寶寶對“不”這個詞的迷戀其實就是因為他們覺得自己可以這麼做。寶寶剛剛發現自己有一種意志，於是就想一直鍛鍊它。

1.提供兩個選擇

提供有限的選擇絕對是避免與孩子爭論的最好方法。“你今天想穿白色的鞋子還是紅色的鞋子？你要水還是牛奶？”“該選擇了！你想把你的積木還是小車放呢？”在這個階段，兩種選擇已經足夠了，這個技巧可以用於從穿著打扮到玩具整理的任何事情。還可以穿插計數，有時與優柔寡斷的學步兒一起會需要這個：“我數到10，然後你選擇，或者我會為你選擇。”一旦開始倒計時，孩子可能會變得果斷。

2.提供適宜的選擇

爸爸媽媽必須記住這個事實：你知道比孩子多，事實上一切都可以變成一個選擇。比如，我們可以說：“你是想現在下車，還是玩兩分鐘，然後下車？”不管怎樣，孩子都得下車。讓孩子覺得自己有選擇的餘地，有選擇性，但同時也達到了家長要的目的，這不是很好嗎？

3.教孩子其他的反應

4.節儉地使用“不”

蹣跚學步的孩子可能在不停說“不”，部分原因是他經常聽到爸爸媽媽對他說“不”“不行”“不能”這類的詞。如果是這樣的話，爸爸媽媽最好儘量減少自己使用這個詞的頻率，並儘可能使用替代詞。一種策略是用更具體的其他短語來代替這個詞，比如“在樓梯上玩是不安全的，我們下來吧”“我們不打小貓”或者“請輕聲說話。”

5.站穩腳跟

有時候，儘管我們竭盡全力避免或分散注意力，但最終還是會和孩子對峙起來。如果他停在街道中間，拒絕移動，不要再和他多說，直接行動，把他抱走。個別情況下，面對孩子的拒絕，有時說“這不是我可以給你選擇的時候”是非常恰當的。“現在沒有選擇，我知道你不喜歡這件事，我很抱歉，但這就是現在的情況。”甚至可以說：“我是媽媽，這就是原因。”

對於兩歲多寶寶特別喜歡說“不”“不要”這個階段，最好的引導就是接納！

兩歲多的寶寶為什麼特別喜歡說“不”“不要”呢？

他說不要，並不是我們大人理解的拒絕。你問他“要不要吃飯”“要不要喝水”“要不要找小朋友玩”。他們都回答“不要”。其實他們並不是真的“不要吃飯”“不要喝水”“不要玩”。

他只是想透過這樣的方式，來區分“我”和你的區別，建立“自我”的概念。這是他自我意識敏感期的萌發階段。

面對寶寶特別喜歡說“不”，家長不用太過緊張。正確理解孩子自我意識的敏感期，提供輕鬆的成長環境，更有利於引導孩子度過這個時期。

一、不要刻意糾正他的說法。寶寶特別喜歡說“不”，是在透過語言來感受“我”與他人區別的快樂。家長無需特意糾正他們，不必非得和他爭論辯證，不強迫他們順從我們正確的語言表達方式，這就不會影響他的敏感期，過一段時間就過去了。

二、不要批評孩子的行為。孩子的成長過程就是自我構建的過程。孩子不能準確回答問題，家長不要批評孩子為什麼這麼笨，責怪他這麼簡單的問題都答錯。記住，孩子回答的不是你的問題，而是在經歷他的自我意識敏感期，家長應耐心引導，讓他們向良好的人格靠攏。

三、鼓勵孩子表達自己的想法。父母引導孩子表達自己的想法、意見，能夠幫助孩子更好地認識自己。同時，支援孩子去決定與他相關的小事情，讓他感受到自己的成長，更好地度過自我意識這個敏感期。而且透過這樣鍛鍊成長起來的孩子，處事會更有主見，更自信，獨立能力更強。

