其實看到這個話題，我心裡邊兒特別揪心的慌，教育孩子要順其自然，不能一味過多的給孩子壓力或者過多的去幹預孩子的生活，每個人都有童年的美好時光，這樣只會造成做父母的時間也浪費了，最後把孩子教育的甚至給自己無話可說，真的到這個時候那可是一個很可悲的事情。

其實每個人都有童年的時候，像學習啊平常的玩耍呀！那個時候都是需要自由的都是不希望別人干涉自己的生活，現在的孩子生活質量那麼高，內心的素質更是有一個獨立性，所以咱們做父母的不能一味的把所有的全心貫注都投向孩子，其實你感覺這樣是對孩子好，但實際上這不完全是對孩子好，而是有很多的弊端。每個人在這個世界上存活都是有一定的道理和一定的事情要做，但不是全部都用在孩子的身上，都說父母是孩子的第一個老師，咱平常在家裡邊的生活條件好的話，能給孩子創造出更好的環境，沒事的時候多給孩子進行溝通，相互切磋，相互玩耍，這都是一個很好的方式。學習上去給孩子指導，生活上給孩子指引方向，目標上給孩子一個潛在的夢想，慢慢的培養孩子的很多興趣愛好，這樣不急不躁功德會無量的。

反觀這個社會有很多的父母真的就像標題所說的，為了孩子以後的成長甚至給孩子報各種培訓班，其實孩子有個週末都難得休息一回的時間也會被父母給佔用，導致孩子沒有自由的時間，更沒有自由選擇興趣的愛好，但做父母的有時候看到孩子不聽話還會發火，其實這樣做真的好嗎？孩子學習已經壓力夠大了，再這樣對待孩子真的對她的學習有幫助嗎？這樣只會造成孩子疏遠你，討厭你，甚至都不想見到你，做父母的可能會感到很傷心很難過，為了孩子工作都辭了，為了孩子所有的社交都斷開了，一心一意撲到孩子身上為什麼最後會得到這樣的結果呢？其實這個問題的確就是這樣存在的，做父母的要給孩子一個充足的時間，讓孩子有自己的私人空間，不要過多去打擾孩子，在孩子最需要幫助的時候你只要在身邊，你只要會出現。這已經是對孩子好的教育。

沒有哪個人喜歡被別人干涉自己的生活，就算咱們是成年人不是也希望有自己的獨立的私人空間嗎？如果有人干涉了你不是也會去討厭對方嗎？更何況是個孩子呢？孩子也需要自由，也需要自己的私人空間，只要我們正確的去引導他們，做父母的該做自己的事情一定要去好好的做，孩子平常是在學校大部分時間也都是在學校裡邊過，只有週末週日時候多陪陪孩子，孩子也會感到很欣慰，如果你時常出現在孩子面前寸步不離地圍繞著孩子轉，有時候孩子也會厭煩的，任何人對一個天天面對的事物都會產生一種厭倦，而偶爾的出現才會真的賞心悅目。

真正為孩子好的父母，那都會給孩子一個空間，孩子如果喜歡去報哪種培訓班父母儘量滿足，如孩子不喜歡也不要強，學習也是一樣。節假日多陪陪孩子，平常該上班還是要上班的，要想和孩子真正的互動起來就要多理解孩子，就要多去了解孩子的動向，看看孩子需要什麼而不需要什麼？這樣不就是很好嗎？

先說有利的一面：一、父母有足夠的時間陪伴孩子，這樣的孩子不缺乏父母之愛，畢竟父母才是孩子的第一任老師，對孩子成長影響最大的老師其實就是父母。只要教育方式得當孩子性格往往比較健全，這樣的孩子長大後往往會有不錯的成就；二、能及時發現孩子成長中出現的各種問題。孩子的成長過程是長期複雜曲折的，很難一帆風順一點問題也沒有，目前不少新聞報道中涉及未成年的事故不乏父母在外打工無暇陪伴留守兒童最終導致悲劇的發生。

弊端也是有的：一、過度的陪伴往往是溺愛的根源。筆者就碰到過這樣一個家長，我們學校是寄宿制封閉式管理的高中學校，每兩週回家一次。學生的年齡都在十八歲左右，這個年齡的孩子應該是有一定的獨立性了，但這個家長每週末都會來看孩子，坐公交車來回路上花五個小時，不僅週六來週日也來看孩子。孩子的飲食衣服全都服侍的很到位，不難想象這樣的孩子性格不會很成熟，不會處理同學關係，抗壓能力也差，因此在高三緊張的一年父母不得不選擇陪讀。二、優質的父母是孩子成長的榜樣。優質的父母往往都有自己的社交圈人脈圈，孩子的父母也是社會上的一員，為了養家活口也需要在社會上打拼，一個良好的社交圈會有助於事業的成功，父母的事業成功不僅能給孩子提供優越的生活和教育條件，自身的形象在孩子眼裡也是帶光環的。如果放棄了社交活動可能就會帶來相應的損失。

