說啊！他要做的事情不對，傷人傷己，或者提的要求過分，或者有不良習慣，都會講的。

比如說，夏天，吃太多冷飲。見到玩具打滾，非得要。哈哈！

我會對孩子說“不”，因為世界不會一直圍著他轉，什麼該做什麼不改做早點清楚比較好。孩子，你不能什麼都想要

結婚生子之前，看到小孩子都覺得特別可愛。想著以後我有了自己的孩子我要很愛很愛他，給他最好的物質最好的教育。

同時，看到在商場苦著鬧著要爸爸媽媽買東西，哭鬧耍賴打滾的孩子，我也覺得好丟臉。心裡想著，我以後的孩子可不要這樣。

所以從那時候開始，我就在思考一個問題，我要怎麼教育孩子？如果出現以上的情況我要怎麼處理？

分情況判斷

1、一味滿足

小傢伙一到超市就好奇地到處看，然後拉著爸爸媽媽說：“我要這個，我要那個。”

有時候家長想著，哎呀，小孩子嘛，喜歡什麼就給他買咯。

但我不會這麼做，如果確實是重複的、類似的東西，我就不會給他買了。

但是我會和孩子說明原因：“寶貝，這個玩具我們家裡有，是一樣的。下次我們再買個更好玩的？"

讓孩子知道為什麼，然後有的商量，下次一起選擇。

沒錯，幾個玩具而已。但是我不希望孩子看到一樣東西就想要一樣東西，而不去考慮他的意義和價值。

而且我也不想讓孩子養成一種習慣——讓我因為心疼他，然後給他想要的一切。我們現在能給孩子的很多，但是他離開家，走出社會了。別人會因為他哭就對他百依百順嗎？等他發現哭在別人面前解決不了問題的時候，他會有很大的心理落差。

2、簡單粗暴地拒絕

經常看到另一種畫風：脾氣火爆地媽媽就會破口大罵了。

”說了不給買就是不行！“

”買了有什麼用？買他幹嘛？“

”下次再這樣丟臉，我再也不帶你出來了“

吧啦吧啦一大堆，然後就拖著哭得梨花帶雨的孩子去結賬買單然後火速走人。

我們可以拒絕孩子的要求，但一定不要帶有批判性語言，將想要東西等同於貪心、虛榮、不懂事。

否則容易讓孩子認為我”想要擁有某些東西“是不對的、羞恥的，從而不斷壓抑自己的需求，形成自卑、懦弱的性格。

如果你對孩子哭鬧著亂要東西而大發雷霆，那麼親愛的，我必須很直接的說，這是你的錯，是你站在成人視角，對一個2、3歲的孩子寄予了不切實際的期望。

如何處理

生活中有很多類似的事情，但是我們需要用理智和智慧去化解。

比如去超市這件事。我們可以和孩子約定：

每次只能買2-3樣東西，讓孩子自己選擇自己考慮。給他自主權。

在一次次的選擇中，他真的學會了很多，有了自己的思考和真正喜愛的物品。

未經考驗的可治，最終只是順從權威，而不會從心底裡生出屬於自己的自控力和判斷力。

我會對孩子說“不”，不同情況，說的方式不一樣，孩子接受的程度就不一樣。父母不能光說“不”，“不”之後的內容更重要！

01為什麼要對孩子說“不”

孩子天性好奇，好動，好玩。

孩子的一半是天使，一半是惡魔！

孩子由於認知問題的能力有限，對事物的發展規律和允許的限度不瞭解，導致孩子常常提出一些不合理的要求，而這種要求僅僅是建立在利好自己的角度發出來的，若是父母毫無原則和底線去滿足孩子的任何要求，那麼就會讓孩子的慾望膨脹，一旦得不到滿足，就可能發脾氣，和父母對著幹。所以對於孩子的一些不合理要求，父母要懂得拒絕，要對孩子說“不”。

02走進孩子心裡給孩子說“不”

怎麼對孩子說不？這是父母要思考的。我們說“不”的重點並不是拒絕孩子，而是要讓孩子明白為什麼“不”，所以走進孩子的心裡很重要。

舉個例，我以這樣的方式給孩子說“不”，孩子容易接受，效果很好，屢試不爽。

某日，帶孩子去商場，孩子路過玩具區徑直就進去了，這時我心裡早有準備。孩子拿著一個芭比娃娃，滿臉歡喜的向我走來。

面對這種場景，你怎麼辦？首先我的解決思路有三個關鍵點：

一是家裡已經有了類似的玩偶，我的最終目的是不給孩子買，並且孩子要接受這樣的結果；

二是是孩子今天去很開心，我要儘量避免破壞這種氣氛；

三是我的方式要站在孩子的角度，尊重孩子的想法。

心中有了這三個關鍵點，我開展了自己的攻勢：蹲下身子來，說：“寶寶，媽媽知道你想要這個玩偶，但是家裡已經有一個了，這個我們不買可以嗎？”孩子這個時候肯定不答應啊，並且臉上已經表現出了不開心。這個時刻很關鍵，不能因為孩子不接受而讓你的情緒失控。緊接著，對孩子說：“寶貝，你是最聽媽媽話的孩子了，要不我們這樣吧，你過生日的時候，媽媽送你，好嗎？”到這個時候，孩子心裡應該在思考了和衡量了，可能心裡的想法已經在動搖了，最後透過轉移孩子的注意力，讓這個場面有個你滿意，孩子也能接受的結局，而不至於弄到孩子在商場大哭，你在一旁生氣。

