從來沒有，所以沒想過放棄工作，也沒想過放棄自己的工作事業去生二胎。作為母親也作為獨立的有追求的普通勞動者，共同進步是最大的希望。

是的，一切為了孩子，為了孩子的一切，老公可以沒有，努力工作也是為了孩子，腦子裡除了關於孩子的所有，沒有其他考慮的了

作為兩個孩子的媽媽，我對此深有體會，的確是有了孩子之後，自己的角色就只剩下了媽媽。

原因是，客觀上，整個社會包括我的家庭氛圍都是女人生完孩子以後要全身心的照顧孩子，無形中剝奪了我們其他的角色。

我媽每次來看我，有的時候都要叮囑我一句，把娃帶好。我一度非常鬱悶，為什麼媽媽就不關心我生活的怎麼樣，開心嗎？我有沒有過得好？

我生完孩子迴歸單位之後，我當時的領導非常不開心，給我小鞋穿，動不動就拿我當不思進取的典型在會上進行批評。後來的新領導好了很多，他也能理解我要帶孩子抽不開身，所以一些重要的工作都不再叫我參與了。我很感激他，但我也知道這意味著我以後在職場上也難以有所有作為了。

我的朋友們，在約我逛街吃飯唱K我都沒有辦法參與之後慢慢地也不再叫我了，而且現在因為生了二寶，好多朋友的孩子都大了能夠恢復自由了，可我還不能，所以慢慢地朋友全疏遠了，自己作為一個閨蜜，作為一個朋友的角色就淡了很多。

另外，主觀上，帶孩子真心累，除了媽媽的角色，其他角色很難同時勝任。社會輿論沒有讓媽媽們承擔其他角色的氛圍，媽媽們自己又有幾個分身有術呢？

帶孩子累了一天，晚上再出去唱歌，臣妾做不到啊！晚上喂孩子睡不了兩三個小時，白天精神百倍的工作，臣妾做不到啊！！

就算有人幫忙帶，媽媽們承擔的主要責任是不變的。而且很多媽媽沒辦法完全放手讓別人帶，萬一教育不好，這麼嚴重的後果誰來承擔？

不過我覺得這也是暫時的，因為孩子總會長大。等他長大了，我們的其他角色又會迴歸。

如果題主也是一個因為自己的角色而鬱悶糾結的媽媽，我希望你能振作起來，困難是暫時的，要在困難中看到希望，共勉！

沒覺得，但是能夠感受到孩子的媽媽這個角色會佔據大部分。

我會定期審視自己對於角色的定位，是否符合自己的目標。

在孩子小的時候，你的世界都是父母給的，所以，媽媽的角色相應的要佔據更多的時間。

不過自己也會抽時間做自己，比如抽時間學習，抽時間參加活動分享。

首先，將你生命中存在的全部角色列舉出來，例如妻子、女兒、母親、下屬、姐姐等等，也許不能一次性全部列清楚，沒關係，剛開始做不必太完美，隨著時間的增長，不斷地更新就好了，將這些角色在你心目中的重要程度排個序。在列舉角色時千萬不要忘記自己哦，只有做好自己，才能做好其他角色。

其次，對應於每個角色，想象一下，你希望在這個角色裡達成什麼樣的目標？即你們之間形成什麼樣的關係，會使你感覺最舒服，比如，作為愛人，我希望與老公的關係是相親相愛，共同進步，共同扶持。

最後，為了實現你第二步的目標，你需要做哪些事情？或者說做完這些事情後，我從自己的角度覺得，作為這個角色我能做到這樣我就心滿意足了。例如：作為愛人，我希望每天都可以與老公有一小時的高效陪伴時間，這段時間隨他支配，可以看電影、吃早飯等等，專心陪他，絕對不在陪他的時候做其他事情。

養育孩子確實是非常辛苦、非常耗精力的一件事。由於孩子年幼需要靜心照顧，很多時候我們全身心都放在了照顧孩子身上，只知道孩子需要媽媽，孩子離不開媽媽，而慢慢淡忘了自己還是一個妻子，還有一個被漸漸冷落的老公。

孩子出生之後，我的身份變得只是媽媽了

我家孩子出生後，由於腸絞痛，經常要抱著才能睡得安穩，一放下就醒，那段時間，真的是晚上抱著孩子靠在床頭自己都能累得睡著，還要哺乳，一晚上加起來斷斷續續能睡四五個小時已經是天大的恩賜了，更別說像以往一樣和老公一起吃早餐，一起出門上班，下班後約在菜市見面一起買菜回家做飯，晚飯後一起躺在沙發邊看電視邊聊聊天，有孩子之後幾乎沒有多餘的時間，空閒時巴不得能多睡一會。

都說夫妻關係應該勝過親子關係，應該把夫妻關係擺在第一位，做妻子的都明年這個道理，但是孩子年幼的時候，尤其是一兩歲需要細心照顧的年紀，媽媽的身心都屬於孩子了。我們也想夫妻關係擺在第一位，但是實際操作起來，唯有一句“成妾做不到啊”。會自己玩的孩子，終於可以把媽媽“還給”爸爸了