因此，個人建議是放棄一些無意義的社交活動，拿出一定的時間多陪陪孩子。保留對工作事業有益的社交活動甚至可以帶孩子一起參加一些可以參加的活動，讓孩子增長見識學學接人待物豈不是一舉兩得。古今中外不乏一些地位名望很高的人透過社交活動培養孩子為人處世交際溝通能力的例子，這種家庭教育出來的孩子往往自帶魅力和音響，這跟打小就在高層次社交圈薰陶是分不開的。

我傾向於如果覺得場合合適，父母可以帶孩子一起參加社交活動。自己既不會放棄自己，也能鍛鍊孩子。因為社交代表和社會的連結，孩子耳濡目染，至少不會有社交恐懼症。不僅有必要，而且很有益。

孩子3歲以前適合帶去參加親戚的一些結婚、新年聚會等場合，大家對你各方面的寬容度都高，你不用在乎穿什麼，怎麼打扮，隨意舒服就好；每家都有年齡相近的孩子，親戚的感情沒淡化，孩子也會很開心。幼兒園以後，除了親戚之間正常交往，朋友聚會帶上孩子不失為良策。我就曾經多次帶兒子參加三兩好友聚會，去到具有不同環境的就餐地點，指導他基本的餐桌禮儀，讓他有機會看看大人的相處模式、談話方式，有機會觀察不同長相和性格的人，他也不會怕生。再大些，我會帶孩子到工作單位參加社裡的各項活動，我認為這也是社交的一種方式，我的積極參與、大人孩子之間的親子互動、同事和他之間的對話都能讓孩子感受不一樣的世界，同時他對媽媽的工作單位更加熟悉、親切，更容易體會媽媽上下班路上的奔波，更理解支援我。

孩子的成長離不開社交，人本身是社會性的動物，與人打交道的能力相當重要。透過社交，孩子的見識、世界變得寬廣，對社會規則的認識更清，耐挫力、容忍度變強，責任感、良知等都會慢慢被培養起來。一味關起門來學習、只享受家庭生活的孩子會和社會的互動變少、參與感下降，不利於孩子應對如此複雜、多樣的社會。父母和孩子都容易變得狹隘、沒有人情味。

最後，希望父母永遠不要因為孩子而放棄自己，和孩子一起成長，一起面對這個充滿人情世故的社會吧。

父母和孩子的關係是一種動態的關係，不是一種僵硬的模式，更不是一種圈養養育。全身心撲在孩子身上必然會出現很多問題。

父母和子女之間的關係，至少有兩層關係：一層是孩子出生以後，父母要負責他們的衣食住行，管他們吃喝拉撒，直到他們長大；一層是孩子們在長身體過程中，在他們生理年齡變大的同時，父母還要引導他們的精神成長。

尤其是第二層親子關係，對現代社會的父母來說，顯得尤為重要。畢竟我們已經脫離了愁吃愁穿的時代，孩子們的教育也需要與時俱進。這就要求父母要不斷學習，不斷實踐，不斷用新的方法去解決自己從來沒有遇到過的各種教養孩子過程中出現的問題。

教養過程中的問題層出不窮，能否恰到好處地面對這些問題，是親子關係是否良好的重要保障。比如這些問題：

1.言出卻不行。父母的承諾過大，說話時不經思考，“你再不聽我就把你送人！”“你再不收玩具我就全部扔到垃圾桶！”“你再不走我就不管你了！”……規則沒有限制，自己都沒辦法做到的事情，一說出來孩子都認為你肯定不會那樣做。

2.不做好榜樣。父母把教養踢給教育機構，想著自己只要花點錢就好了。自己一有時間就沉浸在網路和牌桌上，有時候甚至“光明正大”地在孩子面前做這些事情。不花時間的教養，不花時間的陪伴怎麼可能有好的親子關係呢？

3.不考慮孩子的感受。父母從來都是隻看結果，不看過程。對孩子的努力視而不見。沒有站在孩子的角度去感受一下事情的難易程度。

4.不尊重孩子的世界。孩子每個階段都有自己的特點，當他們沉浸在自己的想象世界（在孩子眼裡都是真實的）時，大人卻要用自己的理性潑冷水，甚至冷嘲熱諷。

5.不接納孩子本來的樣子。每個孩子都有不一樣的特點，都有自己的興趣。可是父母卻要用大人以為的優秀標準去衡量自己的孩子。殊不知，就拿考試成績來說，第一名只有一個，每個人都第一名怎麼可能？

6.說話毒蛇，冷嘲熱諷。父母有自己的個性不錯，但是說話時也要注意自己給孩子帶來的影響。有質量的“冷嘲熱諷”是基於事實的分析和判斷，有一種客觀的態度，而不是憑著自己的性子胡說八道。

父母陪伴孩子，最好的、最有質量的陪伴是提升自己的認識，改變自己的言行，不斷與孩子一起成長，而不是把自己固有的觀念強加在孩子身上，或者說把自己未實現的理想放在孩子身上。