關鍵點分析

　　孩子固執只是表面現象，成長是一個過程，孩子出現狀況總有一定的原因。當家長了解了孩子的動機，抱著理解的態度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他辦法調和，結果會不一樣。

　　義大利著名教育學家蒙臺梭利說過：“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。我們應該努力地探尋隱藏在兒童背後的那種可理解的原因。沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情。一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童採取一種新的態度，增強對孩子的責任感。他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或專制的評判員。”

　　讓我們先找找原因，瞭解一下孩子固執背後的心理秘密。

　　1.有的孩子很小就有固執的性格成分，是因為遺傳因素，而大部分是跟早期家庭教育不當有關。造成孩子性格固執普遍有三種原因：

　　家長慣出來的。有些家長在孩子很小的時候，給予的關懷和愛護太多，孩子有什麼要求，無論正確與否都一律滿足。時間長了，孩子就形成“想要什麼就能得到什麼”的錯誤認識，願望沒有得到滿足的話，就會大哭大鬧。這個時候家長妥協，就助長了孩子的固執。

　　家長打罵出來的。有些家長非常嚴格，希望自己的孩子很優秀，只要孩子稍微有點過失就打罵孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己錯了也要反抗，形成固執的脾氣。

　　家長暗示出來的。孩子有時候耍些小性子、發個脾氣很正常，卻被家長認為“犯倔，任性”，人前人後講孩子怎麼不聽話，給孩子貼標籤，久而久之，孩子接受暗示，真正變得固執了。

　　2.孩子進入“執拗敏感期”。

　　孩子2歲以後，自我意識不斷髮展，主觀意識越來越強，喜歡說“不”、“我就要”。這表明孩子已經進入“執拗敏感期”，這不能說是壞脾氣。他只是不想再像以前那樣，事事都要依靠你：穿衣服、吃飯、到外面去玩都要聽從你的安排。他開始有自己的獨立願望，以為(當然這個年齡的孩子還只是無意識地以為)什麼事情都可以自己做了，不需要再求助於人。而且，他希望別人也能知道這一點，但往往很多想法和行為會與成人的主張產生衝突。他們的思維發展能力有限，無法去分析問題，做出正確的判斷。這個時候，他會非常委屈、失望，語言表達能力又不夠，只會用哭鬧來表示反抗。

　　關鍵幫助

　　對於孩子的無理取鬧，家長一定要剋制自己的情緒，耐心地幫助孩子平穩度過。如果處理不當，一味順從或壓制都會給孩子成長帶來不良影響。

　　招數一：對於孩子的固執不要一味壓制。

　　一個什麼都要自己做主、不肯妥協的孩子，其實長大之後更容易成為具有獨立性格、自信和堅強的人。如果家長總是想方設法讓他屈服，一味壓制，他的反抗可能就會越強烈，而且容易造成孩子任性、糾纏不休、固執等人格特徵。如果孩子的執拗是合理的，比如他堅決不讓你給他穿鞋，你就讓他自己穿好了。先讓他自己做一回主，當他意識到自己並不是無所不能的時候，會重新回來找你幫忙的。當然，遇到這種情況，你需要有一點富裕的時間和足夠的耐心。如果孩子的固執不合理，可以採取暫時不理睬的態度，裝作若無其事，等孩子平靜下來再跟他講道理。

　　招數二：對於孩子的固執要巧妙誘導，靈活處置。

　　家長要分清哪些事允許孩子自己做主，哪些事為了避免出現危險，應該如何巧妙誘導孩子不做。比如上面點點的案例，家長就應該巧妙地使得雙方達成共識。但是，如果他想自己穿褲子，或者非要穿紅毛衣而不想穿綠毛衣，你就沒有必要和他較勁。給他一定的自由，滿足他想獨立的願望，可以讓你免遭這個“小暴君”的折磨。你既要理解孩子，又要給他一些規矩。

　　招數三：對於孩子固執帶來的後果不要諷刺，要幫助。

　　在孩子無法自己穿好衣服而又回來求你幫忙的時候，不要說：“我早就跟你說過，你自己穿不上的！”而要說：“穿不上沒關係，媽媽很樂意幫助你。”讓他明白，在自己做不到的情況下，接受一下別人的幫助並不是什麼壞事。學習本身就是從不會到會的過程，如果孩子意識不到這一點，今後怎麼能夠學到更多的東西呢！

