每個人都不可避免有個內在小孩，內在小孩是每個人都避不開的東西，就是從小遺留下來的。

約翰·佈雷蕭 John Bradshaw有本書中文譯本叫《別永遠傷在童年》。豆瓣上對這本書的中文介紹是“雖然你已經是成年人，但是童年的一些經歷，比如被忽略、被誤解、被傷害，會對你一生的性格、心理和行為造成影響。而這一切你可能並不自知。”

每個人都不是完美的，都會多少留有很多童年帶來的東西，“巨嬰”這個對號入座太容易了。

只是我更喜歡“內在小孩”這個概念，更中性。內在小孩也可以是有力量的，也可以成長的。

主要責任在於家庭教育的失敗。在孩子的成長過程中，家長沒有教會孩子獨立的能力，生存的能力，父母代勞了屬於孩子自己該完成的事情。

巨嬰男就是心智像滯留在嬰兒水平的成年男人，最典型的特徵就是自戀、全部事情以自我為中心。像嬰兒心理一樣，從本我出發，喜歡滿足自己的慾望，不顧及他人感受，做事幼稚，因為沒有對錯之分等等。造成巨嬰男的主要原因還是獨生子女時代父母給慣的。

巨嬰男口頭禪就是我爸說我媽說，沒有一點自己的看法。這種男人成年後還是習慣依賴父母，活在父母的控制中。如果這樣的男人結婚了，那麼婚後的生活只有兩種情況：要麼是妻子替他做了所有生活的決定，要麼是兩口子一起聽他父母的決定。

其次巨嬰男極其自戀，往往都覺得自己是皇帝，要求必須得到滿足，而別人都必須要為他的需求為中心。而一旦他的要求被忽視時，就有可能遷怒他人。

這種巨嬰男出了問題，也從不自身找原因。不管是工作還是感情上出了問題，都覺得是別人的錯。

《我家那閨女》中，包文婧曾到袁姍姍家，幫忙收拾屋子。

節目裡，包文婧是一個很愛乾淨的人，家裡收拾的井井有條，她自己說：家裡的襪子都是一格一格地放著；褲子都像彩虹一樣按照顏色排列；家裡一塵不染。

所以，愛乾淨的包文婧，一進屋，換鞋的功夫，看到袁姍姍家裡，就露出了誇張的神情。

於是，包文婧開始幫忙收拾。

期間，包文婧說：收拾屋子真的是女人必備技能。

袁姍姍一臉問號：為什麼？

包文婧：要不然，你結婚後怎麼給你老公收拾行李箱啊？

袁姍姍：為什麼我要收拾他的行李箱，我自己的行李箱都搞不定？

包文婧沒有放棄袁姍姍，繼續說：你想啊，你把他的東西收拾的井井有條，哪天，你不在家，你老公找不到襪子，於是，他只能給你打電話。然後，你就可以特別牛逼地說，哦，就在第幾個抽屜左邊數第幾個格子裡邊。然後，你老公就找到了。多浪漫啊！

