說真的，再怎麼好的婆婆我都不願與她同住，遠香近臭，不住一塊啥事沒有，住一起矛盾絕對出來了，老公不可能每次都向著你，所以不但婆媳關係不好，還影響夫妻關係。

不願意。不是因為小氣、記仇，而是因為婆媳本來就不該住在一起，住一起就容易有矛盾。

大部分婆媳矛盾，都是因為住在一起造成的。兩個人有不同的生活習慣，再先的事情都可能引發爭執。久而久之，意見就會越來越大。

一般的婆媳之間尚且如此，何況你婆婆還曾經那麼過分。她要是來你家，你倆的矛盾就更大了。

如果婆婆實在沒有地方養老，必須來兒子家住，那你只能接受了。只能盼著婆婆知道悔改，跟你和睦相處了。

弟子規第一句話首孝悌，說的是人啊，首先要孝順長輩。沒有你的婆婆哪來你的丈夫，哪來你的家庭？老人沒有多少願意進養老院，獨自住的，尤其中國傳統老年人，喜歡熱鬧，喜歡兒孫滿堂的幸福感。所以條件允許，本編認為還是要歡歡喜喜的住一起，畢竟能在一起也就幾十年，十幾年，甚至幾年的光景。俗話說家有一老如有一寶，說個難聽的，你們的保姆費都省掉了。往前想想你的兒媳也面臨這樣的抉擇，你又是何種感想。不過本編向來鄙視道德綁架，如果確實過分又強勢，住一起反而不愉快，所以該拒絕還是拒絕。但是從描述看，老年人都愛嘮叨，也許說者無意聽者有心，生活也不過些芝麻小事，往往為了“爭一口氣”而爭個面子而已，是否有必要。生活認為溝通最重要，把婆媳關係處理好，生活不就更美好？

首先要弄清楚為什麼她會來你家和你們同住，畢竟之前詆譭過你們，曾經有隔閡為什麼還要求和你們同住，裡面肯定是有緣由的。

第二，當初又錄音又如何地詆譭你們肯定也是有原因或者有矛盾的，之前的家庭矛盾是否解決，畢竟清官難斷家務事，之前的矛盾還要你們全家自己的找到妥善處理的方法來解決。

第三，婆婆再過分也是你老公的媽，再過分也是一家人，如果婆婆如今真的居無定所或遇到困難，選擇來兒子家住是也是唯一選擇，總不能拒之門外吧。

第四，如果家裡足夠大，又沒有其它解決方式的話，可以先和婆婆住一段時間，雖說生活習慣和作息時間會有所不同，但老人能幫你帶孩子做家務也多少會為你減少一些家庭瑣碎的負擔。

總之，婆媳關係是最難處的關係之一，好好調整心態，家和萬事興。

我想如果有選擇，我是不會願意跟婆婆一起住的，並不是說她不好，立場不同，出發的點不同，長期相處，容易有摩擦，有紛爭，影響心情，也影響婆媳感情，夫妻感情，最好是婆婆公公自己住，小兩口自己住，哪怕住一棟樓都行，對面也行，就是不想一起住，不想要起火，就杜絕火源，那些不是你說小心點就能避免的！

婆媳關係確實很難協調，婆婆跟媳婦就跟天生對立似的。

如果家裡有條件，最好還是不要住在一起，分開住的好，年輕人跟老年人的生活習慣不一樣，長期在一起住肯定會因為某些事情產生分歧，久而久之就會激發矛盾，產生衝突。

有句話，距離產生美。不是經常在一起，偶爾見見覺得挺親，再說老年人有的喜歡清淨，習慣早睡，跟年輕人在一起又有小孩子，老人會覺得亂。

總的來說，還是分開住的好。你們可以把房子買在一個小區，這樣近又能照顧上老人。

當然不會同意，沒矛盾的住一起還不舒服呢，更何況以前還很過分.

