寫給未來自己的一封信

小子你要是成功了，不要驕傲，我知道你這些年受了什麼樣的委屈，受了什麼罪。但也不能因為成功而迷失自己。不要因為成功改變自己，變成我討厭的模樣。雖然他們那樣對你，但你也要心存感激，畢竟是他們給了你動力，現在的我心裡一直記著他們說過的話，做過的事，但不是為了將來成功了還給他們，碾壓他們。是用來激勵自己的。若想獲得他人的尊重，必須尊重他人，但尊重他人未必會得到尊重，因為我沒有實力。現在你小子有了實力，可不能變成他們那般模樣。

若你小子失敗了，也不要放棄自己，我現在不也在硬挺這麼，難道你就挺不住了，不要在乎別人怎麼看，只要對得起自己，對得起家人就行。千萬不要讓多年的失敗壓迫你，使你小子變成一個壞人。記得好人永遠有好報。做壞人你還不夠格，因為你太善良，何必欺騙自己呢？

金錢只是表面的財富，你的父母、妻兒、朋友才是你真正的財富。人活著就是為了有個依靠，若他們都不在了，你的喜悅與何人分享，你的痛苦與何人述說。改改你那臭毛病，心不順了就不想見任何人。你以為自己了不起啊，只有關心你的人才會看你，那些狐朋狗友何曾給你打過一個電話。好好擦亮眼睛，認清楚誰才是你真正的朋友。

小子記住了，成功不要迷失自己，失敗也不要放棄自己。人生只有一次，不要做對不起良心的事情，也不要變成我討厭的人。好好對待身邊的親人、身邊的朋友。他們才是你一身值得守護的財富。

我不會再用書信和親戚朋友往來了，因為這種方式太落伍了。

如果讓我寫一封信，我會寫給自己的孩子。也有人說，應該寫給自己的父母吧？父母在很大程度上，不僅僅養育了我們，而且不時的給予我們許許多多有用的教導。隨著歲月的流逝，父母已經年邁，他們已經很少再去說教我們，更多的是，期待我們陪在他們身邊，聽他們說一說心裡話。

我為什麼願意給孩子寫信呢？因為我的孩子尚且年幼，他還還有許許多多東西不懂。我要把自己家族的優良傳統傳遞給孩子，教育孩子怎樣待人接物，怎樣面對困難，怎樣做一個對國家，對社會有用的人。

父母已經知道如何面對我們的社會，但我的孩子還不知道。他不知道該怎樣處理學習和玩的時間分配問題，不知道用什麼方法抵制不良的誘惑，不知道養成良好生活和學習習慣的重要性，不知道讀書的好處。這些，我都會透過信件來慢慢告訴他。或許有些道理他現在還不懂，但當他慢慢長大，就會懂得父母教育孩子的一片苦心。

孩子是祖國的未來，如何教育好自己的孩子，不僅關係到家庭的命運，更關係到國家的命運，關係到社會的和諧與穩定。

所以，如果說讓我寫一封信，我一定會把寫封信寫給我的兒子。在信裡，我會教育自己的孩子，怎樣善待生活中的親戚和朋友，甚至萍水相逢的人，告訴孩子怎樣有效的保護自己，怎樣預防和麵對他人的不法侵害，怎樣做一名品德高尚的有用之才，怎樣養成良好的生活和學習習慣。

你說是嗎？

我們所處的時代，通訊高度發達，資訊時代，我們習慣了及時得到，很難接受延遲滿足了。前一分鐘發了資訊，等在手機前，渴望馬上得到回覆。網站、遊戲、資訊，已經佔據了我們的生活，我們很難靜下心讀書寫字了。

如果寫信，我會給另一半寫。寫寫最近發生的事，看過的書，遇到的人，有人間煙火氣的生活。作家王小波給李銀河的信，其中一句話很喜歡：“愛你就像愛生命”。王小波在焦慮和期待中等待愛人的信，也是一件幸福的事吧。

倘若，我讓用筆寫封信，我會寫給未來的自己和自己的孩子。

寫給未來的自己是因為，對曾經做一個紀念，閒暇之餘，開啟散發著芬芳的信紙，看著自己曾經的一筆一劃，看著記錄的事情的點滴，看著曾經的過往，逝者如斯夫不捨晝夜，也許是5年以後，也許是10年以後，當時的心境又是如何呢？看信時，是鬍子拉碴還是滿頭油發，是嘴裡叼著根菸還是手裡拿著瓶啤酒；是覺得當時的自己可笑還是覺得難能可貴；想想挺有意思。逝去的是時間，改變的是心境，沒變的是那斑駁的字跡。

