2016年我步入社會，一個人在這個陌生的環境裡尋找工作，拿著一個月1800底薪+提成，差不多就2000多的工資，每個月沒有休息，一年到頭工作365天，沒有掙到錢，過年也沒有心思回家面對父母家人，而且也背了債務，整個人一年的時間感覺失敗透頂了，到現在還是一樣，2年沒有回家，爸爸媽媽每天打電話，我相信，在外工作的所有人都沒有把自己的真實情況給家裡人說過，自己一個人，累了就自己躺著，餓了自己買東西吃，上班開開心心，個子玩著個子的套路，下班了，回到家，想說話都沒有人，我感覺自己都快抑鬱，唉，沒辦法，只能繼續加油。

我出生的時候，我爸哭了。

因為他想要兒子。

我很小的時候，我媽總說我不認識炕沿，天天從炕上掉到地上。

我家炕很高，地是水泥地，天天一頭包。

後來我媽還天天笑我從小就傻，說是我姐和我弟爬著爬著認識炕沿就不爬了，只有我掉好幾次還是又掉下去。

我後來觀察了一下，剛剛會爬的孩子如果不看護，根本就沒有認識炕沿和不認識一說，再高的地方也照樣往下掉。

我認為，我姐沒往下掉那是因為那時候她是第一個孩子，我媽有心思照顧她。

而我是第二個，那時候我姐也還沒長大，被倆孩子給折騰的，我媽不管我也很正常，況且想要兒子結果我這個老二還是閨女。

我弟就不用說了，他是家裡的寶貝疙瘩，怎麼可能捨得讓他往地上掉呢？

我媽說那時候把我的腦袋跌傻了，還說我都是活該，誰讓我從出生就傻，自己非要往地上掉呢？

後來的一天，親戚看著我，我在地上玩泥巴。

突然一匹很難馴服的馬掙斷了韁繩，狂野的朝我奔了過去。

我親戚當時都傻了，眼睜睜的看著馬的兩條前蹄貼著我的頭皮落下，然後飛奔而去。

當時我也不知道我害不害怕，反正又不懂事。

但大人們都說只差了一點點，我就會喪生在馬蹄下。

我虛歲四五歲的時候，看到大孩子在很窄的河堤上走，我姐也在那裡走。於是，我也上去走。

結果因為我走路還不是很穩，一頭紮了下去。

高高的河堤，底下全是荊棘。

當時一身血，迷迷糊糊間，覺得有人把我揹回了家。

後來我終於醒來了，那是我第二次死裡逃生。

後來我們姐弟三個逐漸長大，家裡已經窮的揭不開鍋，我爸是個暴脾氣，抓住一點點不對的地方就把我往死裡打。

而且總是認為我非常的蠢，不管說點什麼做點什麼，他和我媽都認為我是錯的，所以天天說最難聽的話罵我，天天打我。

那時候還小，一直在被打被罵的狀態下長大，性格也是扭曲的。非常的自閉，從來不敢和人家交談，總以為自己很蠢，自己沒說一句話都會是錯的。

這種情形伴了我二十多年。一直自閉中。

然後還是會有死裡逃生的各種病痛和坎坷，比如肚子裡有了比筷子還粗的蛔蟲，好多好多，從稍微胖點的孩子變得骨瘦如柴，快要死掉了，我爸媽才找到我生病的原因，給我用藥打了蟲子。還有其他的疾病和災難，就不一一細數了，反正數也數不過來。

在我二十二歲的時候，我弟弟得了白血癥去世了。

那時候家裡窮，沒錢治病，在醫院裡的時候，醫生的難聽話我現在還記得。

我不怪人家醫生，在這個世界上，窮人就活該被冷落。

然後就是家裡欠了一大堆債，然後我弟弟還是沒挽救回來。

在村子裡，過的貧困潦倒的人也是被歧視的，後來每次我去親戚家裡拜年，都要忍受人家的冷嘲熱諷，後來我也就不去了。

再後來，還是一件接一件既狗血又匪夷所思的災難發生在了我身上，我已經不想重新回憶了。所以只說到這裡。

而現在，我居然還在堅強的活著，我一直都挺佩服我的毅力的。

現在我的自閉症早就好了，是後來一直逼自己學著抬起頭來跟人家說話，用了很多年找回了自信。現在我是個既自信又開朗的人，雖然磨難還在一直伴隨著我

我的人生肯定數不上最痛苦，處在快樂的邊緣吧。但是我想了，最痛苦的不一定認為自己痛苦，而快樂著的也不一定認為自己快樂。反倒是，那些看你快樂的人，認為你的人生是快樂的。而你的痛苦，也是看你的人覺得你很痛苦呢。（wm197049）