父母擔負著對孩子基本性格定型進行的最終指引工作，任重而道遠！

兩歲左右的孩子開始進入人生第一個叛逆期，也可以叫執拗期，這個階段孩子自我意識萌芽開始出現，有了自我意識當然就不那麼聽話了，一直說“不”活著“不要”就是這個階段孩子最明顯的特點。

孩子說“不”實很多時候並不知道自己在反對什麼，比如有的時候明明該吃飯了，就是不吃飯，其實他也是餓的是想要吃飯的，但是就是為了拒絕而拒絕。這個時候往往很讓大人頭疼，因為這樣一來很多必須要做的事情似乎沒辦法和孩子協商，經常容易讓人很惱火。

為此困擾的爸媽們可以試試下面這兩種辦法：

1. 反著表達你的訴求。

對於為了反對而反對的小朋友，這一招還是很好用的，比如你讓他去洗手，他就是不洗，你就可以說：“那我要去洗手，你不許洗。”往往孩子就會說，不行，他就是要洗手。

2. 語言上順從，行為上堅持。

當我們明白了孩子的叛逆其實只是為了維持自己的獨立性，那就需要尊重他想要獨立的意識。當孩子發現你是允許並且尊重他的話語權的時候，至於他到底在反對什麼他自己也不是很清楚了。我曾經試驗過，牛牛出門不願意穿鞋，我就說：“好的，好的，牛牛不願意穿鞋。”

然後一邊和他說別的事情一邊默默地把鞋給他穿上了。

孩子的自我意識是需要被尊重的，這樣他就會慢慢找到自己的需求和大人要求之間的平衡。

我舉個例子：鄰居家的鵬鵬今年兩歲多了，媽媽和我說現在鵬鵬非常叛逆，媽媽問他要不要吃飯，孩子會說“不要”；問他要不要洗澡，他還是會說“不要”；問他要不要出去玩會兒，他還是在說不要。而每次出去玩，小朋友想拿他玩具玩，媽媽問他是否可以分享，他也總說“不要，這是我的，不給你玩。”鵬鵬媽媽覺得這孩子又自私又叛逆，真是個煩人的寶寶。

其實不只是鵬鵬，我兒子現在不到兩歲半，也總是喜歡說“不要”，而且總是拒絕我的幫助，他越來越想獨立去做一些事，可又由於能力有限，每次還是會尋求我的幫助。而當我主動想要幫他的時候，他依然會選擇拒絕，比如他拒絕我給他洗澡，因為他想在水裡玩汽車；他拒絕我把他的車收納起來，因為他想隨時看到它們；他拒絕聽從我的安排，總是他想什麼時候出去玩就什麼時候出去……

漸漸地，我發現他越來越渴望強大，而我的想法、意見也越來越被他忽略。那麼，到底為什麼孩子從兩歲開始表現得異常抗拒，總是在說“不要”“你走開”，作為父母，我們又該如何應對孩子人生的第一個叛逆期呢？

作為父母，當然是想保護孩子，為了防止他受傷，我們總要告訴他哪裡碰不得，哪裡去不得，什麼吃不得，等等，比如“你不要碰這個，會把你燙到”“你不要摸這個，會把你扎到”，“你不要吃這個，會把你辣到”……因為父母說過太多的不要，導致孩子在出現自我意識後，會對媽媽的話產生抗拒心理，他也學會了勇敢說“不”。

孩子從兩歲開始他的自我意識已經萌芽，而同時語言能力也處於高速發展時期，這時他意識到了語言的威力，當媽媽命令他一些事的時候，他突然意識到原來我也可以說“不要”。所以，兩歲孩子說“不要”是一種正常的自我意識和語言能力發展促成的現象，說明孩子正在長大，我們應正視這個現象，不要將其視為管教不當的問題。