她為什麼要和你同住？因為她病了老了需要你照顧.如果這樣，就和老公商量哪怕拿出錢來請人去照顧她.看你的描述，婆婆似乎挺有心計的，對這樣的人還是敬而遠之，要是真有什麼緊急的事情也要去幫，儘量減少解觸的機會吧！

不願意。

人心是肉長的，將心比心，如果早年婆婆盡心盡力幫忙料理家務，我相信大部分媳也會願意照顧婆婆的晚年。有個朋友的婆婆是極品，成天叫囂著自己有兩千塊退休金，好吃懶做，從來不幫忙做家務，還成天挑刺找渣辱罵我同事，餐桌上要吃最好的，連一塊雞腿也舍不孫子吃，牛奶藏起來在自己房間偷偷喝，電視霸著只准自己看，成天不是廣場舞哭訴過去的苦難，三個兒子每人養一個月，永遠都是在下家說上一家的是非。試問，這樣的婆婆誰受得了！

不願意那是肯定的。曾經很過份不代表住一起她就不會過份了。那是大錯特錯，她只會更過份。這是我一個過來人親身經歷的經驗總結。

就拿我自己來說吧。我婆婆控制慾很強，我老公典型的媽寶男。從結婚到懷孕生孩子，給孩子一歲半斷奶，前後在他家住了差不多三年。他媽各種耍心眼挑事，在他家沒有一天一件事不玩心眼的。後面矛盾攢一起大爆發。一共吵三回架，現在我和他媽老死不相往來。決定離婚了。去年回去看孩子，他媽居然還恬不知恥的問我他兒子衣服誰洗，我倆誰做飯？她還有個小兒媳，和我巴啦巴啦說她小兒子婚紗照花六千多，完了還問我，我結婚時婚紗照花了多少？(我結婚時花了三百多，取照片錢還是從她手裡拿的，她們家錢她一個人管)。我當時就呵呵了，我都要和你兒子離婚了，你跟我說這些屁話什麼意思啊。而且我和她兒子離婚，她有百分之八十的功勞呢。所以婆婆曾經很過份現在就不要住一起。住一起她一天只會覺得他兒子優秀你配不上他兒子。而且倚老賣老會更過份，到時絕對鬧僵成死敵。還是各住各的吧。

