離婚的事情現在該不該告訴孩子？

大人離婚，無意最受傷害的就是孩子了。但是作為一個人，首先自己要尊重自己的想法，真的不能過下去也沒有必要非綁在一起，那樣給孩子的，也會是無形的傷害。一個家庭，重要的是和睦，是愉悅，是親情。如果在一起只是因為要維持一個狀態，那給孩子的還不是一樣都是不完整的嗎？孩子要的是關心和愛護，要的是向別人家一樣和和美美，親親熱熱。你們是怎樣的一種相處，孩子的感受是很靈敏的。

但是現在的忽然離婚，作為一個八歲的孩子一下子真的是無法接受的。我覺得不應該一下子告訴孩子，有一位家長做的真的很不錯，那就是張柏芝。她說離婚這件事要不要告訴孩子，做比說更重要。

作為大人，總會遇到一些無法改變的事實，我們只要多關愛孩子，讓孩子知道不管你們分開還是在一起都會是愛他的就足夠了，也要讓孩子明白，並不是你們的分開他就失去了你們的愛。你們離婚了，但是作為對孩子的責任還是存在的。要給孩子足夠的安全感和關懷，讓孩子渡過這一次心靈的“劫難”。

大人可能有一個誤區就是：如果不告訴孩子孩子就不知道。

現在的社會，一個八歲的孩子完全能夠接觸到足夠的資訊量，讓他清楚地瞭解離婚是怎麼一回事。即使孩子不是那麼明晰離婚是什麼，父母之間的狀態好壞孩子也是一眼就能看出來的。大人在這種事情上如果打著為孩子好的旗號把孩子當傻子，才是對孩子最大的傷害。

其實往往我們不去告訴孩子離婚的事情根本的原因是我們不敢，我們害怕去承擔責任，害怕面對孩子傷心而不知道如何安撫，害怕面對我們心中巨大的內疚感。但是這樣一來，在孩子的世界裡會覺得，父母明明就不在一起了，但是卻又沒有人明確的告訴我他們到底有沒有離婚，孩子就會忍不住的去猜測，父母之間到底是怎麼了？這種不確定感是很折磨人的，孩子的心智畢竟不成熟，很多時候還會慣性的覺得是因為自己的原因導致父母關係不好了。

就如同題主當前情況裡，媽媽打電話卻說是打錯了，孩子不會明白媽媽其實是不愛爸爸了，不想和爸爸繼續生活了才這樣說，而會覺得是自己惹媽媽不高興了。

最好的辦法就是直接真誠的告訴孩子你們婚姻的實際情況。對於你們夫妻二人自己心裡要清楚，離婚結束的是你們的夫妻關係，並不適合孩子之間的親子關係，不論你們離婚還是不離婚你們都永遠是孩子的父母，有義務去撫養孩子，給孩子提供關懷，這一點也同樣要告訴孩子，讓他知道，離婚不是他的錯，他也並不會因為父母離婚而失去其中的一方。

我們班也有一個小朋友的爸爸媽媽在鬧離婚。媽媽現在去了另外的城市，孩子給她打電話有時候接，有時候不接。一直在騙孩子說過幾天回來，從過年到現在快半年了。孩子是真可憐，爸爸一個人帶她。早晨來了，頭髮亂蓬蓬的，問她怎麼回事？說爸爸不會扎頭，衣服好長時間不換。

既然過不到一起，離就離吧。我認為最好跟跟孩子說清楚，但一定要跟孩子表達明白。離婚了，不代表爸爸不愛你了，爸爸依然愛你，依然會養你。如果能要求孩子媽媽能經常看看孩子最好。如果不能，也不要在孩子面前說媽媽壞話，也不要讓孩子爺爺奶奶說。