作為父母，我們要明白，孩子不是我們的附屬品，他是一個獨立的，擁有獨立人格的個體，我們應尊重他們的想法。同時，對於一個兩歲多的孩子而言，語言能力顯然不完善，很多時候他們的表達並不代表內心的真實想法。

建議父母耐心傾聽孩子說的話，並試探性引導他說出自己真實的想法，對於一些不合理的要求父母要予以引導就糾正。此時的打罵不利於孩子自尊自信、獨立人格的建立，是決不可取的。

很多父母在面對孩子叛逆期時難免忍不住發火，比如你讓吃飯，他偏苦惱著看電視；你讓穿好衣服出去玩，他偏躺床上扭扭捏捏；你讓收拾好玩具，他偏把玩具扔的到處都是……心神疲憊的媽媽總是跟在孩子屁股後面收拾東西，另外還要面對一大堆家務、工作，這時很容易發火。

建議父母在此時多些忍耐，要知道孩子叛逆的背後其實渴望的是更多的愛、關心和尊重，也只有父母給予孩子充分的愛才能使孩子儘早結束叛逆期。

兩歲孩子雖自我意識開始萌芽，但同時他們缺乏認知能力，也缺乏是非判斷能力，有些事情明明不可以做，可他們還是非要做，這時就涉及到一個關鍵的拒絕教育。

孩子可以說“不”，父母也可以說“不”，如果孩子因為父母拒絕了他的無理要求而選擇哭鬧，那就任由他哭去，不能讓孩子認為可以用哭鬧來要挾父母，否則到了青春期父母就真管不住了。

兩歲多的寶寶，到了他人生的第一個叛逆期，凡事想自己嘗試，凡事喜歡說不，也是大家稱呼的“Trouble Two”或者“Terrible Two”。怎麼應對和引導，方法各執一詞，不一而論。

首先，寶寶其實在說不的時候，他想說什麼，想做什麼？家長要多問問。“寶寶，我們喝奶吧！”“不喝。”其實寶寶在說，我現在不想喝，我想等到渴了再喝。

寶寶看到新奇的東西都想去摸一摸，但不知道哪些是危險的，我們越是阻止他卻越是偷偷去動，這時媽媽可以耐下心來，告訴孩子危險在哪，如果是有電的，我們可以暫時把電關掉。如果是怕摔的，我們可以趁機告訴孩子各種材質的區別，2歲多可以透過觀察辨別玻璃、瓷器、木質等，一些怕摔的要輕拿輕放，在地上觀察擺弄。

其次，在家親子游戲的時候，儘量不要跟孩子說“不”，用“可以……”來代替，不想讓孩子玩水弄的全身都是溼的，可以說“我們可以晚上洗澡的時候玩水”，吃飯的時候堅持要自己吃，弄的到處都是，我們可以將幹食和菜類放到寶寶面前的碗裡，一邊說“寶寶自己吃一碗，媽媽陪你吃一碗”，一邊把粥類流食喂到孩子嘴裡。多多允許孩子嘗試，他從不會到會是需要不斷的試錯，允許他的時候，他也會自己注意去儘量避免一些問題出現。

最後，這段時間也是建立規則意識的關鍵時期，前面說的不意味著完全由著孩子。規則建立的時候要溫和而堅持，慢慢就會發現只要媽媽說這是規定，孩子不哭鬧也會很容易接受了。

孩子剛出生到兩歲半之前一直認為和媽媽是一體的，所以依賴關係佔主要地位。孩子到了兩歲半左右，他的自我開始發展出來，開始意識到我和別人的區別，這個發展的表現就是開始喜歡說“不”，“不要”等“不”字打頭的否定句，所以，孩子有這個表現，你應該高興，孩子發育的很好，很正常，他正在努力的構建自我，不要去阻礙就是對孩子最好的幫助和支援。

因為這是他目前最直接的回答。太複雜的拒絕還不太會。這有問題嗎？孩子的成長在繼續，這個過程中總會出現些許大人煩惱的問題。讓我們和孩子共同成長吧