我的觀點是這樣，那時候的戀愛很拘謹，沒有現在那麼開放，戀愛了也就握手逛街而已，膽小的人也就暗戀到頭了，膽大的人或許還能有吻的美好時光。他們的感覺首先是很珍惜，一旦喜歡就想一輩子，其次就是隻要認定的人，就會義無反顧的陪伴。那年代的人對戀愛就跟現在早戀差不多，怕別人知道，別知道也害羞，懵懂的讓人感覺他們是地下黨。

那年代戀愛已經不是稀奇事，但是大部分都是以相親為主，相親覺得人差不多和條件還行，基本上結婚就是馬上的事，所以戀愛的可能比較少。所以戀愛的人是非常珍惜對方的，畢竟戀愛不是容易事。

他們老一輩戀愛很懵懂，但是有一種人膽大，就是知青，聽老一輩講，很多知青來鄉下，都能混個物件，但是走的時候能把女朋友帶走的著實不多，所以就出現很多私生子問題，這種戀愛是甜蜜的，但是結果比較悽慘，苦女子和孩子。

那一輩對戀愛還是萌芽期，不是太在意，所以感覺上除甜蜜感還有神秘感，還有一些嘗試的感覺。

人這一輩子過得真快，不知不覺就到了不惑的年紀，談起我初戀的感覺，那真是甜蜜中帶著苦澀。高中畢業那年，帶著高考的失意，我踏上了打工的征程。工地的日子很辛苦，也很枯燥，業餘時間就是著看看書，寫點東西，來打發這百無聊賴的日子。人們都說"勝者王侯，敗者賊"，那時的我對這句話有了更深刻的體會，不願聯絡昔日的同學，不願回家面對自己的親友，只想把自己封閉在一個小圈子裡來躲避這世俗的眼光。

日子就這樣一天天的混著，有一天老爹突然來到我打工的工地，說是有人給我介紹了本村的一個物件，叫我回去相親。畢竟已經到了要結婚的年齡，父母著急操持這事兒也理解。其實我內心也想收穫一份甜蜜的愛情，以此來沖淡我高考的失意，於是收拾收拾，就跟著老爹一起就回家相親了。

女孩是我們村的，村子不大，她住村南，我住村北，但平時也不是很熟悉。媒人安排我們見了面，隨她去的還有不少的她的親戚。因為是頭次見面，我一個大男人也很害羞，再加上高考失敗不願見人的那種心態，自己已變得不知所錯，也不知道自己胡亂說了些啥，反正覺得心理蹦蹦跳的厲害，見面很快就結束了。

因為雙方父母平時比較熟悉，家庭情況也都很瞭解，只要我們倆同意這事兒就算定了。後來媒人徵求了女孩的意見，女孩表示同意，於是就開始了我們初戀的交往。

人都說初戀是甜蜜的，但是我的初戀從開始就帶著淡淡的苦澀。女孩年紀比我小几歲，個子高高，又很漂亮，還有著幼師的工作，家庭條件也很好，我當然是滿意了。再看看我自身，長得不高也不帥，那時候還長了滿臉青春痘，家庭條件一般般，父母都是老實地道的農民。我一個高考失敗的打工仔，能找到這樣的媳婦心裡當然是充滿了甜蜜。

我們訂婚的訊息就好像長了翅膀，迅速傳遍了整個村子，人們好像炸開了鍋，議論紛紛，都說女孩怎麼會找我，條件太不匹配了，長槍短炮，唾沫亂噴，一時女孩沒了主意，開始懷疑自己的選則。聽的閒話多了，女孩就想要退掉這門親事。

退親在我們那時候是件很丟人的事情，特別是男方家庭更會是無地自容。女孩父母也是很老實本份的老人，他們也深知退親會給雙方帶來很深的傷害，畢竟又是一個村，低頭不見抬頭見，退親後怎麼還在村裡見面。她父母也是堅決不同意退掉這門親事，從此這份初戀的發展就帶上了強迫。在農村一般定親後要雙方舉行定親宴，女孩是一百個不願意，去我家的時候都是在父母的逼迫下哭哭啼啼勉強過去。我父母精心準備的豐盛家宴，也每次都會面臨這種尷尬。閒言碎語不時衝擊著這份脆弱的說不上是感情的感情，雙方彼此內心面對這種情況簡直都是一種煎熬。

日子還得繼續，我又回到了打工的工地，雖然收穫了一份”愛情"，但是內心更多了一份苦澀。每天工地閒暇的日子只有自己天天寫日誌來表達內心的這份苦悶。

轉眼到了春節臨近的日子，回家我還得面對這份尷尬的愛情，我選擇了逃避，去北京姑姑家躲過了這段尷尬的日子。

陽春三月，萬物復甦，何去何從，我徘徊在十字路口。姑姑說工地就別去了，從北京找個地方學點技術吧。我內心掙扎，我相信"萬般皆下品，唯有讀書高""，這一古訓，我下定決心，還是去重新參加高考，收拾好行囊，去找了一個私立補習班，吹響了我重新參加高考的號角。

