當下我們發現很多父母對孩子的愛是捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了。父母愛憐孩子，孩子依戀大人，這近乎是一種天性。但是，孩子對父母過度依戀，導致的是孩子獨立性的缺失和自我生存能力的弱化。

在激烈竟爭的社會中最好的保鏢是自己，孩子能不能在社會上站得住腳與他們獨立解決、處理問題的能力密切相關。

受著過度保護成長的孩子，會因為父母的過度保護，導致自己所取的經驗不足，從而感到自卑並害怕挑戰。替孩子去做事和事先告訴孩子,這就像在向孩子傳遞這樣的一種資訊:“你一個人做不了”。在父母的這種態度下，孩子就會失去信心，並有了輕易放棄的傾向，所以父母的過度保護會導致孩子心理發育不健康。

謝謝邀請。由於父母養育觀念的變化和相關法律的健全，今天的孩子，尤其是城市孩子，受到的保護越來越多、越來越全，以至於不少兒童成為十足的溫室花朵，經受不住輕微的風吹、日曬、雨淋。對孩子的嚴密保護看上去對兒童是好事——防止身心脆弱的他們受到傷害，但兒童發展心理學家卻認為，過度保護對於兒童弊大於利。我們有必要改變對孩子的過度保護，以利於他們的身心健康發展。要想改掉過度保護，家長就得充分相信孩子的能力，不要對什麼都管著，怕孩子出“問題”，父母應該滿足孩子做事的要求，鼓勵孩子自已動手去做，並且相信孩子能夠獨立完成，在孩子動手的過程中，父母不要因孩子動手太慢而剝奪孩子取而代之。慢慢的培養孩子的自立自強。這樣孩子才能健康的快樂的成長！

而最好的家庭教育方式應該是學會適當的放手，讓孩子做些力所能及的事情，從而形成良好的生活習慣，好的習慣的培養對孩子的成長乃至成才都至關重要！

有人說過:孩子的成功20%靠智商，80%靠情商，而智商基本是先天遺傳的，但情商是後天培養的，孩子的耐心，學習能力，善良，勤勞，為人處世，人品等等都是後天學習的情商，家長過分的保護孩子，沒有讓孩子最大化的得到磨鍊和學習，是一種阻礙孩子成長的教育方式！

過度保護孩子肯定阻礙他的成長。

最近幾年大學生那麼多的大學生自殺事件，是為什麼？難道是因為壓力大嗎？可是這些不都是人類生活必須要面對的嗎？

我覺得不完全是，我覺得是因為從小家長給他們的過度保護形成的。

我身邊有一個這樣真實案例，那個女孩12歲，因為連續兩天作業沒有完成，老師找到了其父母，並當面批評了她，她父母也說了她兩句。到了晚上睡覺的時候就從她臥室窗戶跳下去了，樓層24。為人父母誰願意讓這樣的事情發生？

很多人都會認為是老師和父母不應該那樣批評他，但試問，以後長大了她遇到了同樣的事呢？她還是會有同樣的選擇，所以我們不應該想當時該不該批評，而是她為什麼會連那點挫折都不能承受，而且那是她自己本身做錯的事情，她本來就應該承擔的。

這個事情是我婆婆告訴我的，我只告訴我婆婆，那都是大人太慣她的結果。她們家庭條件還可以，女孩子要什麼給什麼，一家人都圍著她轉，給我的感覺就是她是她家的王。12歲還不會自己穿衣服，更不會幫家人做點什麼，在外面和別的小朋友玩，就怕別人欺負她，在幼兒園就因為磕磕碰碰的事經常找老師。搞得老師都不敢讓其它小朋友和她玩……

我兒子班也有家長因為小孩子的一些磕磕碰碰的些事找到老師，記得有一次有個家長在群裡吵得不可開交，就因為他家孩子臉上有一個被抓了一個印子。可是我覺得在學校小孩子那麼多，出現那些事都很正常啊，只要沒有傷害到要害就行了，孩子在成長的過程中這些都是必免不了的，但是家長在這些方面過過度的保護孩子就會讓孩子進入青春期後，不知道該怎樣去面對生活中的一系列問題，到那個時候再後悔就晚了。

所以我覺得還是不要過度保護孩子，只要沒有防礙他的生命，就讓他自己去面對，比如一歲會走路的時候，他摔倒了，不要去拉他，儘量讓他自己去。剛開始的時候也許他會耍賴，你也會心疼，但經過幾次同樣的事後，他自己就會自己爬起來了。再大點他和小朋友玩的時候，出現的一些小摩擦也很正常，你也不需要去過度保護，因為那是他自己的社交圈了，你就讓他自己去解決了。

只有家長放手了，小孩子才能成長。從小讓他自己解決他自己的問題，剛開始的時候家長陪著他就行了，保證他的安全就得了。再大一點教他怎樣保護自己，注意安全就行了。不需要我們去幫著他做。

