我就是愛講道理的人。我的兩個女兒，我也是給她們講著道理長大的。我認為和孩子們是朋友，要相互尊重。我像我父母關心幫助我們那樣去關心幫助孩子們。我是想做一位賢妻良母、一個合格的母親的。但是婆家人的態度和作為對我干擾挺大。由於我和丈夫的不成熟，我們在女兒們童年時代給她們心理留下過陰影。我們都打過女兒，只是有手輕手重之區分。生氣使我精神崩潰、病魔纏身、躺倒在床上，失去生活自理能力，我還怎麼做身教？！女兒們在爺爺，姥爺，和我姐妹的關心照顧下才得以慢慢長大。那時候，我們工資低，生活不寬裕，是我母親給我倆個女兒做衣服穿：夏天穿的，春秋穿的，還有冬天穿的棉大衣。一做就是做一對同樣的。我感恩母親！當女兒們成人以後，我們意識到自己虧欠雙胞胎女兒很多很多。於是，我們補償母愛父愛，在經濟上幫她們錢，在體力上幫助她們照顧幼兒，幫助她們做家務。為女兒們，為孫輩們保持一個完整的姥姥家，不能讓他們的心靈再受傷害。我所堅持的一切也值啊！儘管講道理的孩子們善良單純，遇到坎坷會比別人多。但是，自強不息，勇敢和困難做鬥爭，戰勝自我，就會不斷達到新境界，能做到從容面對生活，微笑著面對人生的。謝謝閱讀。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先得要做得有道理，做得有道理，遠比說的更有道理。

“講道理”是很多家長常用的一種教育方式，往往發現講道理，對很多的孩子來說沒有什麼用。

教育並不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動和建設性的過程。

要讓孩子“明白道理”，不僅要把道理告訴孩子，必須的要讓孩子有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

思想家盧梭曾說過，三種對孩子不但無益，反而有害的教育方法是講道理，發脾氣，刻意感動。

教育是門藝術。

我們經常看到，同樣的是一個學生犯了錯誤，有的老師批評，他能接受批評的態度非常的好，那有的老師批評他卻頂牛，為什麼呢？

這就是溝通的藝術。學會跟孩子進行溝通，心與心的溝通，啟發或激發孩子的創造力和想象力。

讓孩子在行動中認識自己的不足。

在回答這個問題之前，我們首先要分清孩子的年齡段。

如果你的孩子是一至三年級的孩子，那麼批評、教育和講道理是起作用的。

如果你的孩子是四至六年級或七至九年級的孩子，批評、教育和講道理是起不了太大作用的。

我們認為學前班的孩子也就是幼兒園小中大班的孩子，他們所需要的是批評、教育和講道理。小學一至三年級的孩子也需要批評和教育，這是為什麼呢？因為這個年齡階段的孩子，他們所接受的教育是指令性的、強制性的和指導性的。作為老師或家長的你，你讓你的學生或孩子怎麼做，他們都會認真去做，因為他們不具備抵禦能力和抗變能力。他們所具備的只是執行老師和家長的要求，照著老師和家長的話去做，你讓他腰板挺直，雙手放在課桌上認真的聽老師講課，他（她）立馬就會去執行，因為他們最大的特點就是具有強大的執行力。這一年齡段的孩子從成長學和心理學的角度去分析，他們擁有的能力是執行要求、聽話去做。

待孩子到了四五六年級以後，所有的老師和家長都能感覺到這一群體的孩子很不好去說教，很不聽話。但是，當他們要認真聽話的時候，做老師和家長的必須以孩子的主張為第一意見。孩子們的要求如果是對的，老師或家長就沒有必要去阻攔孩子的想法，必須要讓孩子的想法在生活中得以實現，這就是要滿足孩子的需求。

如果你的孩子是高年級的孩子，比如說四五六、七八九年級的孩子，那麼做父母的你對孩子批評或是講道理是起不了關鍵性作用的。關鍵性的作用是要求做父母的你要降低自己的身份，在你孩子面前要輕聲輕語，在關懷的基礎上要問你的孩子：“今天的飯菜可口嗎？你吃飽了嗎？”試問，我們閱讀此篇文章的父母，有誰在你孩子放學的第一時間是用這種方式與你的孩子去交流的？即使有，也是為數不多的。