經過幾個月的奮戰，終於迎來了七月份的高考。高考很順利，揭榜的日子我以高分考入了理想的大學，激動的心情溢於言表，我第一時間把喜訊告訴我的家人、親戚、朋友還有她。

她的反應令我驚訝，"不要騙我，你以為你參加高考就能考中，你上著學你都考不上，別說你打了一年工了"，態度居然還是這樣的冰冷，我的激情瞬間被一盆冷水沖淡，沒有共同的狂歡，依然面對的是一貫的冷漠和更加的尷尬。

她父母一直對我很好，所以這也是我一直堅持這份感情的理由，我自認為我條件不足，我會努力改變自己的命運，去爭取這份愛情，看來所有的一切都沒法改變了。

開學的日子馬上就要到了，我帶著鮮紅的大學錄取通知書去她家辭行，這次她可能真的相信我考上大學不再是騙她的謊話，態度還是稍微好了。

開學前的晚上，街坊鄰居都到我家慶賀，祝賀的親朋中唯獨少了她的身影。我想我已經明確告訴她了我啥時候走，也許她今晚有事沒過來，我不得不自己給她找各種合適的理由，我想明天她可能會一大早去車站送我。

第二天我故意拖延了去城裡坐火車的時間，眼巴巴看著村口來往穿梭的人流，但始終找不到她的身影。一晚上想象的那種"執手相看淚眼，竟無語凝噎"的場景看來不可能出現了。列車疾馳，帶著對初戀這種淡淡的苦澀開始了我的大學生活。當時通訊工具不發達，聯絡也不方便。日子久了，與大學同學的朝夕相處也逐漸在沖淡著這份情感。

這份感情本來就是很脆弱的，脆弱中還更加夾雜著勉強。雖然雙方父母還是一直對這件事情抱有幻想，面對這種尷尬的感情，等待幾年更充滿了未知，彼此給對方一個感情的出路吧，雙方父母也很明事理，一起坐下來和和氣氣的就結束了這段感情的糾葛。

日子過去這麼久了，回憶起這事兒，彷彿好像在昨天，是這段初戀給了我前進的動力，是這份初戀改變了我的命運，我應該感謝她對我的這份冷漠。說句內心的話，我最應該感謝的就是她的父母，相識長時間以來，一直拿我當他們自己孩子一樣在我人生低谷的時候給了我最大的關愛，正是這份關愛才會使我更加努力。

感情是不能勉強的，彼此給了對方一個重新選擇的機會也是件好事，我們現在都還好，日子過得都挺幸福！

那個時候愛上一個人，是件挺幸福的事，所有走在你身邊的人，感覺都是那樣的親切，眼前的一切又是那樣的美好。好像天比以往藍了、水也比以往清了、花兒也比以往更豔了。心情特別的舒暢，一整天心裡都像揣了只小兔子“咚咚”亂跳，她亮麗的倩影每時每刻都在眼前顯現，有一點時間都會想她，想她銀鈴般的笑聲、去回味她甜甜的話語，她總是在我的腦海裡揮之不去，就這樣在心裡一直裝著她。

唉！初次嚐到戀愛的滋味，也不全是那麼美好，也會有痛楚，它總會攪得你心神不寧坐臥難安呢。假如她一句傷心的話，都會讓我難過半天，就是一個不滿意的眼神也會讓我琢磨半天，老是想，是不是哪句話惹著她不高興了？她是不是在心裡怪我呀？如果知道自己說錯話了，總會懊惱好長時間，精神也會萎靡不振的。

我終於明白了，原來愛上一個人也是有煩惱的，愛上一個人，心裡整天就想著去見那個人兒，現在多好，想見一個人手指一點資訊馬上就傳遞過去，人立馬就可以見到。那個時候，倆人想見一次面真的很費周折，“好事多磨”用在那個時候特別的貼切。

我出生在1958年，70年代正是談戀愛時期。我們家住在農村，那個時候的農村青年男女，大多數都是經人介紹以後才正式談戀愛的。我高中畢業以後年滿18歲和村裡的一個高中畢業生談起了戀愛，我們可以說是青梅竹馬，兩小無猜。但那個時候談戀愛不敢公開，也沒有電話手機，只是哪個屯子演電影，能夠共同去看電影，還得躲著自己屯子的熟人。那時候談戀愛真的很難，多少天都看不到對方，即使是住在一個屯子裡，也不能經常見面，怕別人知道。

那個年代還有生產隊，大家在一起勞動，即使是和戀人見面了也不能說話。記得有一次，我們兩人上生產隊的場院旁邊去約會，被看場院的看見，給我們嚇的很長一段時間，看著看場院的都躲著走，怕他笑話。

那個年代的初戀也非常的甜蜜，雖然沒有現在的年輕人能夠經常在一起，但也感覺到非常的快樂，令人記憶猶新，終身難忘。