1、老婆：老公，你身上有零錢嗎？
老公看了一眼老婆：我身上怎麼會有零錢？
老婆：尼瑪，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？
老公：老婆，對於我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這麼大數目，怎麼會是零錢？
2、嫂子外地學習，哥發動態：母老虎終於走了！十分鐘後…
3、給小侄女網購的羽絨服到了，表嫂給我開的門，小侄女哇哇大哭說被她麻麻搶先開門了！ 我忙安 慰小侄女不哭！姑姑再出去，這次你來給姑姑開門！小侄女一抹淚點頭答應！我放下羽絨服到門外又敲門，小侄女在屋裡大喊：姑姑羽絨服你已經送來了，你快回家吧，外面冷！
4、家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。
5、幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎麼做。
兒子說：“老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的後腦勺，準保丟不了。”
1、五歲的女兒說：媽媽你給我生個妹妹吧。哦，為什麼呢？你不怕她搶你的零食吃嗎？我逗她。我一個人好無聊，你生個妹妹陪我玩，我會照顧她，不會和她搶東西吃的。我微微一愣，好慬事好乖巧：你這麼好，那我生兩個吧，一個弟弟一個妹妹。滿以為她會拍著小手說好，哪知她生氣了大聲說：那我扔掉一個。啊！？為什麼？我更吃驚。她跑過來摟著我的脖子，用小臉輕輕摩擦我的臉，柔柔的說：我怕媽媽太累，我不能只想自己有人玩。
2、曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤
3、小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便唸叨了幾句。小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同…… 婆婆笑笑說到: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣……
4、昨天小王去女友家，她父母對他很不滿意。
小王想反正來了不能白來，中午把她家一盆超級難吃的豬頭肉撕扯著幹光了。
回來路上，小王難過的跟女友說分手，以後不見面了，
她一臉驚訝：“分啥？我媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有誰能把她燉的肉吃的那麼香，還都吃光。這麼不挑食的小夥子好相處。”
5、那天，老婆拿了一個氣球放在客廳。說我氣到她，她就用氣球砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了氣球去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的氣球放到冰箱裡。。。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
1、兒子放學回家，說週末要去郊遊，除了帶買的零食，老師要求必須帶一樣主食。
他爺爺正好走過來，一臉茫然的說：沒有豬食，帶點狗食去吧！
老婆在旁邊看的一清二楚：“我印象中記得你六年前借給了他5000塊？為啥這次會有找40零錢的呢？”
3、晚上，房東急急忙忙地敲門說：“小王，你今年的房租還沒交呢？”
小王：“什麼？我上個月不是剛交了房租嗎？為什麼你現在還要付今年的房租？這不符合合同規定啊。”
房東低聲說：“我女兒看上你了。”
小王：“這跟房租有關係嗎？”
“當然有了，”
房東：“我怕我們成了一家人後，不好意思向你要房租了。”
4、哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
5、週末準備回家，今天打電話給老媽說。
老媽：就別回來了吧，要什麼我給你寄過去，回來一趟我還得給你貼路費。
我。。。
1、今天真的被兒子感動到了，我早晨起來在最遠的房間換衣服。
客廳玩耍的兒子發現我醒了，光著腳連鞋子都沒穿，剛學會走路的他跌跌撞撞的自己走了那麼遠過來，手裡高高的舉著一個最喜歡吃的桔子送給我。
我眼泛淚光，心裡想這輩子也算是值了，結果他說：“爸爸，剝！”
2、開啟時尚雜誌，看到整版的鑽石廣告，我大喜對老公說：“這個、這個、還有這個鑽石，我全喜歡。”
老公瞄了一眼，伸手撕下整張廣告，遞給我說：“這些全給你。”
3、媳婦早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”
媳婦感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！”
我撓撓頭：“老婆，你穿這條裙子真像個公主。”
媳婦大怒：“你還去過那種地方？給我老實交代！”
4、部分優秀的女人，以為自己屈就一下，下嫁給事業比自己差的男人，會獲得男人的感恩和回饋，老公更會珍惜婚姻。錯了，沒本事的男人，么蛾子更多！
5、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是往我的傷口上撒鹽??
1、昨晚老公吵架了，威脅說要離家出走，老公把門一關：你走就走！
我站在院子裡，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感覺沒面子。
沉默了一會兒，我把上衣脫了，瀟灑地一扔：天太熱，好想裸奔啊！
還沒有一秒鐘，老公風一樣衝出來，扛起就跑回了屋！
跟我鬥，哼哼。。。
2、昨晚在家吃飯，一個陌生號碼發來簡訊，老婆一把搶過我的手機，點開一看，一大堆曖昧的詞句。當著我的面老婆撥通那號碼，傳來一個嬌滴滴的女聲:“喂……”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了，再打過去，無法接通。老婆一下子炸了，又打又罵，我雖莫名其妙，但還是先把她哄下來，陪她逛街散心，買了個手提包給她……回到家，我越想越不對勁，趁老婆洗漱時翻她手機，那個號碼赫然出現在她的“聯絡人”裡。果斷撥打過去，輪到我炸了，那女的張口就說:“怎麼樣?包包得手了沒?”
