我在想真正的抑鬱症患者是很難過來回答問題的，畢竟作為病人，如何去治療病人。

精神上的疾病和身體上的疾病是兩種概念。的確意這樣會對身體造成相當大的影響。有些時候得抑鬱症也是因為身體的原因而造成的抑鬱。

對於抑鬱症患者來說，很多感受我們是不能體會的。所謂的感同身受，也不過是說說吧，只有抑鬱症患者才能體會一般患者的感受嗎？並不是！

嗯對於一個病人來說，只有他自己才能知道那種感受是如何的？所謂的感同身受也只不過是大致相似罷了。

其實在我看來，抑鬱病，這個病其實挺好治的。但是有時候去也挺難治的。首先，作為一個抑鬱症患者，一定要記住吃藥，用藥物來治療自己。為何我會這樣說，也是因為一個偶然的機會，一個心理學醫生告訴我的，後來我也網上搜了，現在對於抑鬱症患者來說，成千上萬，全世界到處都有，已經成為一個普遍現象。

而且抑鬱患者也在逐年的增長。其實，更多的來說抑鬱症的疾病，可以說是思想上的問題，其實很多人想要努力的活著，但是因為社會太壓抑，社會環境的問題而導致疾病的產生。

我也遇到過一些抑鬱症患者。他們很多正常交流，其實都沒問題。但是自己一個人獨處的時候，問題就來了。我不知道怎麼去形容抑鬱症患者的感受。但是我可以形容一個孤獨的人的感受。

也許抑鬱就是因為孤獨，並且加上社會的壓力在經過自己大腦的思考，反覆無常的思考，抑鬱症是因為沒有走出那個坎。

其實說再多，也不如直接去治療。除過吃藥用藥物來治療之外，還需要心理上的疏導。對於一個抑鬱症患者來說是很難自救的。幾乎是很難的，如果沒有朋友的幫助，沒有醫生的治療。一個抑鬱症患者才會時常的折磨自己。不斷的思考一段的在內心深處，折磨自己。

總覺得自己在這個世界上沒有什麼存在的意義。或者說自己在這個世界上默默無為。毫無成就。時常又受到一些比較重大的事件影響。

抑鬱症患者最難受的時候應該是一個人獨處的時候。我相信每一個抑鬱症患者在不眠之夜。在每一個不眠之夜，應該時常都很難睡著吧。關了燈躺在床上輾轉反側，時常用手撓自己的頭，對於生活倍感壓力，對於事業愛情，不想失去，卻在有些時候難以維持。

每一個抑鬱症患者都是一個病人，在不同人身上這個病有大有小。很多抑鬱症患者為了能夠讓自己好過一些。除過吃藥，也在努力的融入這個社會，但是這個社會是孤獨的。越來越多的人體會到了孤獨的感受。對於社會的不公，對於生活的壓力，對於事業和愛情的無力，對於自己的無能為力，陷入一個惡性迴圈，也正是因為如此，越嚴重的抑鬱症患者，做承受的壓力越多，也正是因為如此，必須需要靠藥物來緩解。

當每個不眠之夜，我如果我是一個抑鬱症患者。我會想很多事情，作為一個性抑鬱症患者，我會把更多的時間來自責，反思自己，並且不斷地責備自己，為何這件事沒有做好，為何那個人會對自己那樣做，有些時候因為想著太多，所以將自己陷入了一個無限惡性迴圈當中。還有很多抑鬱症患者在網路上尋找存在感，尋找一個知音，或者尋找一個能夠幫助他的人。

不管每一個平臺都能看見一些鬱症患者。但是我相信大多數抑鬱症患者因為抑鬱症的原因很多都傾向於內向。

我希望每一個抑鬱症患者在生活中能夠堅強一些，雖然我不能感同身受，但是我卻知道得抑鬱症卻是一種偌大的折磨，為了自己的信仰，為了自己的信念，我們該和抑鬱症鬥爭到底。你們要相信有很多人是走出了抑鬱症，開始了自己的美好生活。

我相信大家都有一個不一樣的內心世界，一定很美吧，所以可不能輕易的讓那個內心世界凋零啊。加油，我與你們同在。

切記，一定要去看醫生哦！

【扶風與你同在，加油！！！】

我真羨慕年紀輕輕就診斷為抑鬱症的人啊。如果在年輕時候就確診抑鬱症，比起絕大多數在中年和晚年才在自己和親友的堅持下去醫院確診的人幸運太多了，說明你被關心著，你的親人肯聆聽你的感受，你能及時瞭解了自己的病情，可以有很多時間扭轉局勢。

