談談我的觀點，我家情況是三個孩子，老大兩週九個月，以上幼兒園四個月，二胎龍鳳胎現在兩個半月，平時照顧孩子們，奶奶負責老大晚上睡覺，家裡衛生，和做飯，家裡有個阿姨跟我一起帶兩個小寶，說真的，不餵母乳還好，我是母乳➕奶粉養，除了月子就開始接送老大，晚上帶兩個小的，我家阿姨是不住家的全白班！白天我比較輕鬆，但是我家點點滴滴的事，比如買菜，採購，體檢，物業等等都是我來管，我也很累！但就是看不到我累在哪！我老公到沒有正兒八經的說過我不上班，不就帶孩子嘛，記著開玩笑說：你多好啊，也不用出門，咱們跟阿姨給你帶著孩子，沒事床上一趟睡一覺，我沒等他話說完，我說咱倆換換，我去上班，我每天熬夜的時候沒看啊，後來我就沒事了，說渾身不舒服，難受，他慢慢就知道體諒了，每次出去喝酒，我都會讓他提前給老大洗好澡，要不然他走了這事都是我來幹！說真的我寧願上班我都不願意帶孩子！家裡的活幹了都看不見，所以以後再說帶孩子輕鬆，你就懟他，他沒事時候就把孩子讓他帶！讓他感覺感覺辛苦！

還好我老公從沒說過這句話，不過我從心底裡有些不甘，但是為了家庭又沒有什麼辦法，我有兩個女兒，大的馬上上三年級了，小的快七個月了，我當了七年的全職媽媽，帶孩子，接送孩子，輔導孩子功課，做家務，要說很忙每天還有那麼些空閒時間，要說閒又每天都忙忙叨叨的。而且我還是不喜歡老公給我錢花，覺得沒有底氣，特別是我孃家有什麼事需要花錢，我父母有什麼事需要花錢，我會有一些不太舒服的感覺，雖然這是家庭分工不同都是為了家庭才這樣，還是覺得很無奈!我公公婆婆還年輕都在打工掙錢也沒人願意幫我們帶孩子，再說住在一起時間久了也會有矛盾，每個人都有每個人的生活嘛！全職媽媽為了家庭真的付出很多，希望孩子上幼兒園，可以出來做些事情，讓自己的人生更加精彩一些吧！

我是一個全職奶爸，一個男人全職帶孩子這段時間，完全能體會媽媽們的辛苦。

首先，精神高度集中，帶孩子與工作相比精神壓力更大，工作可以時緊時鬆，有時有晌，帶孩子不可以，既要關注孩子的危險行為並制止，還要應付孩子無窮無盡的體力，既要陪玩陪鬧，又要哄哭哄耍，還要擔負起孩子教育的重擔。能夠放鬆的時間只有孩子睡著一刻。

第二，做不完的事，全職帶孩子的副產品就是家務全包，買菜做飯洗衣服收拾屋伺候一家老小起居，我曾經在一篇問答中寫過一天的作息時間安排，簡直是無縫銜接。可以這麼而說，原來工作的時候，我可以睡到八點半，週末自然醒，但自從全職帶了孩子，從沒有一天7點以後起床的時候，無論晚上多晚睡覺。

第三，各種世俗的打擊，就像您說的一樣，老公、家人的不理解，帶個孩子到外面，還經常被問到：這麼年輕，咋不上班啊，全職帶孩子啊？當然，作為奶爸，我可以感受到全職媽媽們羨慕的眼光，但全職媽媽們就沒有這麼幸運了。

陪伴孩子成長，應該全職媽媽們堅持下來的幸福的動力。如果不是無奈，我相信，大多數人不會放棄事業而回歸家庭。沒有體會過人，都會認為輕鬆，如果您的愛人真的這麼不能理解，懟回去是一種方式，讓他們有真正的感受帶孩子的辛苦，嘗試幾次、幾天也許是更好的辦法。就像現在那種讓男人體驗生育疼痛的裝置一樣。

啥都別說，直接讓他幹幾天你所做的一切，晚上孩子醒幾次就叫醒他幾次，然後你在告訴他，你就不是上個班嗎？那個男人不掙錢養家？看他說啥

全職寶媽帶孩子真的是不容易，尤其是在孩子小的時候特別的不好帶。

像在孩子不到一歲的時候是最不好帶的，為什麼這麼說，因為小孩在小的時候沒有啥抵抗力一點照顧不好就容易感冒，而且感冒了很麻煩，給孩子喂藥，有時候喂藥不行還要打針，去醫院掛號排隊，等醫生真的很麻煩的事，大人的心裡也是著急難受，真的是很磨人的事。

有時小孩睡反覺了大人更受罪，白天小孩睡，晚上小孩又睡不著了，做媽媽的晚上又要抱著孩子睡，而且大人還是坐著床上抱著孩子，記得我小孩那時候就是這樣的，那個時候老婆帶孩子真的是很辛苦，別看只是帶孩子看起來是很輕鬆實際上人累，心也累。

