問題提到離婚率升高是好訊息嗎？

談到離婚、對現今社會以是見怪不怪，可謂現在有這和狀態！

離婚的比結婚的多！

打胎的比生孩子的多！

找小三的比談男女朋友的多！

對於這種狀況是好訊息嗎？妻離子散？苦的是小孩子與雙方父母！你覺得會是一個好訊息嗎？

其實這是一種社會病態，但我們又無法遏制這種事情發生，只能跟隨朝流人群當中去慢慢適應這種風氣！

離婚、《為什麼現在的感情如此不堪一擊呢？》因為這個社會上充滿了誘惑、慾望、權勢、利益、虛榮心、攀比心態、每種都能讓人放棄一切去追尋！現在的離婚不在像幾十年前那樣、會受到人的指指點點、說三道四、也不在像以前人那樣人面溥、現在的人抗的住人在耳邊的舌根、並能微笑的應對！臉皮厚了、原則變了！所以婚姻只是一件物品，不滿意就換一個合適的！

離婚率升高絕對不是好事情，會給社會帶來各方面的壓力的，“合則聚，不合則散”是當代年輕人對婚姻的觀點，但是離婚所帶來的負面影響，是否應該考慮呢？父母為了兒子結婚所付出的人力物力呢？辛辛苦苦為了讓兒子結婚東家借西家求，欠債買房，只想兒子婚後能踏實的工作，好好的過日子，誰知道最後的結局卻是兩人的分道揚鑣。父母想抱孫子的願望破滅了。你讓父母情何以堪啊！

作為女兒你是父母的掌上明珠啊！父母寵愛你，從小到大父母生怕你受到傷害，你出嫁時父母強顏歡笑，其實心裡萬分不捨你的離去，叮囑你去夫家後一定孝敬公婆，勤儉持家，夫妻恩愛。千言萬語匯成一句話，讓你好好過日子。你回報給父母的卻是離婚的結果。你辜負了父母的期望啊！

以前你下班後還有熱氣騰騰的飯菜，上班有乾淨的衣服，房間內充滿溫暖而又溫馨的氣息。嚴寒酷暑有人叮囑加減衣物。離婚後，誰會為你下雨天撐傘，誰會接送你下班？誰會聽你嘮叨，誰會陪你購物？

結婚後兩人一套房子，離婚後一人一套房子，各方面的生活用品增加了，給社會帶來負擔，給雙方的父母造成了心靈上的傷害了，如果有子女，離婚後會給孩子帶來的身心的創傷，離婚的成本太大了。

我覺得以下幾點能減少離婚率。

一、結婚的年齡提高一點，讓青年男女成熟一點再結婚。

二、戀愛的時間長一點，彼此了深入瞭解後再結婚。

三丶結婚後不要異地戀，夫妻要同吃同住。儘量不要夜不歸宿。

四、婚姻內要互相理解信任，要做到“結髮為夫妻，恩愛兩不疑”。

這對於整個社會發展來說不是好事，人們精神思想生活嚴重不穩定這是一種社會病，需要治療！一個沒有相互信任感，包容性，相互戒備的社會，一定是一個矛盾重重，隱患繁多的沒有前途，沒有光明，沒有未來的社會，只能用曇花一現來形容了！

1、結婚是把兩個原本陌生的男人和女人糅合在一起，這期間男女互敬互愛，其樂融融，既欣慰了雙方望穿秋水的父母，又部分地實現了社會穩定的功能，等有了孩子，兩個人的幸福還會氤氳成一個大家庭的溫馨幸福!所以這種家的和諧進一步蔓延就會直接造就社會的和諧!於是和諧社會也與你的婚姻幸福指數有不小的關係!

2、不知那天離婚來了，三口之家天崩地裂一分為二，孩子哭，男人叫，女人垂淚，父母頓足，別再說幸福快樂溫馨，就連家的溫度和氣場都變了!孩子變得孤獨孤僻，夜裡做夢儘管嘴角還掛著微笑，可淚水卻打溼了枕頭!離婚的男女看似迴歸了自由，可空落落的內心彷彿要長草!父母唉聲嘆氣，“這哪裡還像一個家啊！”一個家的崩裂尚且如此，離婚率居高不下還會是好現象嗎？

3、結婚是做加法，離婚是做減法，大家想想，不是老祖宗說得“合（和）為貴”最有道理嗎？（和不就是加法嗎？）

我的一個朋友跟我吐槽，自己的婆婆來她家住，洗澡居然讓25歲的兒子進去幫她搓澡。她兒子洗澡，她也硬要闖入去給他搓澡，“你是我兒子，我啥沒見過啊！怕什麼啊！”

為什麼會發生這樣彆扭的事呢？

兒子與兒媳關係太過親密，被婆婆看到了會不高興。“人前別表現的那麼親密。”“就你們關係好，整天膩膩歪歪。”