3、“爸，最近身體怎麼樣啊，家裡生意還好吧，吃飯了嗎，有沒有想我，我可經常想起您吶……”
“已匯！”
4、問我媽為什麼我爸這麼醜你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什麼也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這麼心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……
5、不知道是誰那麼沒素質，把一輛車停小區便道上好幾天了，老人們的輪椅，小朋友的腳踏車，出行都不方便。就昨晚，有個妹紙把小魚乾用膠帶粘車上了，我們一臉懵比不知什麼意思。早晨起來聽說，昨夜小區所有的流浪貓都出動了，為了扯下小魚乾，貓咪們的爪子把車都撓花了……
1、張：今天我兒子給我送了一輛豪車，還給我送了幾千萬的錢！
老劉：我兒子送了我一套別墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送給我兩個年輕的小姑娘，我都一把年紀了……
老丁：唉，真羨慕你們，今天我什麼都沒有收到，唉，虧我生前那麼疼他！
2、降溫……老媽怕冷，穿了件大衣，照照鏡子後問老爸：我這樣穿好像太厚喔？
老爸掃她一眼說：哪裡像，還是個老嬤嬤的樣子。
3、小明問老王：“爸爸，為什麼電視裡結婚就大結局了。”
老王：“因為人一結婚就完了啊。”
4、上初中的時候，我們班有個女孩總是給我打電話找我。麻麻為了不耽誤我的學習，接電話總是說我不在或者說以後別老打電話了！
如今我畢業好多年了，還是單身狗一枚，麻麻說：唉。。。都怪我把我兒媳婦逼走了！晚上吃過晚飯，跟老婆出去溜達。看路邊一美女，老婆對人家吹口哨。
美女回頭一看，老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”
美女厭惡的瞪了我一眼。瞬間覺得老婆好強大！
5、今天老哥突然對我說：你不是相中我iPhone了麼，250塊你要不？
老激動了，趕緊說要。
老哥來了句：我剛剛上廁所不小心掉坑裡了，你撿上來就行了，不用謝我。
老哥你是在逗我嗎？
1、老婆：老公，你身上有零錢嗎？
老公看了一眼老婆：我身上怎麼會有零錢？
老婆：尼瑪，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？
老公：老婆，對於我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這麼大數目，怎麼會是零錢？
2、嫂子外地學習，哥發動態：母老虎終於走了！十分鐘後…
3、給小侄女網購的羽絨服到了，表嫂給我開的門，小侄女哇哇大哭說被她麻麻搶先開門了！ 我忙安 慰小侄女不哭！姑姑再出去，這次你來給姑姑開門！小侄女一抹淚點頭答應！我放下羽絨服到門外又敲門，小侄女在屋裡大喊：姑姑羽絨服你已經送來了，你快回家吧，外面冷！
4、家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。
5、幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎麼做。
兒子說：“老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的後腦勺，準保丟不了。”
1、五歲的女兒說：媽媽你給我生個妹妹吧。哦，為什麼呢？你不怕她搶你的零食吃嗎？我逗她。我一個人好無聊，你生個妹妹陪我玩，我會照顧她，不會和她搶東西吃的。我微微一愣，好慬事好乖巧：你這麼好，那我生兩個吧，一個弟弟一個妹妹。滿以為她會拍著小手說好，哪知她生氣了大聲說：那我扔掉一個。啊！？為什麼？我更吃驚。她跑過來摟著我的脖子，用小臉輕輕摩擦我的臉，柔柔的說：我怕媽媽太累，我不能只想自己有人玩。
2、曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤
3、小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便唸叨了幾句。小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同…… 婆婆笑笑說到: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣……
4、昨天小王去女友家，她父母對他很不滿意。
小王想反正來了不能白來，中午把她家一盆超級難吃的豬頭肉撕扯著幹光了。
回來路上，小王難過的跟女友說分手，以後不見面了，
她一臉驚訝：“分啥？我媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有誰能把她燉的肉吃的那麼香，還都吃光。這麼不挑食的小夥子好相處。”
5、那天，老婆拿了一個氣球放在客廳。說我氣到她，她就用氣球砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了氣球去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的氣球放到冰箱裡。。。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