所以，教育孩子的時候不能以自我為中心，只要把孩子合理的所需所求加以引導，孩子則會順著你的引導漸漸的步入健康成長的環境。我們之所以講，要讓孩子與父母的融為一體，建立一個共同交流的平臺。這樣做了，做父母的你就會更加深入的瞭解你的孩子，比如你的孩子喜歡跳繩、踢毽子、玩魔方等等。因為他們所需，所以他們有所求。無論是對學習，還是對學習以外的其他知識面，做家長的你都應激發孩子的學習興趣，一旦孩子的學習興趣確立了之後，那是誰都更改不了的。我們要遵守這一法則，同時也要遵守這一規律，法則與規律健全了，孩子學習難的問題就解決了。

因此，教育孩子的上策是：與孩子融為一體，在孩子面前以靜以柔為主，多建議，少指責，少批評，多讚許。這是一個成功家長的你應具備的基本素質，希望你的孩子能好上加好。

個人觀點僅供參考，感謝閱讀。

我認為上上策是先教會孩子怎樣“做人”…… 教育孩子的時光是有保鮮期的，一但錯過，再無時機了。

注重言傳身教，繼而潛移默化的給孩子養成良好的生活，學習的好習慣！

多陪伴孩子，陪伴對任何人來說是大於金錢與物資的給予，對孩子的陪伴是任何東西代替不了的。

多關注孩子，隨時引導，教導孩子，心平氣和地與孩子進行溝通。

想各種富有轉化力的方法來獲取孩子對父母的信任及敬佩之心。

對待判逆期的孩子，父母要保持一種冷靜的心態，觀其顏變，用軟硬兼併，收放自如的方法慢慢來引導孩子走出判逆情緒。

切勿使用置之不理，隨其任性發展的態度，或以長輩的身份急於形成的來強制管教孩子，從而適得其反。

總而言之是耗費心血，多費精力與時間多多注重自己的孩子，一份耕耘一份收穫，時間花在哪裡，成就就在哪裡開花結果。

別讓金錢與利益矇蔽了雙眼，模糊了心智，佔用了陪伴教育孩子的時間與精力。等醒悟後，轉過頭來，管教孩子的最佳時光也飛逝了，後悔之晚矣！

講道理是下策，發脾氣是下下策，上策是啥呢？很多人都會講是以身作則，樹立好的榜樣。但那真的是一種理想狀態，家長可以在某些方面成為孩子所效仿的、崇拜的物件，但家長並不是萬能的，也不是萬能靈藥，當孩子惰性來襲，或者是拗性上來，再多的榜樣對於孩子來說都是無意義的。有些時候，孩子需要的是一種推著他或她走的更堅定的一種力量，這種力量任何溫情默默的道理與共情都是無法取代的。所以有時候很無奈，“發脾氣+講道理”可能才是上上策。

聽起來似乎是個玩笑，但是現實其實就是這樣。發脾氣是為了告訴孩子你別無選擇，必須這樣做；而講道理則是為了在事後讓孩子認識到自己的錯誤，或者為什麼必須這樣做。

幾天前母親節，大家都在熱議“你是一個好媽媽嗎？你有沒有打過孩子？有沒有衝孩子發過脾氣？”，從回答上來看，貌似能夠控制住自己的媽媽真的很少很少哈，除非是根本不必須操心孩子的教養，有專業人士專門負責... 我所在的一個媽媽群，一個媽媽老師的回答特別讓我印象深刻，“打，為什麼不打？打就要一次把他打怕，讓他以後再也不敢了。而且一定要把道理講給他，為什麼打他，一定要讓他心裡明白。”

看到上面的話，我的眼前就出現一個虎媽的聲音，極力要在孩子面前樹立自己的權威。這位媽媽的做法，其實我不敢苟同，我覺得讓孩子知道自己錯，不一定非得是打的方式，對於小小孩，打是讓他們長記性的最有效模式；但是對於有了一定自我思維的大孩子，打卻未必是一個好的選項，一來很傷孩子自尊，二來孩子其實很重視自己父母對自己的態度和評價，對於親子關係良好的家庭，父母的生氣事情已經很是讓孩子感到畏懼與內心的不安。

但是這位媽媽的態度，我是支援的。就是說，家長的態度一定要明確，對就是對，錯就是錯，一旦當家長髮現孩子的某種行為不對，需要加以糾正時，必須統一戰線，同時對孩子表現出堅決的態度：不改正就不會獲得原諒。要知道孩子之所以稱之為孩子，就是因為他們的生理和心理都還處於成長期，不具備成人思維。當孩子發現他透過哭鬧可以逃避父母的責罰時，下次面對責罰，孩子的大腦永遠的第一反應就是哭鬧抗議，而非去思考自己有沒有錯誤，以及服從父母的指令。父母可以與孩子做朋友，但必要的權威還是不能沒有。因為父母不僅是孩子成長的陪伴者，還是孩子的教育者，承擔著幫助孩子成長的重任。