這張照片是我和我老公帶著他去爬山的時候拍的，全程除了他的確不能過的地方，都是他自己在爬。那天我們下車後，來回差不多四個小時，過程中他有叫我們背，但我們都會說服叫他自己走。最終，全程除了他過不了的地方，都是他自己走的。上車後，我們給他一個舒適的位置給他，他上車後沒和我們聊幾句就睡覺了。他爺爺聽到我們帶他到山上去玩了，還有雪，把我老公罵了一頓，說，他滑倒了，感冒了怎麼辦。我當著他爺爺的面問陽陽，去山上玩雪開心嗎？他說開心！我覺得這就夠了。對陽陽來說開心就好了。對我來說，帶他去玩，他爺爺說的那些都有可能發生，我們能做的就是保護他的安全，就夠了。

謝謝邀請。過度保護孩子，肯定會阻礙孩子的成長。這是毋庸置疑的。正常的保護孩子，就是照管護衛孩子，使他不受傷害。當孩子遇到危險時，我們保護孩子，讓他遠離危險從而健康快樂的成長。這是正確的做法。可是過度保護孩子，就是讓孩子在安全的前提下失去了體驗的權利。過度保護，就是不讓孩子自己做，這也不能，那也不能。孩子自己能做的事情，都被包辦代替。他們說的最多的就是“你不能做，我來。”直接體驗是孩子獲得經驗最有效的途徑。如果過度保護，孩子失去了直接體驗的機會，那他成長的過程是有缺失的，孩子也因為過度保護而變得能力低下。

我是幼兒園老師，從班裡孩子的不同表現能看出家長對孩子的教養方式。有種孩子比較獨立，自信，動手能力較強，能很好的完成老師交給的任務。這種孩子的家長偏向散養式，給孩子較多的空間。而有種孩子比較膽小唯諾，缺乏自信。動手能力較弱，在遊戲中缺乏主見。這種孩子的家長比較溺愛孩子。在生活中包辦代替，過度保護。從兩種孩子的不同表現，我們能看出過度保護不可取，它阻礙了孩子的成長。

“過去我們擔心孩子變成了溫室裡面的花朵，而現在越來越多家長的傾向，是把孩子放在無菌室裡面進行培養，這樣是害了孩子。”

這是馬雲在自己的母校杭州師範大學為首屆“馬雲鄉村師範生”頒獎，談到教育問題時發表的觀點。

無菌培養，原義是指在滅菌條件下進行的培養試驗。而對於孩子的“無菌培養”，則是指家長認為孩子要在自己的羽翼保護下才能安全成長。

中國有句古語：“若要小兒安，三分飢和寒。”意思是：想要孩子健康，就不要給孩子吃得太飽、穿得太暖。這句話雖稍顯古老，但也充滿道理。

反觀現在很多家長，不捨得讓孩子餓著、冷著。孩子要外出，則害怕有人販子；孩子要吃飯，則擔心食品安全問題；孩子要玩耍，則擔心裝置安全、衛生問題......恨不得把孩子緊緊地包圍，不讓任何“細菌”有入侵的機會。

父母這樣做無疑會把孩子該遇的困難和挫折都早早擋之門外，給孩子造成一生順遂的假象，等到自己該退出讓孩子獨立面對生活的時候，卻發現孩子什麼都不會。

這其實是用愛掠奪了孩子的生存能力，然後又把TA推到殘酷的社會上。

一直在“無菌環境”下成長的孩子會對父母產生嚴重的依賴，缺乏獨立生存的能力。大批“啃老族”、“巨嬰”、“宅男宅女”的出現就是家長過於保護的結果。孩子一直生活在被人保護的環境中，日後一旦遭遇到什麼挫折就會十分容易崩潰，根本無法應對。

1. 放手讓孩子去體驗人生百態

父母不可能做孩子一輩子的保護傘，要捨得讓孩子吃苦，讓孩子在跌跌撞撞中自己長出堅硬的鎧甲。只有孩子親自體驗過，才能對生活悟出道理。

2.培養孩子的獨立意識

著名兒童教育家陳鶴琴曾說過：“凡是兒童自己能夠想的，應當讓他自己想。”孩子在幼兒期心理活動的主動性是很強的，喜歡自己去嘗試和體驗。家長可以因勢利導，讓孩子去做自己力所能及的事情。例如，讓孩子整理自己的東西，做一些力所能及的家務等等。

3.培養孩子解決問題的能力

即使是很小的孩子，也會運用自己所認知的一些策略和辦法來解決問題，父母不能包辦代替，不能在孩子一遇到問題和麻煩的時候就出手幫忙，而應該讓孩子先嚐試用自己的能力來解決。

教育孩子不可能一蹴而就，作為家長，我們需要有更多的耐心和信心，相信孩子自己也可以成長得很好。