯了。後來有二寶，二寶出生了，沒有如她的願，是小弟弟，我說是個小弟弟呀！人家說沒事兒，媽媽，小弟弟我也喜歡。

因為我在家，二寶是我一手帶的，所以就少了陪伴大寶的時間，有時候寫作業，就是趁著二寶睡覺那會給她檢查一下，所以就感覺多少有點忽略她了。

所以有時候就是看我稍微一閒點，她就開始各種磨，開始拉著我的手，讓我給她幹著，幹那的。我如果是有其他的事情忙，她就會撅著小嘴，嘟囔著說，有了小弟弟，你們都不喜歡我了，都不陪我玩兒了！

當時心裡也是挺不舒服的，但是怎麼辦？我還要帶二寶，後來就稍微陪她玩一會。

後來，晚上等她睡了，我跟爸爸聊這個話題，爸爸也說估計是有點忽略她了，因為之前都是家裡幾個人都圍著她轉，現在重心稍微有點偏了，小孩子的心思其實是很敏感的。

然後我自己也調整自己的狀態，讓大寶也參與到我的帶二寶的生活當中，

當我哄二寶時候，我會給她商量，我說你去寫作業，等我把二寶哄睡了，好陪你玩好不好？她點頭同意。或者是我把二寶放小推車裡，給大寶說讓她幫我看著二寶，我去給她做飯吃，然後等我做好飯，再表揚一下，大寶真棒，幫媽媽看小弟弟！

一般人家都會這樣回覆我的，媽媽，我是大寶寶了，你幹活的時候，我可以幫你看小弟弟了，我最喜歡小弟弟了。一直到現在人家還是認為自己弟弟最可愛，出去幾天就會很想念弟弟；而弟弟見了姐姐就想讓姐姐抱抱！

生了二寶，大寶變矯情？大寶的這種行為表現，在幼兒心理學上有一個專用名詞叫做“行為倒退”，說的是孩子的行為又退回到了嬰幼兒時期。

這是兒童期一種特殊的心理狀態，是寶寶依賴情感的一種表現。如果再往深去細究，那就是孩子的內心感受到了來自二寶的壓力，大寶想擁有一如既往的愛，因此無意識地用諸如類似的行為釋放內心的壓力。

我朋友的大寶，就曾經歷這麼一個“行為倒退”階段：

朋友對大寶從小注重注重習慣培養，特別是自我動手能力。在大寶還很小的時候，朋友就專門買了寶寶餐桌，讓孩子自己坐著自己吃飯。雖然一開始孩子每次吃得一塌糊塗，但是漸漸地，在媽媽的鼓勵之下，女兒吃飯又快又好。有時候，我們朋友幾個相聚聊起孩子的吃飯問題，大家都是很羨慕她，有一個乖巧的女兒：我們都還追著屁股餵飯，她能夠自己豐衣足食了！

可就是這樣一個讓朋友驕傲的事，卻在二寶出生以後，失效了！女兒變得不愛自己吃飯，她吃飯的速度越來越慢，她身邊掉下的飯菜越來越多，她提出要媽媽餵飯的頻率也越來越高！

朋友苦口婆心對大寶講過幾次道理，孩子當下點頭答應了，可是當下一次吃飯的時候，忍不住又故伎重演。偶爾朋友實在看不下去，喂她一口兩口，孩子歡欣雀躍，甜甜地說一聲：“媽媽，你對我真好！”這讓朋友的心情五味雜陳。

遇到這種情況，該怎麼做呢？

首先家長要理解孩子的這種行為，不訓斥、不苛責，在可以的情況下，多給予大寶一些特殊照顧。如果大寶想要抱抱，那麼就騰出一隻左手擁他入懷；如果大寶要求餵飯，那麼喂上一兩次也不妨，不用擔心是不是以後孩子就會耍賴不自己吃飯了……

當父母善意地接納了孩子的這種行為後，接下去要做的就是借用各種方式，釋放孩子內心的壓力。無疑“笑”和“哭”是最簡單，最好的壓力釋放手段。

我們的爸爸，這個時候需要幫著媽媽多來分擔一些責任，和孩子一起多玩玩，陪孩子摔跤，嬉戲打鬧，在親子互動中，孩子開懷的笑聲，能夠釋放他們內心的壓力，同時感受到，原來爸爸媽媽依然愛我。

而我們的媽媽，如果當孩子感到委屈想哭的時候，那麼就鼓勵他大聲哭出來，哭過了，心裡頭才會痛快。孩子哭的時候，抱一抱他，拍一拍他的後背，摸一摸他的腦袋，這種小小的舉動，能夠帶給孩子大大的安慰，同樣能夠讓孩子感受到父母對他濃濃的愛。

大寶和二寶，就像左手和右手，都是爸爸與媽媽心頭的最愛。用理解的心態去接納我們的大寶吧，給他一段自我調節的心理過程，相信父母的愛和寬容，能夠幫助孩子儘快地迴歸到原來的軌道！