　　名師看點

　　固執和執著是兩個不同的概念。執著是優點，不要當成固執來指責，否則就阻礙了孩子成才。因此，不要錯判孩子，獨立願望強烈是一種優點，家長不要剝奪孩子的這一權利。如果孩子確實是固執，就要從小修訂，但是家長要注意採用春風化雨的方式，慢慢引導。

等！溫和地等，平靜地等，理智地等！

有情緒是因為需求的東西你沒有懂，也可能他的理解裡有委屈的成分。

手上可以輕輕拍他的後背緩解他的情緒，你不要說話等他說，你認真聽！

他說完了，你還是沒有懂，可以用短句子問一問！

溝通完了，先說對不起！

他能說哦就說明他緩解了！

你如果無法溝通他的執拗可以一直閉嘴！他會希望得到你的答案，你安靜得越久他會越容易妥協！

最後一種，如果太倔，可以跟他分開安全距離！心理學上安全距離能讓孩子產生懼怕，他會妥協願意聽你的建議！

嗯，與孩子相處耐心最重要，千萬別比誰更有脾氣！

近日，孫儷在微博上寫到：“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支援他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。”

t她一直是我很喜歡的演員，有思想，有生活，有性格。育兒觀也很正。當然，也會有普通媽媽的困惑，怎麼控制自己不去吼孩子，就能讓熊孩子們聽話？

我們不要著急怎麼溝通是正確的，先來看一個公式。美國語言學家艾伯塔•梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。

從這個公式我們可以看出，說什麼真的不那麼重要，音調真的會影響溝通效果，而最重要的則是非語言資訊。通常非語言的溝通形式主要指面部表情的變化和肢體語言。想想看，我們在跟孩子溝通中，我們反覆想要說什麼，怎麼說，卻從來沒有想過自己的表情和動作，而這些才是真正影響溝通效果的。

怎麼做？蹲下來，平視孩子的眼睛，來個擁抱吧！因為擁抱是孩子得到他人關心和撫慰的最直接方式。

一次跟閨蜜一起帶孩子去遊樂場，兩個孩子年紀相仿，玩耍愉快。我倆則是一旁看著、聊著。突然聽到閨蜜的孩子哭，倆人一起回來，一個哭，一個說，大致是有一個比他們大些的孩子推了閨蜜的孩子。閨蜜知道孩子很內向，便跟她說為什麼不打回去，說了半天，孩子哭的更大聲，閨蜜也說的越大聲。我看溝通無果，便蹲下來，給她擦擦眼淚，抱了抱她。孩子趴在我的肩頭說，阿姨，我叫住他了，可是他個子那麼高，一下子就跑了。阿姨知道，我跟媽媽說說。很快，孩子就平靜了下來，閨蜜帶著孩子找到了男孩子的家長，道了歉。孩子臉上也露出了笑容。閨蜜有點內疚，我真不該發火。

溝通，本來就是個技術活，尤其是跟孩子。建議跟孩子溝通時不要站著，而是蹲下來，或者坐下來，能平視他們，你會發現，好像也不是那麼可惡和不可理喻，深吸一口氣，放鬆面部肌肉，恭喜你，已經成功一半了。

我家孩子的執拗期是在三到四歲，因為這個階段剛開始形成自我意識，凡事都是以自我為中心，情緒控制能力基本沒有，有點想怎樣就怎麼樣的意思。他表現不滿的方式就是：雙手抱在胸前，眼睛瞪著別人，不停地跺腳。不知道有沒有同款？

每當這時候，來硬的肯定適得其反。我的處理方式是：第一，不理他，讓他冷靜冷靜先（理他他會變本加厲）；第二，情緒平復下來問他“發脾氣有用嗎？”，他會說沒用。一定要給他建立發脾氣解決不了任何問題的這個意識；第三，引導他自己把問題說清楚，因為什麼事情這樣？表達他自己的需求，這時再幫他解決問題。多有幾次這樣的處理方式，他就長記性了。現在他會有事說事，能滿足他的就滿足他，不能的說清楚為什麼他也不會吵鬧了。

不過單靠生活實際例子引導可能還不夠，我會讓他看一些關於情緒管理的繪本，圖文並茂，很容易理解的。等他在生活中遇到類似狀況，該怎麼做他心裡就有點譜了。