很多人小時候都有過這樣的經歷，在與父母一起碰到父母熟悉但自己並不認識的朋友時，父母通常會說“XX，趕緊叫叔叔（阿姨）好呀！”，如果孩子此時未開口，可能就會被父母指責“沒禮貌”。久而久之，孩子也逐漸習慣父母在這種公眾場合下的批評。其實，孩子遇到陌生人表現出畏怯和害羞，是一種本能的反應，如果不瞭解他們的內心真實世界，直接指責是對他們自尊的一種傷害。讓孩子學會禮貌，關鍵在於對孩子的尊重。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。 是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒黴生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。 傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。 雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。 「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。 只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。 當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。 同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

從尊重中教導孩子:那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？

最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。

以我在書店看到的場景為例： 有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：

媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。 同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，在門口看到一個朋友帶著小孩。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」 而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」 我想只有這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

一、容易形成逆反心理

對於內向，不善於表達自己內心情感的孩子，家長一味地要求孩子學會和大人打招呼，雖然偶爾會在家長的要求下打招呼，但出於內心的自我保護，他們內心是排斥這種向他人主動示好的行為的。如果家長因為孩子不主動和他人打招呼，在大庭廣眾之下就對孩子進行批評，那麼很可能讓孩子因為尊嚴被家長侵犯而產生逆反心理。這種心理在孩子的青春期表現得尤為明顯，很容易讓孩子和家長爆發言語衝突。

二、不能正確表達自己的情感

家長強迫孩子主動打招呼，雖然是一種講禮貌的行為，但有的孩子從小就會對自己有一種保護心理，面對剛剛見面的大人，他們天生有一種戒備心理。而家長向孩子灌輸的打招呼是有禮貌的行為，不打招呼容易給他人留下不好的印象等等言論，會讓孩子內心糾結，他們一方面出於本能不想打招呼，一方面又覺得家長教育是有道理的，在這種矛盾的心理下，很容易讓孩子不能正確表達自己的想法，並且在做選擇時，會顯現出猶豫不決。

三、內心會自責愧疚

有時候家長讓孩子學著打招呼對於性格內向的孩子是十分困難的。內向的孩子也明白打招呼是一種禮貌的表現，但他們內心很難跳過自己的心理防線，所以通常面對家長讓他們打招呼的情形，他們會抗拒地躲在家長身後。家長如果不理解孩子內心的想法而一味地指責孩子，會讓孩子本身已經愧疚的心理更加難過自責。這種情況，家長應該多鼓勵孩子，讓他們突破心理的防線，千萬不能當著他人的面指責孩子，會讓孩子心裡缺失。

謝謝邀請！個人拙見∶其實，這就是言傳身教的問題！小孩在禮貌上的表現就真實的體現了家長的素質！和性格無關，只和教養有關！家庭歡聲笑語、其樂融融、開朗友愛、教育得法；孩子絕對能感受到積極向上的氛圍，更會用心去模仿的！也就是有什麼樣的家庭就會培養出什麼樣的孩子！孩子願不願意在家長陪同下和陌生人打招呼，其實就是孩子是否有教養，家庭幸不幸福的標誌之一！我經常碰到沒見過面的小孩子主動跟我搖手打招呼的，有時還是一長隊的幼兒園小乖乖，或是小學生的小豆丁都在向你齊聲問好！我的心就被孩子們的善良和純真俘獲、揉碎、融化了！整個人整天都心情大好！Sunny燦爛！溫暖在心！

我沒有強迫女兒打招呼，但是教育她遇到熟人要打招呼，她不願意打招呼我也不說她，我很不喜歡有些熟人的孩子見人一副冷漠的樣子，你主動給他打招呼他還愛理不理的，顯得很沒教養