等到孩子在大一點了能走路了，一天到晚要跟著孩子，陪孩子玩，一不小心生怕孩子摔著了做媽媽的在家帶孩子的確是不容易的事，在這裡向天下媽媽們說聲辛苦了。

做為孩子的父親也要多體諒老婆帶孩子不容易的，如果讓你帶一天估計一天都帶不了就說累了。

以後你老公在那樣說你就讓他在家呆兩天孩子試試看就知道孩子不是那麼容易帶的。

我的回答希望你能滿意。

我覺得這個問題應該是分階段的。孩子從出生到上幼兒園階段，能夠自己全職帶還是最好的。俗話說三歲看老，三歲前是孩子性格和習慣養成的最佳時期，我看到太多爺爺奶奶帶的孩子性格和習慣上存在許多問題，通常父母帶出來的孩子還是要好一些。

孩子上幼兒園後，可以請自己父母幫忙或請保姆幫忙，自己再去打拼事業。當然再去拼事業可能比較艱難，但一定不要放棄。

在全職帶孩子之前建議做到以下幾點：1、家庭具備一定的經濟基礎。2、能夠掌握家裡的經濟大權。3、能夠單獨存一筆養孩子基金，專門用於全職帶孩子期間的開銷。4、生前跟老公鄭重其事的溝通關於帶孩子的問題以及自己的想法，如果老公不支援，孩子還是別生了。

如果在全職帶孩子之後，老公說出那樣的話，要我就直接拖出去砍了餵狗。可以讓你老公試帶三天，你關機出去做個短期旅遊散散心，回來霸氣的跟他說，你在家帶孩子吧，錢我去掙。

“你不就是帶個孩子嗎？”是最傷全職媽媽的一句話，絲毫不認同媽媽的付出。我做全職媽媽時，也被老公這樣懟過，我是這樣回答的：

1、語言回答 ：就把我當保姆吧！

當丈夫第一次說出這句話時，我特別委屈、氣憤，恨不得立刻殺了他！

我說“如果在你眼裡，我就是一個帶孩子，那麼，請你付給我工資。”

他當時嘴硬“保姆嘛，一個月多少錢，我給你！”我立刻用擴音給我們都認識的一個帶孩子保姆打了電話，詢問工資與工作要求。

她說，工資一個月3千，每週雙休，每天八小時，孩子的刺客那啥用，都是僱主付錢購買。孩子生病時，僱主家必須出一個人共同照顧。

老公立刻不吱聲了，以他的收入，根本請不起帶孩子保姆。

我強烈要求他可以不支付我工資，但必須給我一定點保姆的待遇：

每週休息半天！孩子生病時她必須請假和我一起照顧。

自從他參與了帶孩子，也漸漸體會到帶孩子的不易，這樣傷人的話也說的少了。

如果把一個全職媽媽為家庭的付出貨幣化，大多數丈夫根本支付不起，因為很多全職媽媽，身兼多職，是妻子、是媽媽、是保姆、是育兒師、甚至醫生。

2、行動回答：離家出走試試

孩子兩歲前，我是全職媽媽，獨自帶孩子。漸漸的，我老公就有些膨脹，認為做家務帶孩子理所當然就應該是我做的，因為我沒有收入。

他從來不做家務，哪怕我忙的昏天暗地屁滾尿流，他都是淡定的玩電腦遊戲。

我稍有不滿，他就會說，你在家帶孩子，風吹不著雨淋不著，多舒服呀，還不滿足！

不被認同的感覺非常非常的不好，這種負面情緒不斷積累，有天終於被引爆了，我們大吵一架，我什麼都沒帶離家出走了。

我決心在朋友家住一星期，讓他常常獨自帶孩子的滋味。不過，第二天下午，我就回去了，因為孩子還在哺乳期，放心不下。

家裡一片狼藉，孩子一直在哭，老公雙眼通紅，一夜沒睡，孩子的大小便、玩具、輔食、尿溼的褲子、紙巾從客廳蔓延到臥室、廚房和衛生間，兩個人看到我跟看到救星一樣。

那次以後，老公再也沒有說過帶孩子是輕鬆的。因為他獨自帶過孩子，切身體會過帶孩子的不易。

3、曲線回答 ：讓別人幫你回答

做全職媽媽那會，我的生活圈子就是帶孩子的寶媽、保姆、老人組成的。

彷彿有默契似的，在不帶孩子的爸爸跟前，我們都會描述帶孩子的辛苦和委屈。

就像自己說好不算好，別人說好才是真的好一樣，當這些人在我老公面前說我“如何辛苦”時，就特有說服力。

總之，一個孩子的成長需要多少辛苦的付出，很多爸爸並不知道。

孩子是父母共同的責任，只要老公沒死，就算他是瞎子，也要讓他看見和明白你的辛苦。

儘可能的讓丈夫參與育兒，見證孩子成長，是讓他理解你帶孩子不易的最好方法。