1、兒子放學回家，說週末要去郊遊，除了帶買的零食，老師要求必須帶一樣主食。
他爺爺正好走過來，一臉茫然的說：沒有豬食，帶點狗食去吧！
老婆在旁邊看的一清二楚：“我印象中記得你六年前借給了他5000塊？為啥這次會有找40零錢的呢？”
3、晚上，房東急急忙忙地敲門說：“小王，你今年的房租還沒交呢？”
小王：“什麼？我上個月不是剛交了房租嗎？為什麼你現在還要付今年的房租？這不符合合同規定啊。”
房東低聲說：“我女兒看上你了。”
小王：“這跟房租有關係嗎？”
“當然有了，”
房東：“我怕我們成了一家人後，不好意思向你要房租了。”
4、哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
5、週末準備回家，今天打電話給老媽說。
老媽：就別回來了吧，要什麼我給你寄過去，回來一趟我還得給你貼路費。
我。。。
1、今天真的被兒子感動到了，我早晨起來在最遠的房間換衣服。
客廳玩耍的兒子發現我醒了，光著腳連鞋子都沒穿，剛學會走路的他跌跌撞撞的自己走了那麼遠過來，手裡高高的舉著一個最喜歡吃的桔子送給我。
我眼泛淚光，心裡想這輩子也算是值了，結果他說：“爸爸，剝！”
2、開啟時尚雜誌，看到整版的鑽石廣告，我大喜對老公說：“這個、這個、還有這個鑽石，我全喜歡。”
老公瞄了一眼，伸手撕下整張廣告，遞給我說：“這些全給你。”
3、媳婦早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”
媳婦感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！”
我撓撓頭：“老婆，你穿這條裙子真像個公主。”
媳婦大怒：“你還去過那種地方？給我老實交代！”
4、部分優秀的女人，以為自己屈就一下，下嫁給事業比自己差的男人，會獲得男人的感恩和回饋，老公更會珍惜婚姻。錯了，沒本事的男人，么蛾子更多！
5、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是往我的傷口上撒鹽??
1、昨晚老公吵架了，威脅說要離家出走，老公把門一關：你走就走！
我站在院子裡，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感覺沒面子。
沉默了一會兒，我把上衣脫了，瀟灑地一扔：天太熱，好想裸奔啊！
還沒有一秒鐘，老公風一樣衝出來，扛起就跑回了屋！
跟我鬥，哼哼。。。
2、昨晚在家吃飯，一個陌生號碼發來簡訊，老婆一把搶過我的手機，點開一看，一大堆曖昧的詞句。當著我的面老婆撥通那號碼，傳來一個嬌滴滴的女聲:“喂……”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了，再打過去，無法接通。老婆一下子炸了，又打又罵，我雖莫名其妙，但還是先把她哄下來，陪她逛街散心，買了個手提包給她……回到家，我越想越不對勁，趁老婆洗漱時翻她手機，那個號碼赫然出現在她的“聯絡人”裡。果斷撥打過去，輪到我炸了，那女的張口就說:“怎麼樣?包包得手了沒?”
3、“爸，最近身體怎麼樣啊，家裡生意還好吧，吃飯了嗎，有沒有想我，我可經常想起您吶……”
“已匯！”
4、問我媽為什麼我爸這麼醜你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什麼也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這麼心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……
5、不知道是誰那麼沒素質，把一輛車停小區便道上好幾天了，老人們的輪椅，小朋友的腳踏車，出行都不方便。就昨晚，有個妹紙把小魚乾用膠帶粘車上了，我們一臉懵比不知什麼意思。早晨起來聽說，昨夜小區所有的流浪貓都出動了，為了扯下小魚乾，貓咪們的爪子把車都撓花了……
1、張：今天我兒子給我送了一輛豪車，還給我送了幾千萬的錢！
老劉：我兒子送了我一套別墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送給我兩個年輕的小姑娘，我都一把年紀了……
老丁：唉，真羨慕你們，今天我什麼都沒有收到，唉，虧我生前那麼疼他！
2、降溫……老媽怕冷，穿了件大衣，照照鏡子後問老爸：我這樣穿好像太厚喔？
老爸掃她一眼說：哪裡像，還是個老嬤嬤的樣子。
3、小明問老王：“爸爸，為什麼電視裡結婚就大結局了。”
老王：“因為人一結婚就完了啊。”
4、上初中的時候，我們班有個女孩總是給我打電話找我。麻麻為了不耽誤我的學習，接電話總是說我不在或者說以後別老打電話了！
如今我畢業好多年了，還是單身狗一枚，麻麻說：唉。。。都怪我把我兒媳婦逼走了！晚上吃過晚飯，跟老婆出去溜達。看路邊一美女，老婆對人家吹口哨。
美女回頭一看，老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”
美女厭惡的瞪了我一眼。瞬間覺得老婆好強大！
5、今天老哥突然對我說：你不是相中我iPhone了麼，250塊你要不？
老激動了，趕緊說要。
老哥來了句：我剛剛上廁所不小心掉坑裡了，你撿上來就行了，不用謝我。
老哥你是在逗我嗎？