愛是想互的，是兩個人在相互尊重，彼此欣賞的情況下下產生的。如果盲目的愛，毫無保留的愛，最後傷害的只能是自己。

我們經常會問，該怎樣對一個人好？會無數次考慮他到底想要什麼？單純地對一個人好，這是最簡單的方法，單純意味著真誠，毫無雜念。可是，感情是不容易受控制的，有時候我們會付出所有，把自己挖空，完全交出自己，覺得一旦愛上就變得無比卑微。因為當你真正愛一個人的時候，表達方式只能是急躁的。所以我們在最後可能是最大的受傷者。

由此想來，在戀愛中是否要交出主動權變得尤為重要。你率先取得主動權，寵著他，給他想要的一切，讓這個生命以他為中心旋轉，好的愛情卻是恰到好處的。如若你給他的太多，超出了他所能承受的界限，必然會給他造成壓力，或許他不知道自己的界限在哪，還一味索取。

而你也在感情中付出了所有，一旦失去，就好似失去了一段生命。失去了與他在一起的時光，而那段與他在一起的時光等同於沒活。當然你會說自己擁有過，快樂過。可是你又真真切切地感受到了痛苦。因此，戀愛中的人大多是盲目的。

在愛中傾注所有，以他為天地，似乎遺失了生活中其它讓自己活下去的羈絆。一旦失戀，死去活來，我且不說這是可恥，懦弱。拋卻對家人，朋友，甚至一切其他愛你的人的責任也是不能被原諒的。你將變得狼狽，沒有尊嚴。再也沒有留在他身邊繼續戀情的可能。

試想一下，一個沒有尊嚴，極其狼狽和一個溫文儒雅有思想的人站在你面前，按照人的習慣，會不自然的喜歡哪一個。是後者。當然不排除你喜歡前者，這種受同情心支配的愛氾濫的感情也極為正常，後者只是表現的更為理所應當。

個人觀點這個說法在剛剛接觸階段是可以的，畢竟剛剛認識就算再中意也要保留一點，萬一對方無意的話傷害會很大亦或尷尬。

如果到中期，兩個都有感覺了，可以適當的放開一些，話題也就會多一些，這樣會更好的相互瞭解。

後期就必須真誠相待，毫無保留的，畢竟要走進婚姻。這時如果再保留說不過去了。

其實，我很贊同這種說法，一個人因為太愛另一個人，就會為對方付出很多，用情很深，全心全意愛著對方。結果，一個不經意，才發現自己深愛的人心裡卻穿著別人，和別的人糾纏不清。這恐怕就是最大的傷害吧！所謂愛的越深，傷的越深。

可是，愛一個人，要怎麼樣才能讓自己付出的感情，不受傷，就是受傷，也不至於傷的太深呢？下面這幾點，不妨來看看：

1.愛一個人，要有所保留，不能把自己的所有都給對方。要知道，愛是相互的，不是哪一個人單方面的付出。

2.愛一個人，不是無悔的付出，看他心裡是否有你。儘管再愛一個人，自己無悔的付出看是否得到迴應，得到就繼續，得不到就早點收場，這麼愛一個得不到迴應的人，最後愛傷，而且傷的最深的只能是自己。

3.再愛一個人，也要與對方保持合適的距離。

整天在對方身邊，跟得太近，容易讓對方感覺有厭煩心理，那就保持若即若離的狀態最好。

愛一個人要有所保留並不是指什麼都不告訴對方 ，隱藏自己。要有所保留的意思是“先愛己，後愛人。”否則你就是盲目給予對方愛。

1.盲目的愛情，會導致盲目的付出，讓對方很累。在愛情中，其實也是要知道“對方想要什麼，再付出什麼”，他想要蘋果，你卻給他梨。試想一下，如果是你你會如何想？

2.愛的越深 ，會讓自己放棄一些東西。你為了他放棄事業或者最愛的東西，自己不開心不說，有時候也會給對方壓力，或者根本不予理會。所以愛他的同時還是要保證堅持自己喜愛的東西。這樣新鮮感才會長久保持。