每個人都有選擇或被選擇的權利，這是人活在世上每時每刻都要面臨的狀況。

你的丈夫選擇了你，組成了一個新的家庭，這便是幸福的開始，從個人，到家庭，從小家到大家，從大家到整個國家，這是社會發展的必然。

如何選擇，取決於自己的品德，性格，以及閱歷。

如標題所言，曾經很過分。只是曾經嗎？

我們要仔細的去分析這個問題，無非就是願意或者不願意。

從大局出發，如果你的婆婆只是曾經很過分，而現在不過分，你又何必苦苦相逼，非要分開呢？

家的含義有很多種，在各種人的眼中也盡有各色，但歸根結底，家其實就是一個港灣。

所謂港灣便是一個讓你感覺到有愛，有安全感，有歸宿感的地方，這裡是肉體與靈魂的共同寄託，世上最難過的事情不是沒有錢，沒有地位，沒有價值，而是沒有一個家。真正的家！

其實還有一種最悲哀的事情，那就是有家如無家，有家不能回，有家不像家，這才是最悲哀的事情。

你婆婆是你丈夫的母親，母親是什麼？是最無私，最純潔的愛的化身。她不要求任何形式的回報，不要求任何渠道的饋贈。這就是母愛。

你丈夫選擇你的同時，你不一樣選擇了他，無論這個選擇的對錯，你們都是一家人，包括他的母親。正如一個港灣中你喜歡或者不喜歡的任何事物。

人就是這樣一個奇怪的動物，是矛盾與果斷的混合體。

你或許對他的母親有意見，但你不可否認你們是一家人，或許有一天你失去了才會覺得珍惜，但那樣沒有任何意義。

古人有云，知錯能改善莫大焉，如果她改變了，這是非常難能可貴的。

老話說的好，烈女失貞不如老妓從良。就是這個道理。

無論她之前如何過分，如果改正了，她就是世界上最善良的婆婆，不是嗎？

所以，既然選擇了那就要無悔的走下去，既然是一家人，那就生生世世一家人，何必要分開。

當然，還是如標題所言，婆婆做的過分，確實是她的過錯，每個人都沒有無緣無故去損害或者傷害其他人的權利。

當然你又權利去反駁，或者說反抗。

人活著本就十有八九不如意，在逆境中生存是大自然的生存法則，這是無法改變的。

做任何一件事情，都要付出辛苦與汗水，甚至當你作對了還要承受各種閒言碎語的衝擊。

勿忘自我，勿忘初心。我覺得做真實的自己就好。至於分與不分，還要自己下決心。

我們只不過是你生命中的匆匆過客，陪伴你的人才是真正在乎你的人。

真誠的奉勸你一句，做任何事情要三思而後行，後果與得失要自己把握。

相信明天就抓在自己的手中。

首先表達我的觀點:不同意。通情達理的好婆婆是存在的，可惜很少的媳婦會遇上。不管是年齡的代溝，還是生活方式的差異，受教育的不同，等等，都會讓生活在一個屋簷下的彼此很彆扭不輕鬆，因此沒矛盾是不可能的。所以最好是分開住，離的不遠，每週回去看望下老人即可。這樣對大家都好！

曾經很過分？現在呢？將心比心，曾經過分是不是當時不認可你？在做一些阻撓的事情？家和萬事興，能不能同住，得看你能不能釋懷。過去的事情就讓它過去吧，老是揪著不放，怎麼有幸福生活？

老人們由於生活經歷、環境的不同總有一些行為習慣是我們難以認同的，也曾和周圍的媳婦子們聊過這個話題，大家或多或少在頻繁的相處中婆媳都會有價值觀或別的行為習慣的不和。考慮到具體事件中來，我覺得首先要看您的老公是不是特別希望您能接受她的媽媽同住一段，如果很想盡盡孝道，那您應該調整一下心態，試著相處一段。面對有這種前例的老人為了避免出更多的不利於家庭和睦的言論相處過程中您一定要謹言慎行，保持一顆寬鬆，寬容的心，適當給她引薦一些娛樂活動，降低她在你們小家瑣事上的參與度。 當然如果您的老公跟您一樣，對住一起的相處充滿擔憂，那就應該讓她跟母親多多溝通，儘量在別的方面給予滿足，依然各住各的，增加一下探望次數。女人的心理應該都差不多，特別是做了母親以後，就算有時思慮不周，依自己的性子做了讓兒女晚輩為難的事，她們很多時候是不自知的，更有甚者不容反駁，覺得自己根本沒問題，這種時候做兒女的我們只能多多擔待，要相信她們本質出發點肯定不是為傷害我們！過了當時在一些實質性事件中慢慢矯正她們，向對待孩子一樣循循善誘，讓她們認識到有些事，有些話不要隨便說，不要一根筋的想，傷了別人，自己長輩的威嚴也會受到影響，長期下去還不利於家庭幸福。難改變她們，我們做小輩的就多讓讓步好了，根據自己的條件儘量讓她們晚年幸福點，當然這需要調節溝通，而不是一味忍讓，如果把所有不滿憋在一起，一旦爆發彼此都將難以收場。現在最主要還是要和您的丈夫溝通，根據實際條件，儘量安撫好老人。

從客觀角度說，即便公婆不過分，也不想跟公婆同住。由於年齡差別大，生活方式是很不一樣的。老人家總見不得年輕人睡得晚或者閒著，最好那個兒媳婦忙得要倒下了，他們才最高興。然而，實際上年輕父母懂得安排自己和孩子的生活，這一點完全不需要老人家操心的，只是老人家就是做不到不干涉，所以想要關係更和諧，分開生活非常有必要。

那得看老公對你好不好了，婆婆是老公的媽，如果老公對你很好，不管怎麼樣你都得感謝她為你養了個好老公，過去的都過去了，畢竟是老人，看在老公的份上有什麼多大的仇呢，如果老公對你不好，只要她來住下不給你使絆子也沒什麼，只要表面上能過得去就行了，就算是做給孩子看的好了，老輩說的好前傳後教嘛，如果來了還給你使絆子，你得學會如何讓她服，只要是人就有弱點

作為晚輩，應該還是多些理解與包容吧，老人有時候確實在做事上有些不對，但是隻要老公能夠理解，只要事情真理在，委屈點吧，畢竟孝道是一種美德，當然也不能一味的去委屈求全，一個家庭最主要看老公，老公需要多協調與溝通，做正確公平結論，畢竟一個家庭不能有太多抱怨，也不能有太多委屈，所以我們既要孝道長輩，尊重長輩，也要堅持正確的態度，當然一些瑣碎無關的就不用去爭論不休