所以我覺得要避免家庭大戰，最理想、最現實的親子家庭關係是：父母與孩子為伴，尊重孩子的意見，同時也與孩子立好規矩，哪些原則性的事情一定不能做；並與孩子建立一種默契，當父母表現出哪種狀態時，他或她的要求是一定不會得到滿足的，他或她必須正視現實，或者服從，或者尋求其他解決之道，哭鬧一定是無效的。

教育孩子的上策應該是“引導”和“示範”。

孩子犯了錯，對他發脾氣肯定是不對的，講道理又收效甚微：小孩子聽不懂，大孩子不屑於聽懂……家長一般也沒有什麼好的辦法了，怎麼辦呢？

其實，家長可以換位思考一下，抓住孩子的心理，去引導孩子，以身示範正確的做法。

比如，孩子在玩積木，搭來搭去就是搭不好，最後小性子上來了，把積木一推哭起來了。

如果家長給孩子講道理：“好孩子不哭，沒事不要著急，慢慢來！看著這個圖重新搭一次試試”，孩子可能會哭得更兇了，好像對積木已經深惡痛絕，不要再跟它玩了！

其實，孩子也是想玩好的，哭是覺得委屈不知該怎麼做。家長可以這麼說，“我看你剛才是這裡沒搭好，媽媽給你搭一次，你也在旁邊看著一起搭”。然後，指出孩子錯誤的地方，引導孩子正確的思路，這樣孩子搭好了就會立馬高興起來的。

教育孩子需要多總結經驗，耐心一點，多換位思考。

如果說教育孩子“講道理”是下策，發脾氣是下下策的話，我認為上策就是言傳身教。

孩子不會聽你說了什麼，畢竟孩子是模仿力是超強的。

1、道理還是要講的，只是功夫要用在平時。

一味的說教對於孩子來講，是一種折磨吧。但是也不能說講道理有什麼不好，我們跟孩子講一句話，你要告訴他，你要他這樣做的原因。

從孩子很小的時候，我們就要開始給他講邏輯。而不只是粗暴的告訴孩子，你要怎麼做。

等到孩子長大了，才去跟他講道理，孩子不一定會吃這一套。

2、再說說發脾氣，對於孩子的影響

很多大人會跟孩子說：我對你發脾氣，是因為我愛你。可請每一個曾經這樣說過的人，反思一下，這句話是真的嗎？

孩子會因為父母的發脾氣，一瞬間被嚇到，腦子一片空白，內心被恐懼佔領，此時孩子的智商也很弱。

父母對孩子發脾氣，多半是自己有需求未被滿足。還有一種原因是因為自己小時候也是被如此對待的。

當我們內在有需求，而因為自己不能滿足自己，面對孩子的各種需求時，我們便會發怒，其實本質上是對自己生氣，生氣自己為什麼不能照顧好自己，再照顧好孩子，和孩子擁有良好的親子關係。

換個角度來講，當我們能夠處理自己內在矛盾時，我們看世界看孩子的角度和方法都會不一樣了。

3、上上策，其實是言傳身教。

暢銷書作家王瀟，是一個健身數十年的不老少女。她堅持使用效率手冊，帶著所有趁早星人健身變美，實現階段性目標，成為無數人的榜樣。

她的女兒問問也非常優秀，從5歲開始使用習慣養成手冊，自己給自己規定每天要做的事情。

這樣看來，其實父母就是孩子最好的榜樣。

如果我們希望孩子能夠努力學習，那麼父母就不能放棄自我成長的機會。如果希望孩子有閱讀的習慣，我們就要每天堅持讀書。如果希望孩子擁有運動習慣，那麼我們自身要熱愛並堅持運動。

一切的一切，因為有了榜樣，就會不一樣了。

孩子不會聽你說了什麼，只會看你做了什麼。他看到的會記在心裡，當自己遇到同樣的情境時，便會喚起那份跟父母相關記憶。

所以，我們要做優秀的自己，讓孩子有依照的榜樣，成為孩子成長中的燈塔，照亮他的內心，成為他的標杆。