如果這糖果確實是孩子的，不是教育孩子，而是首先要跟孩子道歉。

首先承認自己沒有經過他的同意，就吃了他的糖的錯誤，並且願意加倍地賠償他的糖果。這樣身體力行地為孩子做榜樣，引導孩子知錯能改，勇敢承認錯誤的好習慣。

你這樣先道歉，後勇於承擔責任，願意賠償他的糖果。相信孩子聽到這些，他也不會怎麼哭鬧了。

跟孩子承認錯誤後，再來看看孩子的哭鬧原因在哪裡。

孩子哭鬧有兩個方面：

1.沒有徵求他的意見就吃了他的糖。這是他潛意識的自我意識，可能還不能明確表達。只能用哭鬧來表達，首先為私自拿他的糖果的事情道歉，就安撫了他的自我意識被侵害的感受，他會平靜很多。

2.怕糖果被媽媽吃完了，自己沒有吃。為吃了他的糖果馬上進行賠償，比他原來的糖果還要多。相信孩子聽到自己擔心沒有糖果吃的問題沒有了，而且糖果會更加多了，他會立馬開心起來。

跟孩子一起分析一下這件透過事件，找找媽媽和孩子在這個事件裡的責任，以及處理事情的方式。看看有沒有更好的方式來表達？這樣做後，孩子和媽媽都會有很多收穫。

媽媽把孩子糖果吃了，孩子哭鬧該怎麼教育？個人認為針對於這件事情，我們最該想的問題不應該是教育孩子，而該想想作為大人兼家長的媽媽為什麼要吃孩子糖果？

小孩其實很聰明，只是我們沒有給予他應有的尊重。犯錯就要勇於承擔責任，不要一味地教育別人。

我覺得小寶寶在嬰兒時期就有自己的意識，只是我們卻會自動忽略。針對於媽媽吃孩子糖果的這件事情，媽媽應該一開始就給孩子道歉，爭取孩子的原諒，即使你吃孩子糖果是為了他好，這個時候也不要和他講道理。在他沒有原諒你之前，你和他講的任何道理他都聽不進去的，甚至還會認為這是你為自己的錯誤在辯解，長時間這樣，會影響孩子以後做錯事情首先想的不是取的別人的諒解，而是想怎樣為自己辯解，即使他知道是他的錯，他也會這樣。

這種情況下，在孩子沒有發現之前媽媽可以給孩子說“寶貝，媽媽給你說件事唄，媽媽做了一件錯事，你可以原諒媽媽嗎？”“寶貝，媽媽今天吃了你的糖果，你能原諒媽媽嗎？”“對不起，寶貝。媽媽今天把你的糖果吃了。你能原諒媽媽嗎？”

小孩聽到這個“不幸”的訊息時，肯定是不開心的，這個時候我們應該告訴他“對不起，我應該事先徵詢你的意見，不該擅自吃你的糖果。”多站在孩子的角度上去說，爭取孩子的原諒，多數孩子聽到後也許就是鬱悶一小會，如果家長不願意孩子哭鬧，那可以承諾他，去給他買，補償他。

孩子原諒你後，你可以告訴他糖果很好吃，可不可以給你吃一點，不多就一兩顆，吃太多了你會……（你認為的不好的結果）

這樣我們輕鬆解決孩子的護食問題，也能夠很好的很溫柔的告訴小孩壞處，讓他能夠接受。

這個方法我經常用在我的寶寶身上。雖然我寶寶只有一歲多，但是我覺得他什麼都懂，只是不能清楚的表達自己的意願。有時候吃東西，他遇到喜歡的想要多吃，但是我又擔心吃多了不好，經常會對他說：“乖乖好不好吃啊，媽媽也想吃，能給媽媽吃點嗎？”也許說一兩遍他不會理你，但是多說幾遍他還是會分給我吃，我會及時的給他說謝謝，並給他一個大大的微笑，並誇他真乖，當然最後的結果就是——他更加賣力的把吃的塞給我。

糖裡有蟲子了，媽媽幫你吃掉了，小朋友會懷著質疑的眼神不哭不鬧的看著你，用其它（沒蟲子）的東西轉一下注意力，這善意的謊言好用，已試過！

首先要確認媽媽吃了孩子的糖果有沒有得到孩子的許可。

如果沒有得到孩子的許可就吃掉了糖果，那麼媽媽首先應該跟孩子道歉，並跟孩子說清楚為什麼會吃掉糖果，比如媽媽餓了,然後問孩子是不是會願意將糖果分享給餓了的媽媽，一般孩子也會愛媽媽會表示願意的吧

如果得到了孩子的許可吃掉糖果後，孩子後悔了哭鬧，那麼就可以先安撫孩子的情緒，問是不是因為媽媽吃了糖果而你就沒有糖果吃了所以感到難過，如果說中了孩子的心事，孩子一般會承認可能還會哭的更兇，這時候需要教孩子認識到言而有信，既然答應了別人就應該遵守承諾的道理。媽媽可以提醒孩子是孩子同意給媽媽才吃的，如果現在孩子想吃了，問孩子有沒有其他解決的辦法，最好是孩子自己說出來的辦法，比如吃塊餅乾彌補等。

