缺乏安全感，內心有過多的擔憂、恐懼，對未來充滿不確定性。

家長如果過度去控制孩子，讓孩子因為感到害怕而遵守規則，那麼這個方法不會長久。要麼孩子大了，有一天會突然叛逆；要麼孩子會變成唯諾是從的乖孩子，活在框框裡。我們需要培養的是，能夠有獨立思想，並能善於合作的孩子。

比如說：一個聰明的人他總是想找到一個讓孩子聽話的方法，而智慧的人他會看到讓孩子聽話有多麼的沒意義。因為只有奴才才願意聽話，你不是想要培養一個奴才，你不是想要培養一個木頭人，你不是想要培養一個機器人，你不是想要培養一個應聲蟲，所以你會看到讓孩子聽話是沒有任何意義的。

你不是找到一個解決問題的方法，而是看到解決這個問題多麼的沒有意義。你不是學習一套讓孩子聽話的方法，而是讓你看到從今以後你不再希望培養一個聽話的孩子，你佔據了他的頭腦，佔據了他的靈魂，佔據了他的信念，而是允許他做自己，允許他當有和你不一樣觀點的時候，不是對抗而是表達、不是對抗而是溝通、不是壓抑而是說出來，建設性的表達。

有可能是，你媽媽把期望值提得總比實際情況高些，而且期望較為完美。

所以你們沒做事的時候，她期望你們幫忙，你們幫忙了，她期望你們做得和她一樣好。個人感覺，情商有待提高。

作為子女，伺候這樣的老媽也真心不容易，我見過相似的母親，每年過年把幾個子女挨個罵一遍，搞得他們離開的遠遠的，不肯近前。 但凡是有發飆症狀，子女們得先預防，適當幫忙，多做些簡單粗獷的活，要來責備的時候，你們得先來套說辭，堵她的口，或者準備好哄她開心。

女強人性格

具體分析會有兩種原因造成：

一是伯母在原生家庭應該是就是女主內（你的外婆掌權），甚至完全掌握經濟大權，在耳睹目染之下，再加上性格屬於急躁脾氣，導致嫁過來也變成了另一個女強人

二是伯父的能力不強，甚至經濟能力也不如伯母，導致伯母為了家事操勞，而又要分心去管理伯父和你，人到中年漸漸磨光了希望，望夫成龍失敗，望子成龍也沒太多翻盤機會，索性破罐子破摔吧，反正態度差一點也沒事，你們也不會跑。這方面也有很大的程度是你們父子（父女）倆造成，多多回憶一下為了誰她才變成如此，是原來就如此，還是沒有了耐性才如此

所謂可恨之人必有可憐之處，既然你覺得母親如此的強勢，可曾有想過誰願意如此強勢，誰不願意每天吃上做好的飯菜，拿著花不完的錢去買衣服，買食品，買開心快樂？誰願意操心那麼多家事，若被逼出來成為自己不想成為的人，那可真不能說完全是她的錯

找個時間好好溝通一下，而且要敞開心扉的說。如果你們之間有隔閡，抓住好機會好好的說出來，有錯就改，家庭幾年後也會蒸蒸日上的。

家和萬事興，一個和睦的家庭才能讓你有前進的動力，試問如果回到家就面對煩惱和瑣事，誰又能開心的起來呢？既然是一家人，不是應該一起做菜，一起刷碗，一起創造開心和承擔壓力嗎？如果你們家伯母做菜，你們在玩手機，看電視，看報紙，趁早好好反省一下自己哪裡做錯了吧，趕緊改正吧，懶人不配擁有和睦的家庭關係

要知道，社會上普遍有一種現象是“別人家的孩子最優秀”，不用太介意，可以選擇性吸收，趁她心情好的時候，不妨試著和她多溝通，表達出你的想法，加油！

自戀幻覺的投射無處不在，最集中的表現領域並不是政治或社會領域，而是親子關係和情侶關係。親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

親密關係中的“我的一切都是為了你”，貌似是將注意力放在別人身上，但他們之所以對別人那麼感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。無論是在社會領域，還是在私人領域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底為自己的選擇負責，都是極為重要的一點。只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。

