其實我本人是非常贊同這句話的，一個人最頂級的修養就是不麻煩任何人，雖然這說起來容易，做起來難，因為我們生活在一個人與人之間都要相互交流的社會中。

但即便如此，也儘可能地避免給身邊的人增加麻煩，因為當你麻煩別人的時候，你要知道別人幫你是有代價的。

如果不幫你，你心裡會有想法，幫了你，你又欠了這個人情債。

反之，若是別人有求於你，而你又處於不方便的時候，心裡又會有愧疚。

所以我們都選擇自己能做的事，儘量自己做，不去給任何人帶來麻煩，同時也不希望任何人給自己帶來任何的麻煩，就這樣，大家各自安好。

因為不想被人脅迫著做任何自己不想做的事兒，那你便要學會不麻煩別人，也不能因為自己的一些行為給別人帶來麻煩。

我認同。我從小就愛自己能做的事就儘量自己做。小時候家裡條件不好，哥嫂有六個兒女，加我們姐妹三人。吃飯時就十三人。

每天父母幸苦，每天早出晚歸掙工分。男十，女八，姑娘六(就是男人每天早中晚，十分，女人八分，沒嫁人的姑娘六分，十四五歲的小姑娘就是我們有時放假回家去隊裡幹活一天得四分)。

所以我們小時侯就哥姐背妹長大，姝背姪兒姪女長大。

所以就學會自己的事情自己做，洗衣，做飯，針線縫補樣樣要學會。父母是很少有空來做這些事的。

工作時，又要上班又要照管老小，家務活從嫁給老公一天起，好象是我承包了一樣，他不喜歡做我也就不使他，一包就包到老。兒子小的時候，每月工資只有四十二點五角錢(中專幹部工資)。老公的五十多元錢。所以買縫衣機，買布自己做衣褲給老公，兒子，父母穿。織毛衣，做鞋，繡枕套，繡紋帳簾等。到現在都還在用著。一生節儉勤苦到現在老來真是不容易。

cfy

2019.10.23.

從數學邏輯角度講，這是一個必要不充分條件。不麻煩別人是修養，但是就結果來看，就褒貶不一了。

過於麻煩別人，不用多說總會讓人生厭。但是絕少麻煩或從不麻煩別人，在自己可能是是設身處地為他人考慮，怕煩擾別人；但很多時候給他人的感受可能就是覺得我們過分客氣，或者過分清高孤傲，或者過分自負，這種心理上的感覺伴隨視覺印象而不斷擴大，以至於最後直接形成他人對我們性格孤僻的認識，更重要的是可能導致我們失去很多機會，事業上的，愛情上的，等等。

從我自身來說，我就是一個凡事自己親力親為，從不依賴別人，特別害怕麻煩他人的人，於我是修養，也是習慣，但結果總是讓人對我敬而遠之，而錯失了很多東西……

不麻煩別人是修養，但凡事有度，適度的麻煩他人，利於增進彼此之間的情感，增加一些成功的機會。而且知道麻煩有度，注意適度麻煩別人這件事本身，就證明了我們性格和思維的健康發展。

很多善良的人，他們什麼事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。但是，這類“好人”的人脈網路，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建立關係的緣由。

人際關係的核心行動是“來往”。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。建立人際網路的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。

互相麻煩其實就是人情往來，人情往來則最能看出一個人的修養，你的“麻煩”需要有分寸。

恰如其分地“麻煩”別人，就是處好人際關係的極佳途徑。該不該麻煩別人不是問題，問題是如何把握分寸，以此建立良好的人際關係。

朋友也是一樣：相互麻煩，就是朋友之間建立關係的藉口，你麻煩我一下，我麻煩你一下，感情就深厚了。

其實，遇到難題時麻煩別人，本身就是一種積極開放的態度。因為我們不僅要自我提升，還要向外界學習。也許很多機會，就隱藏在每一次的“麻煩”背後。

在求助的過程中，並非單純地找別人要東西。求助者在此過程中付出了自尊心、信任的風險；施助者也不是單純地付出，他獲得了尊嚴、人際信任感。不願麻煩別人，其實是你不願意付出這些心理代價，或者說，在你的價值體系裡，尊嚴面子更重要。