當然，孩子總是會長大的，我家孩子現在三歲多了，不再像“牛皮糖”一樣黏著媽媽不放了，早上起床也不會因為第一眼沒看到媽媽而哇哇大哭，現在我可以在老公起床之前做好一家人的早餐，收拾家務搞好衛生，等寶寶和爸爸起床就可以一家人溫馨的吃早餐，晚上老公下班回來，我們也可以吃飽晚飯一起散步，如果老公上班回來累了不願意散步，我們就一起看看電視聊聊天，或者一起陪孩子玩他喜歡的積木、各種小汽車、一起看繪本。

孩子不需要媽媽時刻陪著，他會自己找樂子，媽媽終於可以歇歇，可以有更多時間和爸爸聊聊人生了。

孩子終究會長大，我們能做的，是看著彼此的背影漸行漸遠，而夫妻，才是真正攜手相伴一生走到最後的那個人，夫妻關係，終歸是要勝於親子關係的，只是那個小小的孩子啊，在年幼無知的那幾年，讓我們的夫妻關係暫時“陌路”了一些。

有個孩子，我覺得我首先是一個孩子的媽媽，其次我還是別人的兒媳婦！有了孩子，孩子就繫結你身上了，去哪裡，做什麼，都是孩子為主，和老公接觸的也少了，還有另外一個就是婆婆的兒媳婦，你如果對他孫子不好，還要說你！

現在我兒子快3歲了，每天下班回家都我帶了，晚上跟我睡，週末也是帶著出去，買件衣服的時間都沒有呢！孩子回老家又想！我婆婆只是白天帶孩子，晚上全部丟給我，從孩子6個月，我就是白天上班，晚上帶孩子！

女子本弱，為母則強，有時候為了孩子，好多事情都可以嘗試！

我沒孩子的時候，感覺有孩子的同事和朋友好無趣，不能出去聚會，就是去也不能盡興，感覺生活被牽累得好多，沒有自我一樣。

後來我有了孩子，確實有一個階段感覺自己只是孩子的媽媽。和題目描述一模一樣，才能真正理解當初同事和朋友的不得已之處。由此可見，對別人提的要求多，評價不客觀全面，還是因為沒有設身處地多角度體會。

但是我並不覺得只是孩子的媽媽全是苦累，沒有收穫。工作機會外出，碰到一個小哥，聊幾句。他在不怎麼忙的機關，上班都沒什麼事，晚去早走都沒人管，掙的錢不多，但是閒得很。他的生活很多時候是就是晚上和朋友吃飯，k歌，蹦迪，遊戲，好晚才睡，好晚才起去單位刷個臉，喝點水聊會天就下班。我問他，你覺得這樣的生活有意思嗎？他頓了一下說，嗯，也就那樣吧，湊合過吧。我個人認為，這樣的生活過一天過一陣都是可以的，過好久，他自己估計也覺得沒意思。

有多少人當了孩子的媽媽以後，體會到睡個好覺，吃個好飯就是幸福，也更知道對父母及他人感恩，因而對生活的欲求變少反而容易踏踏實實，多了很多煙火氣。有多少人當了孩子的媽媽以後，學會了做飯烘焙兒歌繪本，這些之前沒興趣或沒挖掘，如今讓人生變得細緻精巧有滋味。又有多少人，因為當了媽媽，有了新的感悟和觀點，因而變得睿智。

《失戀三十三天》中，老闆對失戀的女下屬說，你連人都沒生，你拿什麼質疑人生？這句話一直給我留下很深的印象。當然我也不是反對不婚主義和丁克，這個社會多元化得很，每個人都有自己選擇和堅持自己選擇的權利。我的選擇是擁抱平常的人生，順其自然的結婚生子，我付出了我能付出的，收穫我慢慢感悟的，各自安心，各自隨性，挺好的。

即使我一個階段只是孩子的媽媽，為孩子放慢了我工作和生活的腳步，我也並不覺得完全是件心煩的事。人生各個階段都有各個階段的福利和責任，與其慌慌張張看明天，自怨自艾看昨天，不如怡然自得過當下。

順帶顯擺一下，我哺乳期曾經160斤，但是哺乳期後我已經成功減肥了近50斤。沒錯，我可能一陣子只是孩子的媽媽，但是我不會一輩子都只是孩子的媽媽。對於關係學而言，對於孩子我是一輩子的媽媽，用盡身體每一個細胞去愛孩子。對於成長學而言，我還是一個終身學習者實踐者，努力成為孩子的良師益友。我覺得並不矛盾。

關鍵自己不要給自己定性畫框框，沉溺於自怨自艾中不規劃不行動。另外，媽媽們，帶孩子的苦累是暫時的，熬過去真的有柳暗花明。不是雞湯，而是親身經歷。所以，加油！堅持是王道！共勉！