寫給自己的孩子，是因為，想記錄他成長路上的點點滴滴，有儀式感。孩子是自己生命的延續，你所有好的優點不好的缺點，其實都能在孩子身上無限放大體現的淋漓盡致，你會看到一個縮小版本的自己在面對困難時，在面對成功時，面對失敗時，面對調皮搗蛋受到懲罰時的狀態。人生三萬天，生命不是永恆的，但是文字是。文字是溝通感情的橋樑，很多現實中不能或者無法說出口的話都可以用文字記錄。寫出來的文字是摻雜著感情的，不想簡訊微信冷冰冰的，你的一筆一劃一撇一捺都是帶有情感的。孩子長大以後看著自己成長的點點滴滴也是對自己逝去青春的一種祭奠。

從前車馬慢，書信很遠，牽了手就是一輩子。

從前人單純，愛憎分明，一封書信比黃金還珍貴。

當然會！因為電話有電話的便捷，書信有書信的“味道”，兩者各有所長！

怎麼說呢？這麼多年來，尤其是近20年以來，隨著現代科技與通訊技術的快速發展，電話、手機、網路、QQ、微信等相繼興起和發展，可以說人與人之間的聯絡及資訊往來越來越方便，書信漸漸淡出了人們的視野，在許多人看來似乎有什麼事一個電話、一條簡訊一切都解決了；其實，不然！

因為，科技的發展與通訊技術的進步，在“迫使”書信淡出我們日常聯絡和資訊往來的同時，並沒有密切人們之間的聯絡及往來，反而在一定程度上導致了人與人之間交往的減少，世情、人情的變得越來越稀疏、淡漠，越來越多人沉迷於手機和遊戲，隨著交往的不斷減少，許多人做在一起卻不知道怎麼交流，成了面對面的“陌生人”。

或許，這就是自己一直與一些親朋好友保持著有書信往來的習慣的根本原因。因為電話、簡訊等現代通訊儘管有書信無法與之相比的便捷性，但是，它也有自身存在的侷限性，許多電話、簡訊等現代通訊不方便甚至不能承載的內容，透過書信就可以解決，只要不受時間限制，寫寫書信通常是一件讓人更愉快的事。

我想：在現實生活中現代通訊與書信往來的合理運用，各取所長，並使二者相輔相成、相得益彰，才是更加完美、能夠充分增進情感交流的交際網。

最後，再次回到題目：如果要寫封信，我一定會寫給她——寫給我消失在茫茫人海中的妹妹！讓她明白她的哥哥還在人海中傻傻地尋找、等待她回家！

謝謝邀請，你也已經說了在資訊時代了，所以我不會和朋友和家人有書信往來，雖然在這個同行幼兒園發的時候，但是在人人都有手機，聯絡是非常方便的，可是我卻發現，我們每個人都被手機所捆綁了，做完手機拿在手裡，我也不會想起給我自己的朋友和家人打個電話，就算偶爾打一個，也只是所謂的例行公事，簡單的慰問一兩句，我們每個人都生活在一個獨立的圈子裡，這個圈子裡只有我和手機和其他，他們完整的構成了我的整個生活在上班下班，然後還有這個，所以說如果你讓我用筆寫封信，我覺得是不可能了。

情長紙短，這是筆墨抒發感情的遺憾。濤濤情感，字裡行間澎湃。唯恐詞藻蒼白無力，辜負了滿腔熱情。

我第一次離家，迢迢思念。特地在人靜夜深，鋪紙握筆，洋洋灑灑，方方面面、大大小小兼顧。希望爸媽少勞動，多揹著手兒，閒逛。土地少種，儘量不種；伙食開好些，別克扣健康等等。他們的健康長壽，是我最大心願。