需要強調的是，這裡所說的“付出者”並不是什麼利他主義的付出，我們最初做一件事時，都以為自己是在付出，在滿足別人的需要，關鍵是付出方式的差異而已。

投射性認同帶來的最大問題是，我們在限制別人的行為方式，而且還是在幻覺中限制別人的行為方式。我做了A，我這麼辛苦，我不說你就應該知道我要你做B，否則，你就是不愛我，你就是不尊重我的付出。

讀歷史類小說時，我發現，那些大權在握的人，最喜歡玩這種遊戲，他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。這不過是自戀幻覺的遊戲罷了，他們渴望將自己的幻覺強加給別人，但自己說了別人才知道該怎麼做，和自己不說別人就知道該怎麼做，那種感覺的差異就大多了。

親子關係中

父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

你必須聽話——父母的自戀幻覺

許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付出，他們甘願為孩子付出一切看得見的利益，有些父母的A則不明確，在外人看來，他們對自己的孩子極度缺乏耐心，甚至會嚴重虐待自己的孩子，但是，和前面那種父母一樣，這些父母一樣會認為自己對孩子有極大的付出，譬如，我給了你生命，我認為這個付出就足夠了。

付出的多與少是一個問題，而接下來的問題則是，父母對B有多執著。有些父母的自戀幻覺要輕，用通常的話來說，這些父母比較民主，控制慾望不是那麼強，甚至沒什麼控制慾望，那麼，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子要聽話，對孩子要做什麼也沒有刻意的期望，而孩子會覺得在和父母的關係中沒有壓力。這樣的父母，C也就不大存在了，他們很少對孩子實施懲罰，既沒有主動的懲罰，也沒有被動的懲罰，所謂被動懲罰，也即透過傷害自己來控制孩子。

父母先是付出A，在這方面，他們簡直是不遺餘力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報了他們想要的東西——聽話。然而，發生了一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其表現都是，孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有回報父母以B。

這時，父母便會使用C，要麼否定孩子，要麼壓制孩子，一開始的力度通常都不大。但孩子想捍衛自己的選擇，不想聽父母的，仍然堅持自己的意見。這導致了父母使用C的力度不斷加強，而最終導致了惡性迴圈。

自戀幻覺勢必會破壞親密關係

夫妻關係中，這種惡性迴圈也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現所謂的審美疲勞了，有時還有深深的絕望感。

於是，自己信心百倍地付出，同時渴望對方按照自己的想象給予迴應。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。

當發現不能獲得B時，我們會發生衝突，所謂衝突，就是在表達C。但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。

有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負了自己的付出。

自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。

這個邏輯就斬斷了ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的訊號了。

我是一名心理諮詢師、心理治療師

在日常工作中會面對各種各樣的人

有健康的人，也有不健康的人

其中

有一種叫“自戀型人格”的人

他們最獨特的表現就是----極度的自我為中心

自戀（Narcissism）一詞源於希臘神話，少年納西索斯（Narcissus）愛上了自己在水中的倒影，每天茶飯不思，憔悴而死，變成了一朵水仙花。

膨脹型自戀者（厚臉皮），往往採取兩種主要的防禦機制——理想化（把自己想象的十分完美，就像世間獨一無二最美的一朵水仙花）和貶低（對他人的極度貶低）。在他們心中，他人的做法往往都是錯誤的，只有自己是對的，或者他人總是被放在一個非常低的位置。

他們的情感世界中非黑即白，表現的非常極端。

要麼羞恥、嫉妒、自卑，要麼傲慢、浮誇或者看不起他人，他們的世界裡並不存在的中間地帶。

但其實，在自戀者體驗到的種種情感中，最為突出的兩種情感是——羞恥和嫉妒。

也就是說，當TA感到他人比自己要“好”時，TA會體會到“嫉妒”的情感，自發啟動上面提到的防禦機制----貶低他人，認為他人做的都是錯的。所以並不是說他人做的不夠好，而是自戀型人格的人本身的問題。