3.愛的越深會失去自我。他以前因為你的某種特別之處喜歡你，現在特別之處沒有了，感情失去保鮮。

4. 愛的越深對方會當做理所當然。人人應該都是這樣吧，一直對他好，某一天突然不好，覺得你這個有問題了。

5. 有時你會忍耐一些問題。因為你愛他一直寬容，有問題不說，早晚有一天會爆發。有問題及時溝通，對雙方感情都好。

墨菲定律是一種心理學效應；

一、任何事都沒有表面看起來那麼簡單；

二、所有的事都會比你預計的時間長；

三、會出錯的事總會出錯；

四、如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

墨菲定律的原句是這樣的：如果有兩種或兩種以上的方式去做某件事情，而其中一種選擇方式將導致災難，則必定有人會做出這種選擇。

當我們特別關注一件事或在乎一個人，不管以上兩者出現好的或壞的情況，結果都會被無限放大，任何人在失去摯愛時痛苦萬分都在所難免，所以有的人怕失去而選擇不愛或不敢深愛，愛得小心翼翼。其實愛不只是擁有或失去，不必怕失去而刻意選擇逃避，有時這種逃避比失去更加痛苦，愛一個值得愛的人，愛過就不後悔，真正後悔的是沒有真愛過，與其畏畏縮縮的愛一生，不如轟轟烈烈的愛一場，人生不過如此。

《愛的越深傷的越真》，是網路歌手冷漠演唱的一首傷感歌曲。歌中瀰漫的遺憾、傷感和無奈，讓深陷愛情中的男女望而卻步。

曾經的傾心付出，在分手的那一刻用一句“只是現在沒了緣分”就輕描淡寫的一帶而過。可誰又能體會那曾經刻在心底的愛，如今已成傷痕的痛苦呢？我想這也是提問者心中不安的原因吧。

如果說愛是一場賭博，那你還用問為什麼嗎？只要是賭就有輸有贏。你要是不想在賭輸時一無所有，就要保留籌碼。而在愛情中的籌碼就是自己有所保留，不能全盤付出，否則你將很難翻盤。

為什麼這樣說呢？

其實說到底愛情並不是人生的全部，它只是人生的一部分。每個人的人生都有很多內容：工作、生活、學習，親情、友情、愛情、同學情。如果你為了一個人而捨棄全世界，那你就錯失了生活中更多有意義有價值的東西。

如果你把整個身心都放在了愛情上，認為只要有愛情就有了一切。在兩個人初在一起時，激情還在，可能會讓你感覺很好，對方也會以你為中心。

但是時間久了，激情褪去，大家都從迷失的前線退下來，愛情以外的東西就顯得尤為重要。但是你因為愛情而荒廢的那些內容，本可以成為你的加分項，現在都成了減分項。你吸引對方的籌碼在哪呢？

所以，戀愛時只把它當成人生的一個內容就好了，好好戀愛，好好工作，好好兼顧其它的關係，不要不顧一切毫無保留的付出，你就會在愛情中手握一大把籌碼，贏的機會就大。

愛情只是人際關係中的一段情，它不會讓你的價值有所改變。如果你一味沉溺在愛情中，輕信“我養你”的鬼話，放棄自我成長，不去提升自己，那麼你將是輸的最慘的一個。

有那麼多在戀愛或結婚後，辭職享安樂的痴情女子遭遇拋棄的慘劇發生，就說明了問題。最好的愛情是讓這段關係成為自我成長的助推劑。在與愛人的相處中，不斷地發現自己的不足和弱點，努力地成為最好的自己。

不要成為只知索取的樊勝美，而要成為藐視一切的曲筱綃。那你的愛情怎麼傷得了你？

戀愛中的男女喜歡形影不離，恨不得合為一體。但是其實兩個人在偶有交集之外，都有自己的獨立性，誰也成不了誰。

我們在和對方的相處中，尊重對方的興趣愛好，也保留自己的興趣愛好，互相鼓勵，共同進步，才是愛情最好的開啟方式。

記得前一段的新聞中有一對學霸情侶，雙雙直博清華，不知贏得了多少人羨慕的目光。他們把戀愛的內容變成了共同探討問題，一起泡圖書館。他們沒有你儂我儂的纏綿難分，而是為了人生的更高目標互相鼓勵，成就彼此。

愛情是人生的一種經歷。相愛時，做你自己，兩個人互相滋養；不愛時，坦然放手，日後各自安好。如此才不會為情所累，被情所傷。

愛一個人要有所保留，我覺得如果理解為愛一個人應該有底線，我贊同。從靈與肉的角度來分，底線有兩大類：

1.不容許肉體受到暴力性傷害，比如家暴、性虐待，一旦有第一次，建議立馬分手或離婚，一是大量案例證明，這種人再犯的可能性極高；二是此類傷害動輒危及性命，生命只有一次，別輕易冒險。

2.不容許精神受到侮辱性傷害，比如尊嚴被踐踏，又比如對方背叛愛情或婚姻卻無悔過之態，甚至變身受害者反咬一口。

當你愛的人對你做出以上任何一類行為，說明ta根本不愛你，你的付出ta不會珍惜，所以，別做沒有價值的犧牲。