在網上隨手就能搜一大堆，為什麼跟婆婆和老公在一起，總感覺自己的東西被搶了似的？

為什麼你會有如此彆扭的感受呢？

在傳統中國式夫妻關係中，丈夫是天是地，是壓在女性頭上的山。丈夫往往覺得妻子的付出不值一提，理所當然。兄弟如手足，女人如衣服。妻子在家裡的地位最低，常常自覺是外人。婚姻生活讓人失望，丈夫是領導，是控制者，是一切的來源，需要順從，需要贏得他的喜愛，那種感覺不是愛。更像是隱隱的焦慮和恨。兒子的到來扭轉了局面。

嚴父一臉距離與訓斥，要求兒子無條件的順從與“聽話”，不能忤逆。父子關係是完全對立的。母子之間的關係則是，兒子從小與母親共生，更傾向與母親統一戰線。看到父母夫妻關係的不對等，兒子往往覺得母親是受到壓迫的一方，處處要替母親出頭，處處怕母親受委屈——典型的弒父娶母情結。

母親對於孩子，從嬰孩時期的全面照顧母子共生，後期很多母親依賴著孩子對她的依賴。享受著控制著安排著孩子的一切，一切都要服從母親的意志。母親的“嘮叨”，就像孩子的一個器官，代替孩子思考。

這種共生關係，隨著時間的發展，從早期的健康屬性轉變為阻礙，越來越難以適應孩子的發展。很多母親一輩子都是繞著孩子轉，沒有自我，一旦與孩子分離，就感覺被抽空了。很多母親乾脆抗拒分離，比如堅決要求孩子從外地搬回自己身邊。哪怕孩子已經三十歲，母親依然把他當三歲小孩看待，包辦一切。而在精神分析中，無法分離是一種病。母親永遠不放手，孩子永遠都無法真正成長為大人。精神永遠沒有斷奶。孩子永遠都有依賴感，害怕真正獨立，感到自己的虛弱。孩子永遠被母親“護”在身後，永遠無法長成真正的自己。這就是媽寶男的來由。

母子共生的另一方面，是等待兒子拯救自己。兒子成為永恆的依靠。中國的文化，自古以來都是十分鼓勵母子共生的。中國的神話故事中都不是丈夫救妻子，而是兒子救母親。比如《寶蓮燈》《白蛇傳》。中國女性期待拯救自己的不是這幾的丈夫，也不是她們自己，而是兒子。丈夫被完全排除在外。從母親角度來看，是無意識中把兒子當丈夫在看，把所有的愛投注到了兒子身上，也得到了兒子所有的愛。（當然，這裡的愛都是象徵性的，並非是真有“性”的意識。）母子共生中，兒子和母親一起排擠父親，同時也排擠自己的妻子。

所以，這就好理解了，為什麼——

——許仙躲在寺廟裡卻不和小青一起救白娘子，非要等到他們的兒子考了狀元，然後白娘子就被放出塔了。

為什麼——中國家庭裡，總喜歡一個人唱紅臉一個唱白臉？

"華人的母親似乎永遠是自己與父親之間的一面擋箭牌，是自己毋需去面對與嚴父的決裂和本身成長的問題。"——《中國文化的深層結構》孫隆基

為什麼，當媳婦的你，進入到男性的家庭，總覺得自己是外人？

為什麼，男輕女思想十分重的，很多時候，反而是女性，尤其是家族女性長輩？

一個深層原因是，兒子是永遠無法脫離家庭的，是能真正陪自己一輩子的。女兒不是。

怎麼破？

沒有良好的夫妻關係，就不會有真正好的婆媳關係。這是一切婆媳關係的關鍵。

如果婆婆能跟公公建立非常好的情感聯結，能很好的享受屬於他們的二人世界，婆婆的愛和注意力就有了投注物件，就不會過多幹涉孩子們的生活。

萬一，他們關係幾十年了，感情沒丁點意思了，怎麼辦？婆婆的愛和注意力無法安放怎麼辦？

聽我一句勸，一定一定要分開住，好嗎？

否則，你就等著看吧，你丈夫在婆婆面前立馬退回小孩狀態？好像就會吃飯睡覺打遊戲。

對於喪偶的婆婆，請你快快給她找個伴吧。否則，五六十歲，孤獨寂寞的女人，是真的會搞的自己又是胃病又是腸炎又是頭痛關節痛的。

我也是個女人，在這點上，我特別欣賞國外女性的態度，哪怕六七十了，依然穿上絲襪畫上口紅，把自己當女人看，永遠願意正視並滿足自己的慾望。而不是讓孫子，外孫子，又一個孫子消磨掉了自己的精神和肉體。

其實，往深了想想，中國女性的性壓抑太厲害了，尤其是對離婚女人的偏見實在是太大。隨著社會的進步，離婚率高升，但我覺得未必是件壞事。至少，在性這件重要的事情上，很多人開始正視了。我佩服那些到了六七十歲還有勇氣要求離婚的女性。更欣賞老了依然有勇氣追求黃昏戀的人，無論男女。他們是老人，但他們更是人。