03父母不能只說“不”，“不”字後面的內容更重要

父母對孩子說完“不”之後，孩子心裡或多或少有一些不如意，這個時候父母要注重孩子的後期治療，也就說“不”後面的內容要跟上，讓孩子接受“不”，但又要讓孩子看到另外的希望，讓這種希望促進孩子認識錯誤，改正錯誤，懂得什麼樣的要求才是合理的。

父母對孩子說不說“不”，似乎無需發問，現實生活中我覺得不存在沒有對孩子說過“不”的家長。即使再溺愛孩子的父母也會對孩子說“不”，換句話說，不輕易說“不”的父母，大多數溺愛孩子。

那麼，為人父母，在什麼時候該說“不”呢？

在3-6歲的幼兒期，應選擇性地說“不”。

‌據科學研究，這一時期是孩子大腦發育的關鍵期、最快期，到六歲時兒童的大腦重量就幾乎接近成人的腦重量了。這個生理的巨大變化，也使得這一年齡段的孩子獨立的意識逐步增多、增強——即孩子的慾望變大了。中國古代儒家的集大成者荀子認為，人性本惡。比如自私、以自我為中心的慾望就是其中之一。好比種田，放縱不管，一定雜草叢生。所以，父母肩負著“撥亂反正”的重擔，一定要有所選擇地對孩子說“不”，讓孩子明白的，凡事不可能由著自己的性子來，慾望是有節制的。例如，孩子喜歡吃甜食，到了超市要買許許多多的糖塊，這時，父母就不能答應。

父母若能在孩子3-6歲堅守原則，有所選擇性說“不”，久而久之孩子就樹立起了“規矩”意識，為日後的順利成長打下堅實的“基礎”。

在孩子無理取鬧時，要敢於說“不”。

孩子的大腦發育“重量”達標，但還很不成熟，不能控制自己的不合理的慾望。再加上孩子處於叛逆期，發起脾氣來“摔東西打滾”。在這種情境下，不少父母往往選擇妥協投降，屈服於孩子，滿足孩子的無理要求。殊不知，有了第一次，就會有第二次、第三次，當要挾父母成為家常便飯，父母對孩子就失控了。

所以，當孩子太任性時，父母不能因怕孩子受屈而心軟溺愛，一定要硬起心來，勇於說“不”，給孩子立下規矩，讓孩子從小養成良好的行為習慣，這比什麼都重要。

當然要說不！

在這個情況下一定要拒絕孩子。

第一，當孩子無理取鬧的時候一定要學會拒絕，不能讓眼淚或者哭鬧成為下一次無理取鬧的擋箭牌。

第二，觸犯底線或者明顯是錯誤的時候，作為家長，必須要幫助孩子樹立正確的價值觀和引導孩子形成一定的判斷能力。

無論是家長還是老師，對於孩子可以進行獎懲，但過分溺愛或者苛刻，都是不利於孩子健康成長的！

你對孩子說“不”嗎？什麼情況下說？為什麼?

現代家庭，獨生子女較多，一家人圍繞一個孩子寵，不僅使得孩子養成了嬌寵跋扈的性格，還會喪失其基本的自理能力，對孩子的健康成長和未來生活都形成了阻礙作用。

對孩子適時說“不”顯得尤為重要，可以幫助孩子快速建立起獨立意識，幫助他們形成自理、自主的生活習慣，更有利於健康成長。

心理學家李玫瑾指出，給孩子說“不”，能起到剋制任性、防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經歷挫折。

所以想要培養孩子的自控力，首先，我們要做到的是，6歲之前對孩子說不。

肯定說“不”，看到過不修不剪長得枝枝杈杈不成材料的樹木吧，孩子也一樣，如果一味順從，他得長成什麼飛揚跋扈的樣子呢？

差不多每一對有良知的父母都是愛孩子的，只是方式各異。做為一個普通的媽媽，我在原則性問題上是一定不允許孩子擅自而為的。

一、無故傷害別人，包括傷害一些動植類小生靈，不允許！存在即合理，如果不喜歡一些小蟲小草，請繞道而行。

二、傷害自己，透過自懲自傷向父母示威，來威脅父母做一些不能做的事情，不允許！在未成年階段，你的命不只是你的命，身體髮膚，授之父母，不用你報恩，只需你自愛，傷及自己傷及親人都是極為愚蠢的行為。

三、浪費糧食，不可以！

四、小偷小摸，不可以！、

五、亂扔垃圾，不可以！

六、不講公德，不可以！、

康德說，最令人敬畏的是頭上的星空和心中的道德律。

我允許孩子有個性，有缺點，也認可孩子普通平凡甚至卑微。但是更希望他自愛自重，正直善良，平安健康。只要大的方向不錯，至於他有多大能力吃多大碗飯那是孩子的造化。