我有一位朋友，當她兒子出生時候，醫生說是發育問題，沒得救了。她抱著孩子哭成淚人兒，全家人跟著唉聲嘆氣，她一抹眼淚，發誓要給孩子看病！

三年過去了，孩子活了下來，上了初中，並且很優秀！

六年前，可愛的弟弟車禍去世。

三年前，勤勞的父親倒地就死——糖尿病。

兩年前，善良的母親又被查出癌症。

她自己知道，糖尿病是有遺傳性的！

當我聽了這一切，簡直懵了。

生活的痛苦是什麼？真不知道啥味道了，接二連三打擊下，人是個啥樣子，她是堅強的，也是樂觀的。並且，即使一難完了又一難，只能面對了，我們唯一能夠做出的，就是面對。承認痛苦，評價痛苦，感受痛苦，對痛苦絲毫沒有任何改變；衝著痛苦上去，該怎樣怎樣！！！

壓倒駱駝的最後一根稻草是什麼？誰都說不準確，而壓倒人的最後一次打擊是什麼，依照人們想象的會存在。我卻認為，不一定存在的，有一點壓力，承受一點，再來點壓力，再去承受，等到再大壓力來臨時候，有的人已經習慣了壓力，當然有的人已經退縮了，垮掉了。

習慣了壓力的人，還會承受更大的壓力！痛苦是什麼？莫過於兩肋插刀，莫過於刮骨療毒，莫過於切膚之痛！

那夜，真的夢到切膚之痛了。

夢到我厚實的手掌，被深深切出了細碎的刀痕，刀痕縱橫交錯，手掌成了肉的馬賽克，每一塊兒一釐米見方，刀痕裡不停地滲血，血肉模糊！

我驚醒了！

心碎了！心裡知道，全完了。

病房裡，監護儀器的燈光閃爍，儀器工作的聲音。妹妹趴在床邊，母親躺在床上，身上插著十多根管子……

第二天，家裡人看護重病的母親。我漫無目的坐環城公交轉了一上午。我什麼都沒吃，也不知道飢渴的味道。

幾天後，母親便成了一個骨灰盒裡的內容。

從發現病，到她去世，整整一個月，去了四個醫院，兩座城市。淚都不知道如何流乾的。

這就是痛苦。我深深地感受到與痛苦肌膚相親的滋味。你是肌肉，它是刀刃，生生任它宰割，卻毫無聲息。

比諸更大的痛苦，感同身受。就像看著生命萎縮，看著成了一汪水，變作一團氣，沒了。

所以，經歷過痛苦的人，對生命是分外珍惜的。比起更大的痛苦，你的痛苦都不算什麼！

我們最大的痛苦就是，不懂得珍惜，不知道感恩。沒有設身處地的睿智，不懂借鑑的價值。你是痛苦的嗎？你認為是痛苦的，就是痛苦。你是快樂的嗎？你認為是快樂的，就是快樂！當你把自己比作最不幸的人時，你已經成了最不幸的人了。

佛曰，人本身就是痛苦的。人之為生，就為了經歷千難萬險。痛苦也好，快樂也好，幸運也好，受阻也好，你的一生就是不斷的選擇，不斷的被選擇。每一種感受背後其實都有深深的悲哀，你成長順利了，代價就是你抵抗不順的能力在減弱。你經歷痛苦了，再大的痛苦來臨，你懂得如何前去迎接。你過得很幸運，可惜你不懂的什麼是不幸，你不懂得珍惜，每一種體驗，既有悲哀，也有教義。

所以，痛苦不是痛苦。震撼的痛苦，要麼它摧垮你，要麼你摧垮它，人生成了真正意義的奮鬥。（wm197049）

體驗是珍貴的，這就是我對痛苦的解釋。沒有痛苦的一生，也不會懂得快樂。

我生活到現在一直都在苦難中度過，但我卻活得很快樂。我堅信在苦難中尋找希望，不要讓自己絕望。

出生的時候，由於母親的奶水不好，總是拉肚。父親揹我走過四座山頭來到醫院，看到臉色青色，手腳冰冷的我，以為我沒救了。在醫院經過待了一個月，才撿回一條小命。

上初中，身高才有一米二，同學欺負，被嘲笑，說我是侏儒症。但我沒有以拳頭還擊，而是用成績回報他們。當我以第一名的成績考進重點中學的時候，取笑我的人拿著初中畢業證開始走進社會。

上到高中，不小心被車撞到，高位截癱，自殺了好幾回，但還是以失敗而告終，連死的機會都沒有。在家人和同學的鼓勵下，我重新走進校園，高考的時候，我以優異的成績考上了中央民族大學。

如今畢業出來已經十年，找工作沒人敢要，介紹物件，人家看了，馬上離開。可經歷大風大浪的我不會被打敗。沒有平臺，我自己創造平臺，沒有機會我自己創造機會。如今我已是一家傳媒公司的創始人，每天透過電腦，帶領100多人走在奮鬥的路上。

如今，有人羨慕我，有人嫉妒我，有人嫌棄我，可我都不在乎，我就是我，不一樣的煙火。