答：

糖果是孩子的，媽媽擅自吃掉，就是犯了錯。可能在大人眼裡，它就是一顆糖；可在孩子眼裡，糖果就是自己的私有財產，是孩子少有的能自己支配的東西之一，而且糖對孩子來說是幸福的、甜蜜的、讓自己愉快的東西。媽媽不經過他的同意就吃掉，他怎麼會不哭鬧？換個角度想問題：孩子把你心愛的口號弄斷了、或者把你最珍貴的包包弄爛了，你會不生氣嗎？

所以，不要覺得孩子小題大做。當我們這樣想，就能更好的理解孩子的心情。

一、媽媽吃掉孩子糖果的前提：

媽媽吃掉孩子的糖果，沒有給我們看到前提：是故意吃掉？還是無意為之？吃之前孩子知道嗎？

所以，我給這個問題做了這兩種假設：

1.孩子知情的情況下，吃掉的

如果媽媽在吃掉糖果之前跟孩子商量過，孩子也心甘情願的答應了，並且吃的數量跟商量的一樣，孩子哭鬧了說明他反悔了，心理正常的孩子，不太可能會出現這種情況。所以孩子之所以出現哭鬧，一定不是這個前提。

那麼就有可能是：在吃之前跟孩子商量過，但沒有商量出讓孩子心甘情願同意的結果（比如在吃多少顆的問題上沒有達成共識，媽媽多吃了），媽媽執意吃掉，孩子哭鬧了， 說明孩子在對媽媽的行為表示抗議。這個情況，是媽媽在利用自己的強權去欺負孩子，說的難聽點，就是明搶豪奪，孩子只能哭鬧反抗，因為他也打不過你啊。

2.孩子不知情的情況下，故意吃掉

就是揹著孩子偷偷吃掉，後來被孩子發現了，孩子哭鬧。這種情況孩子更多感受到不被尊重、被欺騙，如果媽媽不妥善善後，會讓孩子對媽媽產生不信任感。

3.孩子不知情，大人無意吃掉

這種情況就是，媽媽不知道糖果是孩子的，看到了就吃掉。在家裡，對糖果的歸屬權最在意的人，應該只有孩子了，說媽媽不知道是孩子的糖果，這裡理由真的很牽強，所以，這種前提不太合理。

綜合上面幾點，我們可以看出能讓孩子哭鬧的前提是：

媽媽在吃掉糖果之前沒有和孩子達成共識或者媽媽吃之前欺瞞孩子被發現了。

二、媽媽吃掉孩子糖果的動機1.出於讓孩子少吃糖的目的2.出於考驗孩子是否大方的目的3.大人自己看到糖饞了想吃就吃掉了

不論是哪種前提，哪種動機，都包含了媽媽不尊重孩子的行為，給孩子樹立了壞榜樣。

三、媽媽的處理方式1.接納和理解孩子哭鬧的情緒，切忌在孩子情緒好轉前講道理

在孩子產生哭鬧情緒後，媽媽應該給予理解，而不是責怪孩子不懂事。

在孩子哭的時候我們可以抱抱孩子，拍拍孩子，告訴孩子如果想哭可以隨意的哭。

如果孩子表達憤怒時拒絕父母的擁抱，我們可以告訴他，媽媽就陪在你旁邊，你可以盡情地發洩。

在孩子發洩完情緒之前，媽媽不要急著和他講道理。因為孩子對你還是很抗拒的，所以無論你跟他講任何道理他都聽不進去的，甚至還會認為這是你為自己的錯誤在辯解。會給孩子造成這樣的錯誤理解：自己做錯事了，要先辯解，而不是取得別人諒解。

2.實事求是地道歉

媽媽需要實事求是地告知孩子，你吃掉糖果的動機，就算孩子當時不能表示諒解，但起碼孩子能從媽媽處理事情的方式上感受媽媽的誠意，也會間接影響孩子以後自己遇到事情時的處理態度，這是言傳身教的最好時刻。

3.做出補償

既然媽媽做錯了，也誠懇的道歉了，那麼想要孩子情緒好轉，應該要和他商量補償，補償的限度，媽媽首先要有底線，不雅因為愧疚而無底線，這對孩子來說是不好的。最好是媽媽預先想好補償的政策，二選一讓孩子選擇，這樣一方面避免孩子亂提要求，一方面和可以讓孩子有參與感。

總之，出現孩子哭鬧的情況，媽媽應該多從自己身上找原因，做到事實求是，態度誠懇。因為你做的每一步，都是在用實際行動教育著孩子。

首先要共情，理解孩子的難過！第二，跟孩子想象超出糖果！第三，等孩子心情平復了之後，跟孩子說清楚，糖果並不是僅屬於他的，家裡的每個人都可以吃！避免驕縱孩子！