大多數父母發現孩子長期情緒低落沮喪時都沒有及時重視並送醫治療，即使孩子開口需求他們的幫助，他們也往往一句“你就是閒的”“你好好學習就全好了”就打發了。步入社會後如果鼓起勇氣向父母尋求幫助，他們也往往說“你最近是累的，沒事的”“你沒有問題，往開了想。”多少人被這種不負責任的安慰一直耽誤到重度抑鬱症，抑鬱症的特徵已經變成內在性格，想改變已經猶如刮骨療傷一般痛苦而且還緩慢；還有更可憐的人，到死都不知道自己為什麼活得這麼痛苦這麼迷茫，以為自己只是性格不好活該如此的人。想想他們，你有多幸運。

我多希望在我痛苦開始發作的小時候，我的父母能問我一句你怎麼了，要不要帶你看醫生。而不是直接說“沒人欠你的，別把喪氣掛臉上，影響別人的心情。”啊

特別想死。當別人在努力奮鬥的時候，你卻因為抑鬱症而受折磨，是一件很不好的事情。特別是別人不理解還出言諷刺的時候，這種體驗愈加強烈。

首先，對自己對生活感到絕望，像鑽進了一個死衚衕裡，感覺沒有出路。

但記得，這只是一種感覺，不是生命的真相。

“感覺”來自於你是怎麼看待自己的？而這個看待自我的過程和原生家庭父母對你的負面評價有很大關係。

你可以待在這個抑鬱的狀態裡，體會一下自己腦海裡那些想法是怎樣的，只是看著，不去捲入。

然後用積極的態度去看自己，自己和其他人一樣有著人性所有的優點弱點，總覺得自己不夠好。但這依然不是真的。

最後，永遠用一種無條件的愛來愛自己。作為生命，你值得擁有一切好運。

用一個匿名知乎使用者的回答就可以說明這個問題：

我得到的都是僥倖，我失去的都是人生。

在這個抑鬱症非常【普遍】的時代，抑鬱症測試與疑似抑鬱者齊飛。他們做了測試，就覺得自己是抑鬱症，卻忘了抑鬱症測試幾乎都強調了一點：

注意：量表結果僅供參考，不能代替醫生面診！

而真正得抑鬱症的人，未必願意透露自己是否有抑鬱症。因為抑鬱症這個症狀，你說出去得到的未必是同情，更多的可能是【惡意滿滿】。而最為痛心的是，這些【惡意】大多時候來自親人。

就拿我自己來說好了。

我是在大一的時候診斷出了抑鬱症。那之後的一年，我的母親對我是非常小心翼翼。然而在一年之後，她就對我動輒冷嘲熱諷，覺得我沒什麼問題，竟然還在那裡搞事情。

這種冷嘲熱諷在去年的時候變得日益明顯。我至今還記得，有一次我內心難受到想死的時候，她對我說：

你就是矯情。

在她的內心深處，覺得我既然有手有腳，也可以做事，為什麼不把自己向正常人的方向看齊呢？

於是，她熱愛上了把我貶低到塵埃。比如：

“你的表妹考上了北大，你卻...真是沒用！”

“睡睡睡！就知道睡！死了不就可以使勁睡了！"

"被人欺負是你下賤！"

"你的性格那麼怪，沒朋友真是活該！"

"養你還不如養只狗！"

......

我一直覺得，我現在可以如此的冷漠無情，她是其中的得力【助力】。我也以為我聽到後不會在哭了，可是我還是很難過，卻只能躲在房間裡，以自殘的方式來緩解疼痛。

我其實也很自卑，雖然周圍的人會肯定我，但是我總是懷疑他們只是說一些場面話來鼓勵我（我不是懷疑他們，而是覺得自己配不上）。我之前也在知乎上回答過一些問題，也偶爾幫助其他人分析過事情。他們總是問我，你怎麼邏輯思維這麼強，看事情看的那麼透徹？

對此，我真的不知道該怎麼回答。因為我心靈上所經受的折磨，讓我對於人性持有一定的懷疑態度，雖然我相信人性本善，可是我卻無法讓自己我完全信任於他人。我曾經的一個諮詢師對我說過，我這個人看起來可以和他人無話不談，實際上卻有一層非常堅硬的【防護罩】。現在想來，也唯有苦笑。因為我內心確實害怕自己被人討厭，所以面對他人的時候，會下意識的保護自己。而因為如此，我無法與他人發展出長期的友誼，因為我很快會厭倦，且不知道如何維護友誼，導致現在看到過去的那些人只有點頭之交而已。

因為抑鬱症，我得到了很多，比如邏輯分析能力，還算冷靜地頭腦，以及對於事情較為入木三分的分析能力。可是我也失去了很多。我失去了愛人的能力，也被自己的病症困住，甚至我無法擁有較為自律而健康的生活。看到他人的美好，我也羨慕，可是我卻不知道如何去做。

可我想要繼續努力，哪怕結果依舊不理想。

最後，送你一句話，與君共勉之：