不要爺爺奶奶說什麼‘你媽不要你了’等等如此類次的話，加重孩子的心理負擔。經常回老家看看孩子，多給他打電話，關心他的生活與學習。

當然如果你的婚姻能挽回最好，希望如此吧。

該告訴孩子，現在的孩子很精明，基本上都懂，再說孩子以經八歲了，有知情的權力，瞞不是辦法，還是早面對的好，孩子歸誰讓孩孑自己選擇。

不是你們不在一起了，母愛，父愛就沒有了，只不過換了個形式，對孩子的愛都在。

做為夫妻感情徹底破裂，到了無法挽回的地步，和謁的分手也是個辦法。

夫妻沒有了感情，免強在一起，以後的日子會很煎熬，也許會讓矛盾升級，那時對孩子的傷害會更大！

現實生活中，像你們這種情況很多，具我知道，在我身邊就有很多這樣的例子。

我朋友的兒子與你的事情差不多，兩人因感情或是其它原因離婚，對於孩子的知情權問題，對於有的年輕夫婦不會考慮孩子的感受，只知道不愛了，三天兩頭的吵。

不過還好，我朋友的孫子經常與爺爺奶奶一起生活，他們離婚讓老人很是操心，最後想開了，兒女都成人了，有自己選擇的權力，做為爺爺奶奶開始只是以開玩笑的形式問孫子。

你爸爸媽媽要是離婚了，你會跟誰？他們以為孩子會難過，會問為什麼。沒想到孩子回答很乾脆：跟我爸爸！沒有任何不快的表情，該怎麼鬧騰就怎麼鬧騰，玩的很開心！

後來，爺爺奶奶正式跟孫子說。你爸爸媽媽真離婚了，孫子說，以後我就住在奶奶家，不用在看他們吵架了！

其實，對孩子來說早知道，並不是壞事，瞞著，時間長了反而會給孩子造成陰影。此時，多給孩子些快樂，我認為比什麼都要好。

很沉重的話題!別說孩子!我都想哭!先不要跟孩子講!特別是女孩子心重,她接受不了這個事實。她要專心學習,告訴她會影響她的學習。你聽我一句:你是男士,你試著挽救一下你們的婚姻。因為她有一句話:你想通了去辦離婚。你真誠的求她不要離開!聽聽她的訴求!你的問題該改的就該。向她下個保證。夫妻嗎！她硬你就軟!她軟你再硬。你這樣說:我哪裡做得不好,你說我怎麼做我就怎麼做,孩子還小,離不開媽媽!用孩子來鬆動她的離婚的念頭!還有女人在生氣的時候比較容易衝動!她要離婚未必是真的內心意思!她要用離婚實驗男人真正愛他有幾分？男人不要輕易上當。你還愛她嗎？你如果愛她就去爭取!有挽救的餘地。

謝邀：現在的孩子每天從電視手機各種媒體上接觸到的故事情節多，知道的東西多，雖然不懂大人的感情，但是父母間的不和他們還是能看岀來的，能感覺得到自己的家庭給別人的不一樣，只是要注意措辭，告訴孩子父母只是覺得生活在一起不習慣，想分開過自己想要的生活，但父母一樣很愛他（她），愛不會改變。孩子大了也有自己的思考方式，瞞著是瞞不住的，注意說話的方法和對孩子的生活安排，解決孩子的撫養是重中之重，別自私自利只考慮大人想要什麼樣的生活而勿略了孩子的感受。請將傷害降到最低。

在我身邊就曾經發生過一個這樣子的故事。

在我小時候生活在鄉下農村時，隔壁鄰居有一家人，夫妻關係相當不和睦，動不動就是吵架。他們家孩子跟我年紀相仿，常常一起玩。只是，我們那時還不懂事，常常把他父母的事來嘲笑他。現在想來覺得真是罪過。

當然，今天要講的不是這個事。而是，他父母后來離婚了。只是他自己不知道而已。

離婚後，他母親離開了他家，而他父親則獨自出外打工。他跟爺爺奶奶過，表面上看起來，他跟農村裡無數個留守兒童也沒什麼區別。

而他也一直以為，父母是一起出門去了，以後也是會一起回來的。可是，每到過年時，回來的只有父親，而母親，卻再也沒回來過。

對於他的每一次追問，父親總是告訴他，因為廠裡忙，過年加班工資高，所以媽媽留在廠里加班了。他一直信以為真。

直到許多年後，父親覺得終究是瞞不住了，便告訴了他。

當他得知真相後，反應竟然超乎想象的激烈，大吵一架之後便離家出走。全家人心急如焚找了許久都沒有音信，真是急死了。

直到大半年後，才知道他跟一個遠房表哥出門打工了。雖然表面上看也沒造成什麼嚴重後果，但是他卻從此輟學了，從此過早地踏入社會。

更為不堪的是，他離家後便再也沒跟家裡聯絡過，很多年都沒回來過。他後來跟我們說，在他心裡已經沒有“家”這個概念了。

想想也真是可悲。設想一下，如果當初不是這樣子隱瞞的話，或許，事情就不是今天這樣的結局吧？

在離婚這件事上，很多父母都有駝鳥心理，喜歡自欺欺人，總以為瞞得過去，而且還說這是為孩子好。

可是，紙裡畢竟包不住火，要想人不知，除非己莫為，你都離婚了，又還能瞞得了幾進呢？

況且，真要為孩子好的話，何不對孩子坦誠一些呢？我認為，從小就應該給孩子一個民主的生活氛圍，給予他們足夠的尊重。就連這樣的大事你都要瞞著的話，一旦讓他們知道真相後，對他們那是何等的傷害呀！

甚至可以說，這種傷害不是指所謂的離婚了，而是因為你們對他的態度。

事實上，這個事也沒你們想象的那麼難，先試探性地問一下孩子的態度，然後再開誠佈公地告訴他們真相，相信大多數孩子都會懂事地接受的。退一步，如果他們一時難於承受的話，作為大人，也一定有辦法好好地開導的，只要你有耐心。

須知，你們的離婚只是你們自己夫妻關係的改變，這並不影響跟孩子的關係。雖然離婚了，爹依然是爹，娘也依然是娘，這層關係永遠不變，贍養義務也一樣不變。

只要把這些告訴了孩子，我想，孩子能夠接受的吧？