我寧願節約點，也不會讓他們生活，還是過去的緊巴巴、精細算。

寫到天矇矇亮，還有許多話，沒交待清楚。無奈，只好遺憾收尾。

跑到郵局交了信，仍意猶未盡。

爸媽的回信自信滿滿，身體健康、快活自在、吃得喝得，勿擔心。

信來信往不能瞭解實情。爸媽非但不減少勞動量，還把別人閒置的土地拿來種植，每天忙得不可開交。

回到家，說什麼都多餘。心痛他們，就捏著鋤頭上坡協助麼？

他們苦慣了，就不知道什麼是苦。苦是別人眼裡的滋味，並不是自己的感受。

現今通訊便捷，幾個號碼一按，千萬裡也咫尺，或影片一下，當面說說笑笑。何必熬神苦思、費時費力寫信呢？

又一想，通話和影片，十分了解彼此，沒閃爍其辭、口是心非的可能。以爸媽勤勞的愛好和清閒不了的性格，電話和影片裡不知要爭多少嘴。

我勸解不了他們勤勞的固執，為了他們的健康長壽，又不得不束縛他們勤勞的雙手。矛盾激化後，我無所適從。

鋤頭於他們，像武士的寶劍；土地於他們，像畫家的宣紙。他們能揹著手兒清閒自在麼？

幸好，我用筆墨的方式，與爸媽保持友好。我的孝心，也得到充分發揮。

寫給我過世的媽媽。

16年10月21日。她在重慶西南醫院因病去世。

我還欠她很多，來不及孝順她，沒能讓她看我穿婚紗，和結婚時候的樣子。

假如可以給她寫信，我會告訴她，我愛她，很想她。

假如可以，我願意像我所做過的夢一樣，折我壽命換她健康。

但這世間，假如這個詞語是令人無比遺憾的。

不能提太多，不能想太多，也不能說太多，關於她，太多太多太多。

給我在九泉之下的父親

父親：

在我上初中一年級的時候你就無奈的離開了我和母親。這些年裡，面對生活，每當我流淚難過的時候就會想起你。我就會勇氣倍增滿懷信心的走下去。

現在，我45歲。經過我和母親和妻子的拼命幹活，日子還算富裕。我的兩個女兒，大的上大學，小的上初中。父親，你走時，我十六歲，那時我什麼都不懂。經過這麼些年的經歷，我略懂了些人事。

父親，你是一個老實仁厚的鄉村普通人。我的奶奶和爺爺都雙目失明，而你，父親，你是堅強的。那時，生活極度貧窮。你領著他們出門算卦為生。你吃了無數的苦，你，受盡了世俗的嘲諷。你什麼都不去想，不去管。一心一意的和我的爺爺奶奶向前走著。你只上了幾年的學，隊裡為了照顧咱家，就讓你在隊裡做會計。你學問潛，但是你卻認真勤懇的努力著。在隊裡幹了二十幾年，從沒有記錯賬。你常常的抱著我深情的對我說，我小時受到左鄰右舍的幫助，我如果不一心一意的做事，我怎麼能對的起他們啊。做人啊要有良心要知道感激抱恩。孩子等你大了，不管幹什麼，都不要忘了我們的左鄰右舍啊！

父親，我忘不了那天你走時的情境：臘月十七的早晨，我母親照樣早起給你做好飯燒好湯。你照例盛起第一碗湯雙手先端給我的奶奶。臨走時不忘對我的奶奶說，娘我幹活去了。（後來隊裡不實興會計了，父親就幹建築）父親，誰會知道，你一走就沒有再回來！

我更忘不了你在醫院時的情景：那天正是學校裡的期中考試。我下午回到家裡，我母親在床上哭的滿臉淚水嗓音乾啞。我的大姐用腳踏車帶著我向醫院奔去。一進門，我的幾個叔叔圍著你坐著。父親，看到躺在床病上的你我頓時淚如泉湧，不知所以。父親啊，一條白色的床單蓋在你的身上。你的雙眼緊閉著。在深褐色的眼皮上還有點點的沙灰的痕跡。你的頭上包著白布。床前的吊瓶的藥水不停的很快的向下滴著。父親啊，你是在工地上被落下的磚頭砸中了頭上，當時就栽倒在地，不能言語！小小年紀的我，能說什麼能做什麼，我無能為力，只有淚水流流流。我在父親耳邊喊了聲，父親父親，父親你沒有答應，可是我看到從你那緊閉著的眼角里流出了淚水。我五內俱焚，肝腸寸斷。當我看到從蓋在你身上的白布單裡露出你的光著的雙腳時，我不知如何是好。我抱著你的腳擱在了我的懷著。父親啊，你的雙腳冰涼冰涼的。我暖著暖著……父親你走了，我知道你也不捨得離開我們。我知道，你還掛念我的奶奶，還掛念我的母親，還掛念我和兩個姐姐。你不甘心。也許這就是命運。

父親，你離開後，我們沒有過多的悲傷。母親說，你父親不在了，還要過日子！我們娘幾個就賭氣把日子過好！不要讓人看笑話。父親，你離開的第二年，我的奶奶也不甘心的走了！我們娘幾個的淚水早已流乾！我母親說，這個家只要有人就不會踏！

父親，這麼些年，我們娘幾個風雨泥濘走過來了。不僅沒有給你丟人，而且過的很好！

父親，在九泉之下的你安息吧！