針對這樣的問題，首先搞清楚你口中所說的病態到底屬於哪一種？比如父母對你一些偏執的要求？父母總干涉自己的生活和人生？還是父母之間那種矛盾讓家庭氛圍蒙上陰霾？

其實，我說這些，都是我經歷過的，我不稱之為病態。每個父母都愛自己的孩子，無論他們做什麼樣的決定或者你認為過分的事，我相信初衷都是好的。常話說，三年一代溝，我覺得，溝通是最好的解決方式。

以前我父母無論任何事都強迫我按他們設定的軌跡，按他們的意願走，那時候，我也很叛逆，經常和他們反著幹，甚至會爭吵，摔門而出，這些我都做過，直到有一天，我攤上事了，看著他們漸漸衰老的背影，我突然明白很多。

再後來，我就和他們心平氣和溝通，和他們講這個社會，講發展規則，並引導他們使用現在流行的電子支付和即時聊天工具，陪他們看新聞，只有當他們真正瞭解，理解這個社會的時候，一般父母都會選擇尊重兒女的意願。

最後，我建議，不要想著去擺脫，也不要逃避，人生苦短，父母把最美好的青春奉獻在兒女身上，懂得感恩。其實我不相信輪迴，如果有一天父母老了，走了，那就是永恆的分離，趁現在，多溝通，多理解，多讓步，父母就像小孩一樣，可愛又溫馨。

首先，很抱歉拖了9個小時才回答這個問題。

病態父母給自己造成了陰影創傷，一嘉認為這更多的是一代人與一代人的磨合。

人們總喜歡把自己的想法強加在別人身上，且美其名曰我是為了他好。相信大家身邊或多或少都會有一些這樣的人，她或許是你的同事，也或許是你的領導……

1.嘗試主動去改變你母親（父親）的想法，這一點比較困難，畢竟他們的思想/行為早已固化。可藉助外力——打碎他們的幻想（具體方法結合實際）。一嘉的母親是個很強勢的人，在我有了溫飽自己的能力後逐漸掌控主導。不斷的讓她受挫，人很少能百折不撓的，雖然殘忍但不失為一種方法。

2.讓他們被動的去改變。正所謂近墨著者黑，近朱者赤。你可以用自己的行為不斷的去影響他們，鐵杵磨針毅力足……

3.目前大多數選擇的方法，這是個被動選擇。鴕鳥思維，能躲一時是一時……

所有原生家庭的創傷，都要我們自己解開。

飯桌上，蘇母會給兩個兒子夾雞腿，而蘇明玉，別說雞腿了，蘇母從來不會去關心她。反而，在蘇明玉即將參加高考時，讓她去洗哥哥的衣服。

在她想要考清華時，對她說，女孩子上那麼好的大學有什麼用，逼她去上免費的師範學校。

在她不知情的情況下，把她的房間賣了，為了供大哥去美國讀書；當二哥想要出去旅遊時，蘇母給了二哥2000塊，但當她想要1000塊參加清華培訓班的時候，蘇母拒絕了，說：“我只負責養你到18歲。”

二哥洗碗會被母親誇獎懂事，而她只會被指責，為什麼沒把桌子擦乾淨。……

這一切，她傷心，憤怒，最後崩潰：“你為什麼要生我？”

這個家裡所有人都讓她感到失望，她選擇了離開，她拼命生長，用冷漠和幹練包裝自己。十年，她從那個不甘心、被忽視、不被愛的女孩，變成了有錢有房的女強人。

她真的很堅強，但就是這份堅強讓人心疼，因為那些血肉模糊的傷痕從未結痂：她在大房子裡整夜整夜地失眠，即便遇到了互相喜歡的人，她也不敢去愛。她不相信愛，也不相信自己能得到愛；她渴望愛，卻從不敢邁出一步。

這就是原生家庭帶給一個人的創傷，我們可以事業有成，物質豐盈，但過得幸福、擁抱幸福太難了。

直到長大，我們才明白的一個道理是：父母對我們的態度會對我們產生巨大影響，同樣，父母之間的相處模式也會帶給孩子很大的傷害。姜思達小時候經歷了父母離婚，當他和父親在一起的時候，會聽到父親說母親的不是，和母親在一起的時候，又會聽到母親說父親的壞話。聽著最親密的兩個人互相指責對方，他不知道該去相信誰，這讓他變得很難去相信一個人，哪怕他很愛對方。

