先吐槽一下自己，這覺睡的，十一點到四點醒了五回看了五回手機，也快和自己的自閉症譜系閨女一樣是睡眠障礙了。我再吐槽一下悟空，這APP怎麼寫了釋出以後突然就掉了一大塊，這是第二回了，我很費解。但還是來答題吧，再寫一遍吧，唉，就是個費勁的命。

看到這題很多人肯定會說慣的！溺愛！是家長的問題，這是外人的角度。

而題主闡述的角度是孩子偏執，語氣是無奈，既說了自己的沒辦法又吐槽了孩子的不是。

我想這就是一個人看事物角度的問題，當局者迷旁觀者清，通常會是這樣的。我們每個人如果遇到關於責任的問題都能從別人角度來看看的話，就會找出自身的原因。這對每個人都適用。

好了，這算是對我們這些中國教育這片鹽鹼地的產物做的頭腦風暴吧，請開發一下自己腦中的那片主動性的鹽鹼地！

回到題主的問題，顯然你的養育多多少少是有問題的，三歲半了還如此任性，是規矩沒有立好所致，這完全是大人的錯，請反省！

我早已不止一次說過，新生兒到一歲半之前，需要無限度的關愛，就是他任何要求都不過分，他也提不出啥太過分的要求，父母應該盡力滿足，他會找到安全依賴感，會充分感受到父母的愛。

而一歲半到三歲，是立規矩你的關鍵期，就是讓她他明白這世界不可能圍著他轉，有可以做的事情有不能做的事情，比如不能操控別人，就像題主這個問題。這兩個時期的基礎打好後以後的路會走得更順暢一些。

顯然後者你做的是不夠的，所以導致孩子被你認為是偏執的，可能還達不到溺愛的程度也差不了多少。其實責任完全不在於孩子，只有你自己。

三歲半其實不算晚，任何時候都不算晚，只要家長改變。

現在題主我想你就可以感受到管教的難，隨著年齡增長難的在後面，但我們只要邁出一步，面對孩子哭鬧，我們耐心地堅持自己的處理方式，一切都會立竿見影，而不是來簡單問個怎麼辦。

後面這塊都是重新寫的，總覺得不如前一次的一氣呵成，唉，望回答有幫助！

你應該說的是寶寶三歲半，首先我們的寶寶三歲的年齡是能夠聽懂爸爸媽媽的話，大多數孩子已經上幼兒園了。

對於寶Bora說其實是依賴，依賴媽媽的一種行為，寶寶肯定會做這些，只是不想去做，已經形成這種現象了要如何改善。

首先要給孩子立規矩，自己的事情自己做，爸爸媽媽不能幫你完成，讓孩子養成好習慣，讓孩子有責任心。無規不成方圓，需要讓寶寶明白哪些事必須自己做，爸爸媽媽不能幫忙，如果沒做或者不做爸爸媽媽也不會幫忙。當然這個父母需要把握程度、進度，是一個循序漸進的過程。

其次激勵孩子做自己的事情，當孩子依賴父母的時候，爸爸媽媽可以給孩子適當的鼓勵讓孩子主動做。其實孩子時刻都希望得到關注，爸爸媽媽的話語對孩子也起到很重要的作用，孩子當然需要鼓勵，目的讓孩子心甘情願的做自己的事。

最後家長也要起到帶頭作用，為孩子樹立榜樣。 父母同樣是孩子的老師，自己的事情自己做，孩子不會的父母要帶著孩子一起做，不拖拉、不逃避責任……孩子的成長環境如何決定著孩子的習慣、素養、責任心、執行力……