這時的彈幕很有趣。

女性的彈幕更多的是：

我又不是老媽子，我為什麼要給我老公收拾行李？

我感覺自己做不到包文婧這樣；我就是袁姍姍這樣的，我覺得挺好啊；倆人是平等的啊，為什麼要我照顧他？

……

男性的彈幕更多的是：

娶媳婦就要娶包文婧這樣的賢妻良母；包貝爾好幸福啊；好羨慕包貝爾；

……

男生和女生的彈幕截然不同。

男人們都希望找一個像包文婧一樣的“賢妻良母”，說白了，就是，像包文婧這樣能把自己伺候的舒舒服服的老婆！

這不是老婆，這其實是媽媽。

小蝌蚪一直在找媽媽。

我的來訪者跟我說過這樣一個案例。

產後，她公婆過來照顧，於是，都搬到她家裡來了。

久而久之，她發現一個問題，老公變了。

談戀愛時，老公是那個噓寒問暖的暖男，寬寬的肩膀，可以依靠；

結婚後，老公是那個頂天立地的丈夫，家裡的主心骨；

可是，等生完孩子，公婆過來之後，老公馬上變成了孩子。

有的時候，老公下班回家，給孩子洗個尿布吧。

結果婆婆看在眼裡，疼在心上：“哎呀，快放下快放下，你都上班累了一天了，趕緊歇著去。”於是老公打遊戲去了。

一來二去，她覺得家裡有兩個媽媽，有兩個孩子：兩個媽媽是她婆婆和她自己，兩個孩子是老公和寶寶。

老公在父母面前，已經無法承擔起一個父親、老公的角色，他只是讓自己沉浸在兒子的角色裡。

並不是父母來了才導致他這樣，而是他本來就有這樣的一面，父母的到來，起到了激發的作用。

幾乎每個人，都深受原生家庭的影響。

既然“天下沒有不是的父母”是最大的謊言，那麼，我們的成長，就必然都帶著傷，只是程度不同。

因此，在原生家庭沒有得到的東西，我們在成長過程中求而不得的缺失和遺憾，長大後，就很希望有人可以給我們補償。

我們不會要求路人給我們補償，因為另一半是離我們最近的人，所以，這個壓力，就自然而然落到了另一半身上。

我們在剛開始戀愛的時候，在兩個人結合的瞬間，能夠得到這種巨大的補償感，好像一切問題，都在那個階段自愈了。但是，當我們走過戀愛期，走入家庭，走入日常生活，原生家庭帶給我們的創傷，就開始顯露出來。

我們對另一半的要求越來越多，兩個人相處的模式也開始顯現出來，衝突也隨之而來。

A和B結婚5年，吵架最多的問題是：你為什麼不聽我說話？

就因為這個看起來虛無縹緲的問題，看起來並不是什麼一方“出軌”這樣的過不下去的“硬傷”，兩個人經常吵的翻天覆地。

A從小的家庭中，父母都很忙，沒時間聽孩子說話。

A常常會手舞足蹈地跟父母繪聲繪色地描述學校的生活點滴：誰上課發言積極，我今天又舉手了，今天學了個什麼東西很有意思，哪個同學跟我玩的好……

這些，在忙碌的父母眼裡，是無足輕重的瑣碎；在孩子眼裡，那是他的全部。

這些細節，本來其實就是生活的小日常。迴應了，就真的是小日常而已，還能在互動中找到家庭溝通的樂趣；小日常得不到迴應，就會演變成魔鬼。

孩子的言行，能夠得到父母正常的反饋，那麼，孩子就會有安全感；沒有得到正常的反饋，長此以往，孩子就會有自己不存在的感覺。

但是，自己又是活生生活在這個世界上的，這個時候，他就帶著一種需求：“別人一定要看到我”。

B因為種種原因，給不了A迫切需要的迴應。

“沒有及時給迴應”這件事，在B眼裡，可能覺得沒什麼大不了，在A眼裡，就成了滅頂之災。

A小時候沒有得到父母高質量的迴應，他其實在一直找媽媽，希望找到一個可以高質量回應他的人彌補小時候的不完美，這個重任就落到了另一半身上。他對另一半有這個心理需求，如果對方由於種種原因，不能高質量的迴應他，那麼，他就會覺得自己被拒絕了，這會帶來毀滅感。

A覺得自己在被整個世界拒絕，在被湮滅。這就是他們為什麼會因為這麼一點看不見摸不著的小事，吵的天翻地覆的原因。

這聽起來，似乎是夫妻相處模式，或者說兩個人是否同頻的問題。當然，肯定有這方面的原因。

但是，一個很容易讓我們忽略的問題是：你在原生家庭受的傷，不應該由你的伴侶來承擔。

你沒有長大，就希望從另一半身上找父母；

你缺愛，就喜歡對方可以毫無保留地包容你、愛你；

你父母不會傾聽，你就希望你的愛人可以7*24小時線上，隨時準備傾聽，不能走神；

你的意見從來都得不到父母的重視，你就希望在新家裡可以一言九鼎……

回到上面的例子上，B可能有錯，可也只是沒有及時迴應而已，就要背上在“毀滅”A的罪過？

這對你的伴侶而言，是不公平的。

如果，你在婚姻中，潛意識是在找一個父母，然後，要求你的伴侶把你父母未做到、你一直渴望的、自己從父母那裡缺失的東西，都給你，你註定會失望。

因為，沒有人可以那樣滿足你，那不是夫妻關係。

夫妻關係，應該是對等的關係，對方不是你的父母，把對方當成自己的父母，就無法經營好婚姻。

那我們的缺失怎麼辦？

如果，你在父母那裡有缺失，就去找父母溝通。

你的伴侶可以給你愛，這個愛可以化解你心中的委屈與不甘，但是，TA沒有義務當你的父母，沒有義務替你父母受過。

所以，走進婚姻，總有那麼一個時刻，我們應該學會自己長大。意識到，我們自己是一個成年人。你當然可以在某些時刻，依靠對方，同時，對方也有脆弱時刻，也允許TA依靠你。

你要有這個能力。

因為，我們是成年人，這是成年人應該有的能力。

自己的責任，自己拿回來。