春夏也有著同樣的經歷，她曾經坦言她很期待在婚姻中得到愉悅感，但她覺得她不會擁有理想的婚姻。原因是她家裡的所有女性都離過婚，她從小看到的就是愛情狼狽的樣子。

這些童年時遭受的傷害早已刻進我們骨子裡，被忽視的感覺、不被愛的感覺讓我們對愛本能的恐懼。哪怕放下了這份恐懼進入親密關係，也依舊不安。

演員秋瓷炫也是如此，即使她遇見了全心全意愛她的於曉光，她還是沒有安全感，她難以相信自己能夠擁有長久的愛情。

為了尋求這份安全感，她提出了許多“看似無理”的要求：不許對她發脾氣、一定要接她打的電話、所有的錢由她包管、網購每月不可以超過4件，如果離婚，房子和錢，全部歸她。因為足夠愛她，更因為自己有足夠的安全感，於曉光答應了這些，秋瓷炫也開始相信這份愛。

但在現實中，更多像秋瓷炫這樣的姑娘，沒能擁有這份幸運，她們的伴侶也有自己的缺失和侷限，無法給予她們渴望的安全感。最後，兩個人都更加不相信愛了。

可是，就如我的很多來訪者所說，原生家庭帶給了我們這麼多傷害，但我們內心深處依舊對父母有著極熱烈的愛。我們再難過再痛苦，也不願意丟掉這份深刻的情感，因為這是我們愛的起源。所以，即使我們內心對他們有恨，但又沒有一刻真正恨過他們，我們恨不起來。

面對這些傷痛的過往，我們寧願承認是自己不夠好，是自己不值得被愛，也不願承認父母不懂愛，不願把錯歸在他們身上。

甚至，我們還活成了他們的模樣，我們學會了憤怒、學會了壓抑愛、也習慣了被忽視、也忽視著我們最親密的人。

我們不喜歡這樣，但，這是很多人最終找到的表達自己愛的方式。

畢淑敏在《女心理學師》中就講了一個這樣的故事：在解放前，大芳的母親是有錢人的小老婆，受盡了委屈。她去世前留給大芳的最後一句話是：要做大……

大芳對這句話的理解是“要做大房”。但在現代社會實行一夫一妻制，所以大芳做了一件事：不斷帶小姑娘回家，讓老公認識，最後老公一次次出軌，這樣她就成了所謂的“大房”。

但在這個滿足母親願望的過程，她自己是痛苦的，所以每發現老公出軌一次，她就有一個器官出現問題，然後進醫院做手術。

聽著很荒誕的故事，就是現實中很多人對父母、對愛人表達愛的方式——為了愛你，我寧願毀滅自我、傷害自我。

《挺好的》中的3個孩子也是如此，他們都在用自己的方式愛著母親。

母親期望大兒子出國讀書，讓她有面子，大兒子做到了，並且努力扮演著這樣的角色，儘管他在美國過得沒那麼開心，他的工作也不夠順利。

當二兒子發現母親喜歡自己關心她、孝順她，他滿足著母親的這些願望和需求，他留在家中，扮演著母親喜歡的兒子。就像他自己所說：“她就想天天看著我。”

蘇明玉也一樣，她發現無論自己怎麼做，母親都不喜歡她，母親最期望的可能就是她消失，所以，她就這樣做了——如果我離開能讓你開心，那我選擇離開。同時，母親將對自己的不喜歡，轉移到了她身上，她幫母親承擔了這些“認為自己不夠好”的部分。

最後，我們活得彆扭極了，無法認可父母、也做不到喜歡自己。甚至，我們完全意識不到，我們在表達自己的愛。

我們沒有和過去和解，也始終沒有放下內心對愛的渴望。在愛這件事上，每個人都像一個孩子一樣，傾盡全力，想要對方開心。諷刺的是，擁有這樣美好的愛的我們，卻始終覺得自己不夠好、不值得被愛。

那要如何面對這些傷痛和愛呢，我們要怎麼樣才可以放過自己，活得更加舒服？

首先，停止自我譴責，不要把所有的錯都怪罪於自己，並且意識到不是必須有一個人來承擔這些。

其次，接受父母的侷限，也看到自己的強大和美好。就像《挺好的》那句經典臺詞：你可以選擇不原諒，你也可以選擇放下。

最後，關於原生家庭的創傷，沒有人出身在一個完美無缺的家庭，我們每個人都有自己需要面對的各種各樣的問題，我們都要去找尋、去經歷，讓自己成長得更加完整。這是成年後我們自己需要面對的課題，不該由父母承擔一切過錯。

當認識到這些後，也應該意識到我們不需要一遍遍地告訴自己“都挺好”，真實的感受從來無法遮掩，不如大膽地承認那些“不夠好”，告訴自己沒什麼好羞恥，這樣，才會迎來一個好的開始。