關係這個東西啊，你得常動。要是總能分得清你我他，就生分了。

麻煩別人有時候是共同經歷、相處相識的過程。

只要你不要一直計較這份人情最後該怎樣平衡，那麼，在這個過程中，互相接觸的兩人感情很可能會得到昇華。

被人麻煩從某些角度更是能被褒揚得渾身閃爍著耀眼的光輝。

心理學上有一句話：付出才能有感情。同樣，互相麻煩，就是相互付出的意思，彼此麻煩，一來二往，才會有滋生出感情的可能。

等價的交換，才能有等價的感情。所謂等價的交換，其實就是互相麻煩。今天你求我一個事情，記我一個人情，改天你再來還，這樣一來一往，連線多了，感情自然好了。

感情，都是麻煩來的。不麻煩彼此，也就沒有了交流，沒有了交流，自然就丟掉了感情。

麻煩找上門的時候，其實也是在幫你挑選朋友，幫助你在你的朋友群中擇優淘劣。如果說你一直選擇迴避麻煩，覺得這是一件特別傷感情的事情，那麼很遺憾，也許真的很難找到真心的知心的朋友。

真正的朋友喜於分享你的成功和美好，樂於分擔你的失敗和苦難，他們會覺得你去麻煩他們是被你需要，被你重視，他們在心裡面感到一種真正的朋友需求感。

年輕的時候交友看外貌看義氣，年紀越大，越講究三觀的磨合和相符。朋友之間的相處，是互相尊重、互相幫助、互相麻煩，有幫助、有麻煩的友情才是正常的友誼狀態，這樣才是讓彼此舒服的相處模式。

真正的朋友從不會覺得你麻煩，覺得你麻煩的都不是真朋友。

互相麻煩其實是一件好事，人與人之間最初都是透過互相麻煩建立起感情的。

本來我們成年人就很忙，和朋友接觸的機會越來越少，如果平時不再相互麻煩一下，只是呈現自己最好的狀態，估計接觸的機會都少了，話題也會少了很多。

當我們在麻煩朋友的過程中，其實我也是我們建立感情的過程，如果總是不聯絡，是一種怕互相打擾的狀態，這樣的感情只會越來越淡化。對於朋友來說，他會感覺到我們的需要，存在感是更強的。

別讓不好意思害了你。好的關係，永遠是彼此需要；如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。一個人的力量終究是有限的，只有不斷的麻煩別人不斷的積蓄能量，你才能在當下的大環境裡走得更遠。這是社會發展的一種必然關係，而人與人之間的關係更是如此，因為我們彼此需要。

當孩子不麻煩你的時候，可能已經長大成人了；當父母不麻煩你的時候，可能已經去世了；當愛人不麻煩你的時候，可能已經麻煩別人去了；當朋友不麻煩你的時候，可能已經不再把你當朋友了。

儘量不麻煩別人，是否是頂級修養，我不太肯定。

我認為有愛、有大愛、類似佛祖那樣的大愛，才敢說是頂級吧。

但是，我認為，儘量不麻煩別人，是一個人應該具備的修養之一。

“頂級修養”，偶爾附庸一下並不難，但要成習慣就很難，有修養並不是不麻煩別人，是對自己的言行舉止處處顧及到他人的感受，讓他人感到自然，入眼，讓他人感到舒適，親切，讓他人感到受知，享受，如此，才是“頂級修養”的最高貴冠，可是用文字可以精美描述的，在現實生活中是很難遇到的，有基本的修養就己算不錯了。

做到不麻煩別人就是頂級修養了，那只有高階的，中級的，一般的修就可以隨意麻煩別人了？這不是把麻煩別人當作理所當然的正常作為了麼？

麻煩與不麻煩別人而覺得合乎正常情理之人，這只是做人的品行基本認知標準，怎麼可以上升到修養層次，甚至是隻要做到不麻煩別人就能登上頂級修養之殿，這不是讓人的正常的認知理性成為了簡單的呀呀學語，搖晃學步的嬰幼成長階段的初始？這麼容易的就能稱之頂級，那再上升和發展的空間呢？

被人麻煩有的是理所應當，有的是自甘情願，因為是你有被麻煩的價值，應感自豪和快樂。麻煩別人是你虛心請教，懇請幫助，是你知識淺薄或者勢單力薄的謙恭之請，這都是常人生活中必不可少的禮性互動，與“頂級修養”不能同層而語，這就是答題者的淺薄之見。

大多數要麻煩別人，都是迫不得已。在現今社會，沒有不求人的。俗話說，大有大難，小有小難。即便是有權威的領導，他也有求人的地方。尤其是涉及到子女找工作。不找人幫忙的少之又少。因為這是一個不違背多大原則的事。也是關係到子女前途命運的大事。在這裡如果要講修養就顯得有些太奢侈了。