孩子成長路上有許多的未知，作為父母也永遠是一個學習的過程！

在這種情況下，媽媽一定要有足夠的耐心對待寶寶，不要輕易發脾氣，及時觀察寶寶的需求，合理的要求可以給予滿足。

同時可以鍛鍊一下寶寶的獨立意識，無理取鬧可以冷淡處理，無論哪一種事後一定好好溝通耐心教導，不能任由其發展。

這是小孩子進入了秩序敏感期，這段時間他就是會堅持某個人必須要做某件事。如果不這樣，他就會很生氣很難受，甚至大哭大鬧。

在孩子敏感期中，大人切勿和孩子固執的對峙。

我們大人可以問一下自己：這件事情，有沒有必要逆著孩子的意思去做？即使順著他，會有什麼嚴重後果嗎？

如果不是必要拒絕的，如果沒有什麼後果，那麼這個階段，你們儘可能滿足他的合理要求，等到他滿足夠了，自然就會順利度過這個敏感期。

有時候，大人也挺犟的。

比如：孩子說先邁右腳，大人覺得順著孩子就代表溺愛/慣著孩子，非要先邁左腳。然後孩子不滿足哭了，大人還覺得這孩子怎麼這麼不懂事？！

只要說孩子犟的父母，大多本身也是犟的。

一件事，一個人堅持東，一個人堅持西，才會說對方犟，固執，任性。

可是，一個人堅持東，另一個人跟著就往東走了，就不會出現對峙很久的情況，也沒有人會說對方太固執！

所以，固執，都是相對的。

我兒子兩歲多的時候，進入了秩序敏感期。

那段時間，什麼事情必須按照他的規矩和順序來。持續了大概兩個月左右，就順利度過了。

比如：上樓梯。

大家一起開門撿來，但非要他第一個上。如果我忘記了，開門之後就上樓梯了，那不行，必須要下來，等著他邁了幾步之後，才能跟著他後面上樓。

如果你覺得孩子要求不合理，可是你想想，這個要求除了讓你麻煩一些之外，哪裡不合理了？

你非不下來，非要讓孩子上來，非不尊重他的敏感期，後果只能是孩子哭，你生氣。你還埋怨孩子事情真多！

可是，你若按照他的要求來，你只不過多走幾步，可是孩子心裡會很舒服。

這是敏感期，我們應該幫孩子度過。

這樣做不會溺愛孩子，不會把孩子養成任性的人。

因為平時你還可以多和他溝通，什麼是對的，什麼是錯的。

在孩子敏感期時，切莫和孩子固執的對峙。寬容一些，理解一些，過了這個階段，孩子自然就不會再提這樣的要求了。

父母要耐心些，彆著急。

加油！

我家孩子現在三週歲十個月。之前也是這樣的，比如她想看動畫片，每次我都會告訴她可以看，但是我們要保護眼睛，所以需要有個時間限制，問她看幾集？有時候她會說看兩集，但是有時候她會說看100集。

100集對於這麼大的孩子來說是沒有具體概念的，但是我們大人有具體的概念，會覺得這麼多集，不可能，於是就會說不行，太多了。這個時候孩子就會哇哇哇的哭鬧不止，我說看三集，她說不行，我就要看100集。然後我們倆就會陷入對峙中。

其實，她說看100集的時候就可以答應她。然後大人自己關注時間，到了該停止的時間就告訴她100集到了喲，要關電視了。一般這個時候，我家孩子都會很乖的自覺關電視。

也許有家長會說這不是欺騙孩子嗎？我覺得這不是欺騙，因為她們不懂得具體的概念，她們這個年齡段成長的特點就是這樣的，應該稱為秩序的敏感期。家長沒必要一定要堅持自己的原則與孩子對立，弄的都不開心。

說到底還是需要家長根據自己孩子的生活習慣，隨機應變。

以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！

大家好，我是妮兒媽咪。育兒之路你我相伴，不離不棄，我們一起交流育兒路上的酸甜苦辣！

就拿題主說關燈這件小事上可以看出，寶寶哭鬧不止要求媽媽去做，是由於過於依賴母親。其他的事情也是同樣的道理。

建議：先滿足寶寶的要求，同時告訴寶寶自己的事情自己做，和寶寶講道理、講故事，讓寶寶理解，下次遇到相同的事情和寶寶協商讓他自己完成。

不過，三歲左右這個年齡段的寶寶易衝動，自制力較差，寶寶哭鬧都是可以理解的哦。

如果關燈也會讓他大哭大鬧，那他是不是怕黑？所以反應才這麼強烈。

那孩子怕黑和愛哭這兩件事，你得先解決他怕黑這件事。

如果怕黑，就要多給他鼓勵，然後循序漸進，買一盞可以可以調節亮度的燈，一天天從亮到弱，最後到完全關燈。千萬不要覺得這就是孩子不懂事，不知道他有什麼好害怕的。孩子對某些事物的恐懼是一種本能，是與生俱來的情緒，這是正常現象，我們要幫助孩子改善或克服。

兒童教育專家認為，哭只是孩子行為的結果，並非原因。所以萬事我們不能只看到孩子似乎是在很不懂事的哭鬧，我們要找到原因，再來解決問題。

孩子哭，原因主要有三種，一是身體不舒服，二是情緒不佳，三是用哭鬧來達到某種目的。

如果是前兩種，需要家長的理解和安撫。尤其是年幼的孩子，由於表達能力有限，他們常常習慣用哭泣來告訴大人自己身體以及心理上的不舒服。這就是為什麼我說，首先要解決怕黑這件事。

如果是第三種情況，家長不必過於在意，否則不但無法改善孩子愛哭鬧的毛病，還會讓孩子變本加厲，習慣性把哭當做武器來要求家長怎樣做。

所以想要改變現狀，家長請多關注孩子為什麼哭鬧？屬於哪種原因，然後具體問題具體分析，再去解決。

我是＂june養娃記＂。